Жените разказват; Аз съм майка - и анорексичка;
Силни жени - силни истории!
"Аз съм майка - и анорексичка"
Тази Коледа ще бъда на 24 години. Не винаги обаче виждате точната ми възраст и най-вече факта, че съм майка на четиригодишна дъщеря.
Често ме наричат сестра на детето ми. „Бъдете щастливи за младата си външност“, вероятно идва преди въпроса защо не просто ям повече, за да наддавам на тегло.
И двете теми ме занимават от много години и младата ми външност не е повод за радост за мен, защото това е само видим знак, че не изглеждам така, както е стандартно за моята възраст.
Ежедневието ми също не е като на моите приятели или познати. Но бих искал да започна малко по-рано, за да обясня по-подробно моята история.
Бях ядещ комфорт
Детството ми беше страхотно. Любящи и грижовни родители, които често се връщат, за да ми позволят да правя много неща, които никога не бих изпитал иначе. Това беше последвано от младостта ми, която тогава не беше чак толкова весела. В случай на болест и частни инциденти, търсих и намерих утеха и вътрешен мир в храната.
Разбира се, бихте могли да разберете след известно време. Не бях точно слаба и в училище ме тормозеха. Децата могат да бъдат много жестоки.
Тези, които сами не са се забавлявали добре, могат да разберат как могат да реагират децата и младежите. И дори да сте решили да не го приемате присърце, това всъщност не работи с тънка кожа като мен. Продължих да наддавам и килограмите се увеличиха много бързо.
Тормозът е голям проблем за мен отдавна. Реших си: исках да бъда толкова слаба и успешна, колкото момичетата, които ме възприемаха за смях. Ако изтъня, щях да бъда популярен и аз.
На този етап искам да подчертая, че никой не може да направи нищо за моята анорексия. Никога през живота си не съм обвинявал някой друг. Вие сами решавате какво да правите с тялото си - и какво не.
30 килограма не бяха достатъчни
За едно лято загубих 30 килограма и исках повече. Най-накрая успях да си купя дрехите, които преди това гледах само на витрината със сълзи на очи.
Сменях прическата си по-често, отколкото се помня. Харесах новопридобитото и в същото време толкова трудно спечелено самочувствие. По това време не исках да си призная, че вече съм болен.
Излъгах се и се смятах за един от нормалните хора, които просто искаха да отслабнат. Бях и малко горд. Излъгах се, че няма да остана без нищо. Просто ядох малко. Но изпитанието ми едва беше започнало.
Ядох само вечер. Вечерята ми едва ли беше по-голяма от ябълка. Храната, която обикновено се смяташе за малка и здравословна храна, ме плашеше.
Тогава бях бременна
Когато днес срещнах бившия си съпруг, си възвърнах радостта да ям малко. Той се храни нездравословно и тлъсто и аз се съгласих с него. Може би защото бях толкова влюбен. Или просто защото си мислех, че съм намерил някой, който да ме приеме такъв, какъвто съм.
Поради анорексията тялото ми спря да работи. Дори когато напълнях, много неща просто не се върнаха. Менструацията ми продължаваше да пада. След два месеца силна болка в стомаха и много посещения на лекар, отидох на гинеколог.
Резултатът не е прием на антибиотици, гастроскопия или прием в болница. Наричаше се майчин пропуск. Бях бременна. През шестия месец. След три месеца щях да бъда майка.
Бях на 19 и бебето беше може би последното ми желание. Все още бях твърде болен. Какво мога да предложа на това дете? Нямах нито диплома за средно образование, нито образование. Бях освободен от училище заради анорексията си. Но също така, когато ставаше въпрос за обучението ми, не поемах малко отговорност за себе си. Не търсех помощ. Вместо това бях неспокоен и винаги в движение. В бягство от мен и пристрастяването ми да не ям.
И сега трябва да се грижа за дете?
Но втората видях онази малка ръка на ултразвука и лекарят ми каза, че заподозряното момиче ми маха, решението беше взето. Исках детето.
Бременността потиска анорексията
Бившият ми съпруг разбра първо, защото много се страхувах от реакцията на родителите ми. Доверих се на бащата на детето си, той прие новината положително. Ситуацията се отпусна, бях щастлива. Всичко изглеждаше идеално. Ядох и се опитах да добавя хранителни вещества към тялото си, така че бебето ми да има всичко и да бъде добре гледано.
Бременността въпреки това бе белязана от притеснения и страхове. Но: Тя завърши с цезарово сечение и здраво, шумно момиче.
Дъщеря ми се различаваше много от това, което си бях представял. Ние бяхме на практика огън и лед. Толкова я обичах и толкова много исках да й дам близостта, за която толкова бях мечтал. Но тя не беше пухкаво бебе. Харесваше да бъде със себе си. Всъщност от първата минута. Дори четири години по-късно тя от време на време е изцяло за себе си. Тя не дава целувки. Тя не се прегръща много и прояви на любов рядко идват.
Не се отървавате от това заболяване толкова бързо
Първоначално трудната връзка с дъщеря ми отново разклати самочувствието ми. Започнах отново да се концентрирам повече върху себе си и фигурата си.
По време на бременността все още мислех, че външният ми вид е страхотен и се гордеех с всеки допълнителен сантиметър на стомаха си, но сега отново се погледнах с отвращение в огледалото. Изведнъж отново се почувствах отвратен от фигурата си. Анорексията отново ме настигна. Толкова е лесно да се отървете от тази болест, след като ви е обзела.
Последствията са тежки: не мога да бъда майката на детето си, каквато искам да бъда. Раздялата с баща й беше жестока и сега дори не мога да й кажа къде се намира.
Анорексията краде толкова много в живота. Толкова много неща, които не забелязваш чак след като го направиш. Нито мога да играя улов с детето си, нито да ги въртя във въздуха, камо ли да ги нося.
Само родителите ми никога не са се отказвали от мен. Не можех да си представя по-добър дом. И няма по-добри баби и дядовци и за моето малко. Дядо е героят, баба позволява толкова много красиви неща и я разглезва. Без нея сигурно нямаше да стана отново.
Често не мога да играя и вместо това трябва да си лягам. Просто защото нямам сили да направя нищо. Екскурзиите за двама са в далечното минало. Ако знаех колко разбита е моята анорексия и колко малко тя оставя от стария Аз, никога нямаше да умра. Анорексията ме превърна в сянка на бившата ми личност. Хранителните разстройства са повече от болест, те са брутални разрушители.
Нямам много желания, но ако можех да избера едно, би било желанието дъщеря ми никога да не трябва да има това преживяване и винаги да се обича и уважава такава, каквато е.