200-те най-добри тлъсти шеги
Фриц: Всички казват, че съм дебела. Майка: Това изобщо не е вярно ... А сега заемете два стола и седнете до мен.
Фрицхен на майка: "Мамо, видях те как лежиш на Папи снощи, ти скачаше нагоре и надолу - какво направи?"
Майка: ъъъ ... Е, татко е толкова дебел и ... просто исках да изцедя въздуха от него "
Фрицхен: "О, мамо, това не работи, нашият съсед го взривява всяка сутрин, след като отидеш на работа."
Казва дебелия кон на тънкия кон: изглежда, че гладът е избухнал! Казва кльощавият кон: И изглежда, че си виновен!
Когато през лятото ми е скучно, си купувам камион за сладолед. След това изчаквам, докато дойдат големи деца и след това се отбивам много бавно.
Какво наричате дебел вегетарианец?
Когато Чък Норис иска да изгори калории, той осветява дебели деца.
Дик и Дуф се разхождат по железопътната линия. Дик казва: „Гладен съм“ и захапва релса. „Ой“, извиква той, „трудно е!“. Дуф си мисли: "Тогава продължете, има ключ."
Дебела жена влиза в пекарна и казва: "Бих искала ром топки!"
Тогава хлебарят: "Но не в моя магазин!"
Баща: И син, който носи подаръците на Коледа?
Баща: Не, имам предвид дебелия с брадата.
Какво наричате дебел писател?
Всички деца скачат през обръча, освен че никът е твърде дебел
Мъж седи в сауната. Жена се присъединява към тях. Той вижда, че жената има огромен дупе и насочва вниманието към него чрез охау. Тя го удря. Той не казва нищо повече. Шест седмици по-късно той отново е в сауната. Тя се връща. Той мисли: „Не казвай нищо, иначе пак ще има проблеми“. Тогава той вижда, че тя има голямо дъно, но и пазва, която може да се развие. Той казва: „Знам лек, който да позволи на гърдите да растат.“ Тя изчаква няколко минути, след това става любопитна и пита: „Кое лекарство трябва да бъде това?“ Той: „Взимате няколко листа тоалетна хартия и го разтривате няколко пъти между двамата Гърди отгоре надолу и обратно. “Вие:„ И мислите, че работи “? Той: „Определено. Най-доброто доказателство, че работи, е дупето й ".
Жена купува папагал. Казва жената на папагала: Ако искате да останете с мен, тогава трябва да можете да направите 3 изречения. Тогава папагалът отлита. първо лети над открит басейн там чува: Хаха можеш да плуваш. Той лети нататък и попада на футболно игрище, там чува: на 10 см разстояние. След това прелита над летище и чува: Големият джъмбо е кацнал. След това се прибира вкъщи. Жената лежи във ваната и папагалът казва: Ха-ха, не можеш да плуваш. Жената хвърля сапун върху папагала и пропуска целта си, папагалът казва: 10 см разстояние. Тогава жената се ядосва и излиза от ваната. Тя се подхлъзва върху сапун и пада. Папагал: Големият джъмбо е кацнал.
Дебела жена е на гинеколог. Той я преглежда повече от 15 минути и я пита: „Бихте ли могли да пуснете пукане.“ Жената пита: „Защо, това използва ли се за прегледа?“ Гинекологът: „Не, за ориентация!“