Защо има разделени деца; Често им е толкова трудно - Berliner Morgenpost

Раздялата е болезнена - особено за децата. Въпросът за това как се гледат малките често е тест за киселина.

Отново е уикендът на татко: Милиони деца в Германия живеят с разделени родители.

Снимка: iStock/PeopleImages/iStock

Берлин. Двамата отдавна знаеха, че любовта вече не е достатъчна. Когато ежедневието с децата води само до стрес и спорове, Ману и Кристоф решават да се разделят. Напуска апартамента им, но иска редовно да се грижи за дъщеря си и сина си. „Ще можем да бъдем родители заедно“, вярват и двамата. Децата не трябва да се превръщат в играчката на разделените.

Но винаги има бой. Ману е ядосан, защото децата на Кристоф прекарват твърде много време пред компютъра. Кристоф упреква бившата си приятелка, че не е давала на децата достатъчно дрехи за почивните дни на бащата. И двамата откриват, че се отказват, когато става въпрос за време за справяне и най-вече угаждат на бившия си партньор.

Ману и Кристоф всъщност се наричат по различен начин. Но те застават от името на родителите, които трябва да изяснят как да се справят с децата след раздялата. Според Федералната статистическа служба в Германия има около 2,7 милиона самотни родители. Почти всяко пето семейство е засегнато. Раздялата и въпросът как ще се развият нещата с децата често се превръщат в изпитание.

Повечето от тях в даден момент избират модела на пребиваване

„Родителите се страхуват, че това, което е имало, вече няма“, казва Ева Бекер, специалист по семейно право. „Всички родители обичат децата си - а това, че не ги виждат непрекъснато или чувството, че ги губят, плаши мнозина.“ Има голямо разнообразие от модели за това кои грижи и как да се справят с децата е възможно.

Важно е кой е гледал децата по време на връзката. Майка и баща рядко се договарят за нови форми на грижи. Това означава, че ако майката преди е работила на непълен работен ден, е завела децата на детски градини и училище, а бащата е бил у дома вечерно време и през почивните дни, това в повечето случаи няма да се промени дори след раздялата.

Съветниците предлагат модел за гнездо

Повечето разделени родители са съгласни за така наречения модел на пребиваване: Обикновено децата прекарват уикенда с другия родител на всеки две седмици и половината от ваканциите. Децата сменят местата си в определено време. По-трудно става, когато един от родителите се премести в друг град или дори в чужбина. В някои случаи родителите трябва да карат децата до бившия партньор, тъй като дъщерята и синът са все още твърде малки, за да пътуват сами.

Така нареченият модел на гнездо също многократно се предлага в ръководствата за съвети. Не децата сменят домовете си, а родителите. В зависимост от това кога майката или бащата се грижат за тях, те идват да видят децата. „Много малко родители избират този модел“, казва Бекер. Понякога се прилага за кратко време, да речем няколко месеца. Например, ако професионалната ситуация го изисква. Ефектът: „Родителите научават какво означава да се изселите на всеки две седмици“, казва юристът специалист. Много майки и бащи не са наясно със стреса за децата им да се движат редовно.

„Пачуъркът е трудна работа“

Още по-сложно става, когато разделените родители намират нови партньори - и също имат деца, чиито поведенчески модели трябва да бъдат взети под внимание. Бекер съветва двойката да не се претоварват. „Пачуъркът е не само положителен, но и труден труд.“ Понякога трябва да се имат предвид житейските модели на осем или повече души. Всеки трябва да направи компромис. Неуспех не може да бъде изключен.

Преди около три години Соня Хилд стартира уебсайта Trennmitkind.com. Там майки и бащи, но също така и редица институции, предоставят информация за достъпа и попечителството. Как да кажем на децата? Какво е най-доброто за вас? Кои права и задължения се прилагат? „Много родители не знаят нищо по темата“, казва Хилд. Самата тя преди беше консултант по управление. Когато родителите се разделиха в нейния кръг от приятели и познати и се нуждаеха от помощ, тя започна да проучва и публикува своето ръководство онлайн. „Бях поразен от запитванията“, казва Хилд.

Дори тя няма препоръка за най-добрия модел на поведение, който отговаря на всички. „Що се отнася до отношенията с детето, става въпрос за връзката между детето и родителите.“ В какъв ритъм трябва да се редуват грижите? През деня? Всяка седмица? Или на по-дълги интервали? Двегодишно дете трудно проследява двуседмичен период. При десетгодишен ученик изглежда по различен начин.

Мама не месо и телевизия е забранено

Възрастта има значение. Родителите също трябва да обмислят пътя към детската градина, до училището. Решаващият фактор обаче не е дали татко изненадва през уикенда на децата или дали няма месо за ядене при майката и телевизията е забранена. Родителите са тези, които се разстройват от подобни ежедневни ситуации. Децата, от друга страна, научават, че хората живеят различни ценности. Ако родителите се справяха с всичко по същия начин, това щеше да бъде елиминирано, казва Хилд.

Всички професионални групи и смени й докладват. От пастора до учителя, до безработните или ранните пенсионери, всички са там. Както грижовни родители, така и родители за контакт се обръщат към Хилд. Обикновено само когато конфликтите ескалират. Често тогава влизат в действие съдилищата. Много майки и бащи вече не могат да намерят решение без правна помощ.

Консултативните центрове могат да помогнат предварително. Последните двама федерални министри на семейството Мануела Швесиг и Катарина Барли (SPD) искаха да популяризират подобни предложения. Имаше дори идеи за нормативна уредба. Но специалистът адвокат Бекер не вярва в задължителните оферти. „Не можете да намерите решение по принуда“, казва тя. Как може да се справи с него е въпрос на преговори. „Във всеки случай споразумение може да бъде постигнато само ако родителите все още управляват минимум комуникация“, казва Бекер. Няма идеален случай.

Съвет за самотни родители: Получете подкрепа навреме

За родителите и децата ще бъде по-лесно, ако и двамата родители живеят наблизо. Това намалява стреса, но в много случаи просто не е възможно. Бекер апелира към родителите да търсят компромиси дори в най-обърканите ситуации. - Децата заслужават това.