Защо ни е толкова трудно да видим възрастните ни родители
Споделете публикацията "Защо толкова трудно гледаме възрастта на родителите си"
Четиримата седяхме на дивана в уютен неделен следобед, аз и брат ми посещавахме родителите си. Някакъв филм беше по телевизията. Мама беше приготвила кафе. Нашата котка се промъкна от едната обиколка в другата, братът беше сложил краката си на ръба на масата и ние заедно гледахме телевизия. „Както преди!“ - помислих си, когато двамата с него все още живеехме тук.
Но едва след като премислих тази мисъл, осъзнах с пронизващо усещане в областта на корема: Не е както преди. Видях го в бръчките в ъгълчето на окото на татко, което почти го накара да изглежда малко уморен. Разбрах по врата на мама, когато тя наведе глава. Изведнъж приличаше ужасяващо на баба ми. Но беше повече от това. Беше и неприятното чувство, което трябваше да помогна на майка ми със смартфона й или на баща ми с компютъра. Дълбоко вкоренената, мъчителна сигурност, че родителите ми се нуждаят от помощ от мен, защото не могат да стигнат по-нататък сами - колкото и малка да е помощта.
Няколко седмици по-късно стоях на табуретка с булчинска рокля и се гледах пред ярко осветено огледало в булчинския магазин. С крайчеца на окото си видях как майка ми ме гледа дълго и дълбоко. „Как израсна толкова бързо?“, Попита тя тихо и се усмихна малко тъжно.
Малко по-късно седнахме в кафене с капучино и две парчета ябълков пай. Онзи ден тя слезе, каза внезапно майка ми. Сега, след като брат ми се изнесе, тя изведнъж вече не знае какво да прави със себе си. В съзнанието си я видях да седи сама на дивана ни. Гърлото ми се стегна. Смених темата.
„Възникваща възрастност“ - между детството и родителството
Фактът, че родителите също остаряват, е начинът на нещата и - дори и да боли - разбира се напълно логичен. И все пак просто се чувствам зле подготвен наистина да го приема. Не трябва ли да можете да го направите на почти 30-годишна възраст? Не трябва ли човек да бъде по-„отрязан“? В крайна сметка родителите ми имаха две деца на моята възраст.
За щастие обаче не съм сам с чувствата си. Психологията нарича тази фаза, в която в момента съм „нововъзникваща зряла възраст“. Това означава, че периодът между това да бъдеш дете и да станеш майка или баща е средно много по-дълъг в наши дни, отколкото преди.
Това съм аз: не дете, но и майка също.
Въпреки че по някакъв начин съм по-скоро дете, когато гледам отношенията си с родителите си. Но и аз не съм сама с това. Резултатите от проучването „SHARE“ (Проучване на здравето, стареенето и пенсионирането в Европа) потвърждават, че родителите между 50 и 75 години издържат децата си по отношение на времето повече от техните.
Попадам в някаква продължителна младост, въпреки че всъщност отдавна съм пораснал. Това е една от възможните причини, поради които остаряването на родителите ми ме удря толкова силно - в крайна сметка чувствам, че имам нужда от тях много повече, отколкото те имат нужда от мен. Но има и още.
Лице в лице с нетрайност
„Остаряването на родителите също ни показва преходността на собствения ни живот“, каза социологът Мартина Бехам-Рабансер, която се занимава отблизо с изследването SHARE в своята работа, пред списание „ze.tt“. Не само родителите осъзнават, че остаряват от растежа на своето потомство - ние, „децата“, също виждаме собственото си стареене от остаряването на нашите родители. Боли и плаши.
От будистка гледна точка това е и причината да страдаме: държим се на нещо, което не можем да задържим. Като младостта на нашите родители или нашата собствена. И тогава не е далеч до конфронтацията със собствената ни непостоянност и неумолимо наближаващата ни смърт.
Как можем да черпим сила от собствената си окончателност
Мисълта, че рано или късно ще загубим всичко и всички - дори себе си, когато умрем - е ужасяваща. Не напразно смъртта все още се смята за тема табу в нашето общество.
Това, че все пак някой ден трябва да напуснем, може да направи живота ни безсмислен.
Или случаят е обратният: Гледката на нашия край може също така да изостри погледа ни тук и сега и да ни даде ясно да се разбере какво е наистина важно. Например, малко преди смъртта си, Стив Джобс каза:
„Фактът, че скоро ще умра, е най-голямата помощ, която някога съм имал при вземането на важни решения. Защото почти всичко е маловажно, когато сме изправени пред смъртта - всички очаквания от другите, всяка гордост, всички страх от злоба или провал. Остава само това, което всъщност е с тегло. Спомнянето, че ще умреш, не ни кара да паднем за грешката да мислим, че има какво да загубим. Вече си напълно гол. Няма причина да не следваш сърцето си. "
Така че, ако успеем да приемем неизбежния си край, можем да изострим очите си за това, което е наистина важно. Така че може би нашият страх от смъртта е преди всичко за живота, който иска да бъде изживян - и трябва да бъде изживян - стига да продължи. Това изисква да се запитаме „Какво искам да правя с живота си?“ И „Как искам да живея живота си?“. И че не чакаме твърде дълго, за да отговорим на тези въпроси.
Какво означава за нашите родители да остареят
В допълнение към „нововъзникващата зряла възраст“ или спомена за собствената ни преходност, може би има и нещо друго, което е толкова трудно за нас при застаряващите родители. Социологът Бехам-Рабансер:
"Ако ни боли да видим, че родителите ни трябва да съкратят собствения си живот, защото остаряват, това в никакъв случай не е признак за липса на зряла възраст, а по-скоро израз на най-дълбоката връзка."
Виждайки как нашите родители остаряват, ни показва, че те няма да бъдат там вечно като даденост. И това от своя страна ни кара да осъзнаем колко важни са те за нас и колко много ги обичаме.
Не можем да спрем времето, но можем да оценим повече времето, което имаме с родителите си, и може би го преживяваме по-съзнателно, отколкото в момента. С повече любов и по-малко се приема за даденост. А това също означава: да си там и да останеш там. Дори да се нуждаят от нас повече, отколкото заради техните проблеми със смартфона.
Можете да намерите повече вдъхновение и мисли в myMONK в Instagram.
Споделете публикацията "Защо толкова трудно гледаме възрастта на родителите си"