15 съвета за родители след раздяла
Раздялата е определящо събитие за всички участници. Независимо от това, в тази емоционално стресова ситуация трябва да бъдат изяснени много въпроси и преди всичко не трябва да се губят от погледа нуждите на децата. По-нататък бихме искали да се обърнем към някои важни съвети за отделяне или разделяне на родители, които също предлагаме за изтегляне.
Изтеглете 15 съвета за родители след раздяла (pdf)
1. Родителите остават родители!
Като се разделите, вие прекратявате връзката си като двойка, те заедно остават родители на децата си - цял живот. Изправете се пред отговорността! Вашите деца се нуждаят от майка и баща повече от всякога в тази ситуация и ще ви благодарят за това!
2. Сплит размества картите
Не може да има такова нещо след раздяла. Трябва да се предприеме фундаментална реорганизация на живота в две домакинства, да се организират грижи и работата да се адаптира към променените обстоятелства.
3. Не се страхувайте от „нови“ задачи
Досега майката се грижеше главно за децата, но бащите често уважават предизвикателствата на ежедневието с децата.
Бащите смеят! Все още никой майстор не е паднал от небето и с такива нови задачи нараства връзката със собственото дете.
Майки, нека го правят бащите! Играете ли по-различно от това? Отнасяте ли се към детето по различен начин? Добре, защото само така децата научават, че мъжете и жените също са различни. Имайте доверие в бащите, те го решават - по свой собствен начин.
4. Работодателите са по-гъвкави, отколкото си мислите
По-специално бащите често се притесняват да помолят работодателите си да коригират работното си време, за да се грижат за децата си. Работете малко по-малко в седмицата на децата, малко повече в седмицата без деца? Намаляване на работното време до 80%? Да използвате домашния офис или да работите гъвкаво? От много време няма повече чужди думи в много компании. Осмелявам се! (HR) шефовете също често имат семейства.
И не се страхувайте да загубите кариерата си: Проучванията показват, че страхът от нея е по-голям от необходимото.
5. Парите развалят приятелството
Парите са многогодишен проблем, свързан с раздяла, така че постигнете споразумение възможно най-скоро - приятелски и ПРАВИЛНО.
Адвокатите и съдилищата са може би най-скъпото решение. Като родител трябва да заплатите съдебни и съдебни разноски от няколко хиляди евро. Ако спорите за разлика от 30 EUR и трябва да платите 3000 EUR за това, не си струва за никого. Затова стигнете до СПРАВЕДЛИВО споразумение и използвайте спестените пари, за да купувате по-често на детето си сладолед. Всеки има повече от очите на щастливите деца и приятелско споразумение, отколкото от скъпа и спорна съдебна заповед.
6. Спорът е в тежест за вашето дете
В интерес на детето си, опитайте се да разрешите проблемите възможно най-бързо и избягвайте допълнителни аргументи - преди всичко, дължите това на детето си.
Опитайте се да избягвате правни или съдебни спорове. Те са скъпи, дълготрайни и след като се изправите един срещу друг като „кандидат“ и „ответник“,
затруднява ви да общувате като майка и баща за детето си.
Семейният консултативен център или медиатор често са по-добрият вариант и ще ви помогнат сами да намерите решения. По-късно ще оцените тази способност, защото като родител винаги ще попаднете в ситуацията да вземате съвместни решения за детето си.
7. Двойното пребиваване (редуващ се модел) разпределя тежестта между двамата родители
Отглеждането на деца предимно сами е не само изтощително, но и ограничава професионалните възможности. Въпреки издръжката, бедността в напреднала възраст често заплашва по-късно - особено майките. Претоварване в ежедневието
може да стане постоянен. Време за вашите собствени хобита, приятелства, нови партньорства или само няколко вечери, свободни да проектирате себе си? Всичко това е в двойната резиденция и за двамата
Родителите по същия начин е възможно.
8. Не се страхувайте от „промените“
Родителите често се притесняват от „многото“ промени на децата в „модела на промяната“. Въпреки това има промяна във всеки модел на грижа. В взаимозаменяемия модел често има дори по-малко, отколкото при други
Наредби за надзора. Ето защо го наричаме и двойно пребиваване (вижте Защо двойно пребиваване?).
9. При мама е така, при баща е различно
Не е нужно да доказвате на детето си, че вие сте „по-добрият“ родител - дори след раздяла родителството не е състезание. Бъдете „прост родител“ за детето си и бъдете щастливи за детето си, ако то преживее нещо хубаво или различно с другия родител. Това също така ви предпазва от това да бъдете изиграни един срещу друг от вашето дете.
Мама или татко го правят по различен начин от вас? Това също е добре. Децата също се разбират добре с различни правила, знаят го от детски заведения, клубове или при баба и дядо. Не е необходимо вие като родители да правите всичко точно по същия начин.
10. Вашето дете няма лост!
Да се направи контакт с детето в зависимост от собствените му изисквания, да се подбуди детето срещу другия родител, е малтретиране на детето. Тук се преминава „червена граница“, която в случай на съмнение също ще бъде наказана от съдилищата. Ако контактът с детето зависи от изискванията на другия родител, които нямат нищо общо с благосъстоянието на детето, поставете тук ясни граници. В крайна сметка в такъв случай е необходим бързият път до семейния съд, за да се осигури контакт между вас и вашето дете.
11. Детето ви обича и двамата
Не забравяйте, че ако отхвърлите другия родител, вие отхвърляте половината от детето си.
Не се страхувайте да позволите на детето си да обича другия родител. Това ще отнеме голямо емоционално бреме от детето ви, което ще има положителен ефект върху собствените ви отношения между вас и детето ви. Любовта на детето не е изключителна. Любовта се удвоява, когато я споделяте. Колкото повече е позволено на детето да обича другия родител и колкото повече време прекарва и с двамата си родители (в идеалния случай същото време и с двамата родители), толкова повече то ще ви обича и отношенията ви с детето ви ще се подобрят.
12. Вашето дете казва ...
и често означава нещо друго. Детето ви ще усети, когато сте ядосани на другия родител. В ситуация като тази детето ви не иска да ви нарани и може да каже неща, които не са имали предвид.
Отделните родители също са склонни да надценяват изявленията на децата, ако отговарят на собствените им идеи. Следователно:
- Това, което казва детето, не винаги е това, което детето има предвид.
- Това, което детето има предвид, не винаги е това, което детето казва.
- Това, което родителите (искат) да чуят, не винаги е това, което детето има предвид или казва
Затова се запитайте какво може да означава вашето дете.
Понякога има много прости причини: „Но с татко винаги ми е позволено да ...“. Това може да бъде просто друг вариант на детската игра „ако баща каже не, моля мама“. Най-простото решение е да попитате другия родител в такива случаи - точно както биха направили в миналото, живеейки заедно.
13. Общувайте помежду си!
Ще останете родители, така че ще трябва да намерите начини да общувате помежду си. Отказът от общуване не е решение и при определени обстоятелства би могъл да постави под съмнение вашата образователна годност
нека възникне.
Личните разговори все още ли са трудни? WhatsApp или имейл могат да отпуснат стресиращата комуникация, но не пишете нищо, което не бихте искали да прочетете сами. Личните подаръци се превръщат в аргументи твърде често? Преминаването към детска градина или училище може да осигури релаксация тук. (виж също - Практически съвет: Изисквания за комуникация и сътрудничество)
Има решения на проблемите. Никой не ви моли изведнъж да станете супер-родители с чудесна комуникация. Ако е осигурен минимум комуникация, е създадена най-важната предпоставка.
14. Ако продължава да бъде трудно ...
Намерете помощ. Родители, приятели, познати могат да помогнат да се получи ясен поглед отново, семейните консултативни центрове могат да предложат съвети и подкрепа. Обученията за родители харесват курса
в imKinder im Blickв може да помогне на родителите, освен в отношенията с другия родител, да се фокусират отново върху нуждите на детето, които често се пренебрегват по време на процеса на раздяла.
Дори да ви се струва трудно да си представите във фазата на острата раздяла, с малко разстояние проблемите намаляват и възможните емоционални наранявания отслабват и се заменят с положителни преживявания в новия ви живот. Времето лекува много рани.
Дотогава, в интерес на детето си, опитайте се да се справите с другия родител възможно най-обективно, защото вие като родители също трябва да можете да се гледате в очите по-късно.
15. Бъдете ЧЕСТНИ!
Може би най-важният принцип от всички. Тук има много прост тест: ако направите предложение, бихте ли го приели, ако сте от другата страна на масата? Ако не, тогава трябва да преразгледате.
Какво искат децата от своите разделени родители? На нашата начална страница ние предлагаме „20 заявки от дете до техните разделени родители“ за изтегляне.