1 Хипи, хипи, сейк! Унгарски портокал
Белпол
Има ли контакт като този, начинът, по който пиша тези неща (питам се), и начинът, по който пиша, мога ли поне да се свържа със себе си? Какво е вярно за това, в което вярвам: че съм измъчван от „собствената си“ проява и че предпочитам да търпя (нещо, което трябва!) Умовете на другите (книги, които трябва да бъдат преведени и техния характер), вместо да ми се дава повече и още да се каже, просто кажи, просто кажи? Свържете се с мен: две страни не са в контакт, казвам ви у дома. Най-крещящият, непретенциозен пример за този хоризонтално - нощен - поза е дневната вертикала.
В нощна поза не мога да кажа „да“ на която и да е въображаема дейност, различна от едно нещо. „Имало едно време човек“, от формулата плюс-минус за един човек, цифрата минус. Много пъти беше като в чужбина, главно, че бих предпочел да се събудя на разсъмване и след това да не мога да заспя отново, но пих кафе, не можех, не можех да понеса толкова минусовата си консистенция. Това (kafkaian!) Вече не ходя никъде, не казвам нито дума и т.н. Не пия, не пуша и т.н. Тогава кафето не успява да направи това по същия начин като обикновения стимулант. Коя съм тогава? Щеше ли да изчезне само депресията и да дойде излишната ми човешка част? Мога да повярвам на това.
Наистина не вярвам в неща, които са по-надеждни от това, ако се интересуват, но ще премина от хоризонтална поза към вертикална, която - не ме интересува. Това е болест, казвам у дома точно вчера, добре, след пътуване (вече не пътувам!) Изчерпано, след три дни пълна безполезност (все още използваемо в писмена форма, така че утешава цялата ми обективна добра воля), чиято основни преживявания. но след това направете това по-късно. Това е болест, защото така живея, не можеш да живееш, особено не си струва, обаче, виж Агнес Благородна Велика: „Не искам да умра, не“, в книгите, които превеждам, има такива грозни смъртни случаи, че не са и са готови, и често срещано алергично задавяне също, ако идвате през нощта, благодаря, достатъчно информация. Само тогава, казвам.
Страданието в следобедните часове: „конете“ са ми мъртви, не се считам за надежден, бягам половин следобед под моето вдъхновение, нямам пари за изхвърляне. Тогава ти? Ужасен съм от всеки детайл от пътуванията. Добре, нека оставим сега това, което беше в живота на нашата птица Sphero: че аз просто погледнах към небето и „няма полет“! Дори сега бих могъл да кажа, че звездата, небесният образ на Сперо, ми изпраща нещо. Не казвам. Или че Тоти, който излезе невероятно красив и е много социален, заслужава (заслужавам го!) Десетилетия съжителство у дома; ако разберем. Отново двойствеността: най-страхотното е, че не искам да се изнеса отново оттук сега (макар че, в момента някой трябва да каже), това, не силно, невъзможност да се каже. Болестта на писането, не само моята, е това.