Затлъстяването само сред слаби хора

Един мой стар приятел се ожени. Празнувахме през юли на алпийско пасище сред яркозелени ливади и тъмни ели. По време на карането в гондолата само камбаните на кравите нарушиха тишината. Колкото по-високо плувахме, толкова по-малки бяха къщите с дървените балкони, от които здравец и петунии изсипваха червено и розово по краищата. Бяха дошли гости от цял свят, а следобед седнахме на терасата на покрива с вкусна ягодова торта, примижахме на слънце и едва успяхме да се наситим на 360-градусовата панорама „Бергдоктор“. Децата, сладки в традиционните си носии, се втурнаха през цветната поляна отдолу. Тази сватба беше сърцераздирателно красива, безупречна, перфектна. Само аз не бях.

Позитивност на тялото - приемане на тялото ви

Защото, както винаги през последните десет години, тук бях единственият дебел. И както всеки път се чувстваше ужасно. Не, не съм пълничка, силна, пълничка или буйна. Нито извита, нито извита - но дебела.

Още повече: затлъстяване. Писането на тези думи ме боли, защото за разлика от комика Фейсал Кавуси, аз не мога да се опиша като дебел с усмивка. Нося със себе си 50 килограма наднормено тегло - и не, не се измервам с размер на роклята 38/40, защото тогава дори би трябвало да сваля 60 килограма. Имам затлъстяване, ИТМ над 40. И тъй като затлъстяването е болест, нямам преувеличен идеал за красота, а здравословен проблем. Като явно феминистка личност и автор на женски списания, знам, че дори когато сте с наднормено тегло, не е подходящ срамът или омразата към себе си, а позитивността на тялото. Да стоиш до тялото си и да не го криеш. Но че хубавата активистка Мелоди Мишелбергер трябва да бъде пионерка на дебелите хора, намирам за абсурдно: Тя носи размер 44 - средно за Германия. Размер, за който мечтая.

Болно ми е да бъда единствената наистина дебела почти навсякъде, където отида. И не си го измислям. Когато приятел ги покани на лятно парти за рожден ден, има един или двама гости с няколко килограма твърде много. Всички мои колеги са тънки до нормални; В голямата столова срещам само двама или трима дебели хора. С 20, понякога 30 килограма твърде много. Не 50. Само трима мъже са дебели в моя клуб. И аз. Всичките ми тънки спортни приятели са в добра форма, включително и тези над 50 години. В моето въображение нови членове питат по-възрастните: „Кой е Хийт?“ И аз се страхувам, че очевидният отговор е: Това е дебелият. Не: журналистът. Който никога не става преди десет часа. Постоянно задаване на въпроси. Който обича да пътува до Стокхолм. Че предното търкаляне не може. Наскоро една жена в бойните ми изкуства - аз се занимавам с Крав Мага - ми каза: Нали ти си тази с розовите ръкавици? Почти я прегърнах.

Няма чувство за ситост

Има и други критерии, които ме правят различен от обкръжението ми. Например в моята възрастова група съм почти единственият, който няма деца и никога не ги е искал. Ентусиазиран съм от спорта, но не особено надарен. Няма значение. Разликата е, че да си дебел е неволно излизане. Няма начин на живот, няма свободно решение: Аз съм психично болен, аз също страдам от преяждане, което означава, че имам неконтролируем апетит за храна. Рядко съм открито дискриминиран, но чувствам, че непознатите веднага се дразнят: какво се обърка с нея?

Спомням си точно момента, в който приятел ми каза: „Определено искате да отслабнете, нали?“ Беше ясно, че той се смущава от наднорменото ми тегло, въпреки че знаеше откъде идва, тъй като бяхме приятели повече от 20 години. В ретроспекция бих искал да ударя болката си върху неговата повърхностност. Вместо това се оправдах: "Разбира се, бих искал това! Но е трудно. Преяждането осуетява плановете ми, а лекарствата променят метаболизма, винаги имате апетит и нямате чувство за ситост." Той се отнасяше към него като към оправдание, чувствах се унизен. Той не попита за хапчетата, но изнесе лекция, че съпругата му е постигнала успех с Watchers. Години по-късно напуснах това приятелство - и никога не съм гледал назад.

Когато в миналото често се налагаше да бъда хоспитализиран, повечето ми колеги пациенти също бяха много дебели. И изведнъж бях - нормален. Това беше впечатляващо преживяване. Не искам да се срамувам от наднорменото си тегло така, както жената трябва да се срамува от плешивостта си след химиотерапия. Тук беше ясно, бях един от многото. Не е различно.

Но това не е моето ежедневие. И така, срещу по-добрата ми преценка, ме е срам, когато издувам след два етажа. Или когато видя по телевизията Илка Бесин, бившата „Синди от Марцан“, и си помисля: Дали изглеждам толкова непохватна и непохватна, въпреки цялото ми съчувствие? Помня себе си по различен начин. Питам се: има ли хора, които не обичат да ме пипат? От психотерапията знам, че наднорменото тегло при жените често е защитна броня, например срещу (сексуално) насилие. И като пациент с травма, за съжаление често изпитвам вътрешна свръхчувствителност: Флешбекът влачи душата ми, сякаш е черупка в Атлантика. Надявам се, че ще успея да развия вътрешна броня вместо външна.

Моето масивно тяло ме лишава от здраве и ценна свобода. 50 килограма, толкова тежи куче от Нюфаундленд. Трябва да го нося със себе си денем и нощем. Моето черно куче: това не е оправдание. Така че ме утешава, че приятелите, които са останали, също признават това. Когато на галено ме уверяват, че съм хубава дори като дебела жена, съм трогната, въпреки че мъжете рядко ме намират за привлекателна. Но дори приятелите ми да го казват честно, знам, че те трудно могат да разберат моите нужди. Тъй като напълно подценената привилегия на слабите е да вярва, че теглото не играе толкова голяма роля сега, въпреки че те се дразнят от колебаещите се три килограма. Всеки, който никога не е имал 50 килограма наднормено тегло, не знае страничните ефекти. Понякога бих искал да им дам десет оловни престилки или тежести за китки, които спортистите носят, и след това да ги изпратя да тренират.

Слава богу, все още имам положителни телесни усещания, докато тренирам, независимо от ИТМ. Джу-джуцу и Крав Мага са удоволствие за мен, от което никога не бих се отказал доброволно. Тъжно ми е, че бързо оставам без дъх, но радостта от техниките, които мога да направя, надхвърля горното. Забравям теглото си и се наслаждавам на тези топли, гъвкави мускули. Със сигурност помага, че в стаята няма огледала, както и че обучителят понякога ме хвали.

И така, сега съм малко горд, когато тренирам: аз съм дебелият отпред вдясно, който пее заедно с "Think" на Арета Франклин, рита ясни ниски ритници и се усмихва.

Хайде Фухлянс Настоящата книга е за психични заболявания: "От лудост и смисъл. Лечители, пациенти и психотерапията на живота им" (216 страници, 19,99 евро, Springer).

Искате ли да прочетете повече по темата и да обменяте идеи с други жени? След това разгледайте „Здравния форум“ на общността BRIGITTE!

Вземете BRIGITTE като абонамент - с много предимства. Можете да ги поръчате директно тук.