Защо го; добре; Хората често вървят толкова зле

Замисляли ли сте се защо все още сте така? се разваля и други са по-добре, въпреки че те се държат много по-зле от вас? Защо коварните колеги са по-ценени, докато вършите по-голямата част от работата? Как така Хора, които мислят само за себе си, уж получават повече от живота от тези, които мислят за благосъстоянието на групата и не наранявай никого искаш? Или защо една жена получава скъпия си партньор само защото изглежда по-добре? Или онзи мъж, който има повече пари, печели жената на сърцето ви ... докато сте пренебрегвани?

Добродетели не рядко се чувствам в неравностойно положение от живота. ти ще бъдеш лошо третирани и не са необичайни експлоатирани. Защо всъщност е така и какво може да се направи по въпроса, сега в публикацията в блога.

За „добрите” и „лошите” хора

По принцип няма нито „добри”, нито „лоши” хора. Това, което вие или аз виждаме като „добро“ или „лошо“, зависи от вашия и моя учебен опит, от това как опознахме света и го виждаме днес. Това, което „принадлежи“ и кое не, дори не идва от нас, а зависи от образа на човека, жената, мъжа, партньора и т.н., който сме разработили. Как се определяте като личност, как изглежда ролята на жена или мъж, се състои от качества, които ние възприехме като полезни, които бяха полезни за нас. „Аха! Така че това е начинът, по който работи! “Те казаха в един момент. Зад всяко действие има по един Причинна верига: Ако направя X, се случва Y. Някои правя Y, се случва Z. Всеки се присъединява някъде или поне се преструва, че е. Тези роли дори не трябва да ви подхождат. Възможно е различен, непознат мироглед да ви подхожда по-добре. Възможно е да ви подхожда по-различно разбиране за това как трябва да бъде човек/мъж/партньор/баща/колега/шеф или жена/партньор/майка/колега/шеф.

Тези модели на поведение, научени по-рано, имат преди всичко цел и защитна функция и дават възможност на хората да се впишат в света по определен начин, да бъдат част, защитени и в безопасност, в хармония и т.н. а Далеч от много, които бихте могли да извървите Но това ще бъде най-забележимият и „правилен“ път, продаван от вашите родители/братя и сестри/приятели/учители, по който първо да отидете. Може би утре ще го разпознаете като погрешно и вече сте избухнали в младостта си за голямо учудване на другите. "Не те познавам!" често чувате от околната среда.

"Как да бъдем добри"

С всички тези стандарти и кодекси за поведение често забравяме едно нещо: Няма книга за живота с правила за това как трябва да се държи човек, какво е ДОБРО и кое ЛОШО. Съществува общ кодекс за поведение в области от живота. Но това е дива смесица от мисли от минали епохи за това как трябва да бъде човек. Размислите бяха в ход още преди античността. Те се променяха от епоха в епоха.

Така че за повечето хора е важно децата им да получат добро образование или партньорът им да е лоялен. Ако децата нямат добро образование, това може да хвърли сянка върху родителите. Ако партньорът е неверен, това се тълкува като неетично, лошо поведение. Начинът, по който сме се научили да се справяме със страха, също решава по-късно дали ще отблъснем чувството или ще го позволим, изразим или скрием. Дори дали допускаме или забраняваме страха от другите - защото той по-добре се вписва в това, което сме научили, нашият учебен опит решава. Но нашите стандарти и мислите ни за това, което възприемаме като „добро“ или „лошо“, остават.

Те са оценки. Оценките винаги показват нашите стойности. Наличието на ценности дава на хората стабилност и ред. Тези, които имат ясни, дефинирани ценности, ще ги защитят, като знаят как да се утвърдят, като се отделят от другите, когато са изложени на риск или съзнателно искат само хора със същите/подобни ценности в живота си. Стойностите отразяват ограниченията, както и ограниченията. Вашите ценности регулират какво мислите, че можете и какво не ви е позволено и какво не ви е позволено. Ако опознаете някой, който се държи като пълен идиот в очите ви, тогава поведението му противоречи на вашите ценности. С други думи: Той има различни ценности, защото е израснал по различен начин и е научил различни начини да получи това, което вярва, че му е необходимо.

Всеки има способността да поставя под съмнение своите стандарти за оценка въз основа на своите ценности. Докато не ги разпитваме, издигайте ги универсално над всички, а не като нашата Ако разбираме възприятие/опит за учене, например ще страдаме от различни стандарти. Ако сме стигнали до този момент, точкуването следва: X е лош човек. Аз съм различен (не е зле). Добре съм. Като добродетел, който често има много разочарование и неизказан гняв резултат. Но също Тревожност и пристъпи на паника са по-чести при хора, които се опитват да бъдат „добри“ и да правят всичко както трябва.

Как да станете „добър“ или „лош“ човек

Всички ние имаме добре възпитан научих, че кой "Добре" е и се държи според социалните стандарти за тях умствено, психологическо или физическо представяне получава нещо, например привързаност/любов, внимание, пари, успех/кариера, признание, приемане и т.н. Използвам думата „постижение” нарочно. В главата си ние маскираме нашата - за да отговорим на тези стандарти истински Аз и да скрием какво наистина искаме да мислим, чувстваме и искаме да правим. Това го научаваме в детската стая. За едно дете става логично, че ако правят това, което казват мама или татко, те гарантират любовта си. По този начин той остава в безопасност и се задържа, за да оцелее. Но всяко дете се опитва от време на време да излезе от този набор от правила.

От тези и други ситуации децата научават как светът работи най-добре и как най-вероятно ще бъдат забелязани и обичани. В един момент все повече и повече условия влизат в игра и се придържат към целта: внимание, признателност, приемане. Чувства като завист, ревност, страх, тъга, гняв, срам и вина се привързват към учебния опит и ни формират в зряла възраст. След това някои стигат до извода, че „да си добър“ няма голяма полза, освен ако не се преструваш, че си. Други държат на своето добро дете-аз твърдо, с надеждата, че все пак ще даде плод.

Как страдате по-малко от „лошите“ хора - или от вашите доброжелатели

Днес всеки може и има право сам да реши в какво вярва. От само себе си се разбира, че тези стандарти се различават от човек на човек. Но тези, които страдат от своите „добродетели“, могат да видят какво точно ги кара да страдат. Понякога си струва корекция. Това не означава, че трябва да станете "лош", но дефинирате "лош".

Но винаги да си ДОБЪР означава негово Недостатъци за съзнателно потискане или скриване. Сенките - като напомняне - са онези качества, които умишлено не показваме на другите, защото те приканват към оценка или обезценяване и могат да имат последствия. Така че крием агресията си срещу шефа или тормоза на колеги или изневеряваме, вместо да се разделяме. Винаги се преструваме, че сме щастливи, че не сме проблем или слушаме, вместо да говорим. Обвиняваме другите, вместо да гледаме себе си или обвиняваме себе си, вместо да критикуваме другите (и евентуално да нараняваме, което би предизвикало у нас страх, вина и срам). Веднъж Рудигер Далке каза: Колкото повече прогонваме тези страници в сенките си, толкова повече те се показват в нас - под формата на мисли и чувства. За мен изтласканите ми качества станаха едно неудържим гняв и от него паника. Това доведе до безпомощност и беззащитност, защото чувствах, че не ми е позволено да казвам или правя каквото искам и което считам за важно. Пълна глупост, разбира се.

Бях толкова обусловен от индивидуалните начини, по които трябваше да бъде МАН, че в крайна сметка дори не знаех кой съм. Знаех кой искам да бъда, защото вярвах кой съм Трябва. Фините ограничения на обществото работиха чудесно и обещаваха много сигурност. Няма въпрос. Но от днешната гледна точка трябваше да се осмеля сам да реша каква жена, партньор, приятел, колега, началник - какъв човек съм и искам да бъда.

Въпроси, които могат да ви помогнат

За всички с социален стрес и психически предизвикателства важно е да започнете от себе си. запитайте се,

Кой си ти
За какво си ДОБЪР?
Кога бихте предпочели да сте ПО-МАЛКО ДОБРИ или дори "лоши"?
Защо искате да бъдете толкова ДОБРИ или ПРИЯТИ или ПОДХОДЯЩИ или ПРОВОДНИ?
Какви мнения идват от другите и какви от вас?
Как наистина искаш да бъдеш?
Какво трябваше да ти позволи животът ти, когато си остарял и побелял и погледнеш назад към живота си?

Ако искате да се опознаете по-добре, започнете с въпроса: „Какво съжаляваш, че не направи?“ Ясно си кажете, че не трябва да наранявате никого, но все пак не трябва да търпите всичко. Уважението започва от себе си.

Боли ме дълбоко, когато някой се опита да ми наложи мнението си. Това ми показа колко много исках да бъда АЗ, без да искам разрешение на никого или да позволя на X да диктува моите ценности. Тук беше напомнянето, че „Не“. пълноценното изречение е ценно. Колкото по-нагли хора стават, когато не правим това, което искат (вече), толкова по-кратки могат да бъдат отговорите ви. Колкото по-упорити стават, толкова по-уплашени ги плашите с просто "Не". (Те също са само хора.) Не на последно място, един от най-големите печалби в моя страх и паника е, че тези, от които вярваме, че сме зависими, са най-вече тези, които са зависими от нас. Интензивността на пристрастяването може да варира, но тези, които спорят най-много, често са най-нетърпеливи да бъдат чути. Ако постоянно предотвратявате това, вие се уважавате на 100 процента и се отнасяте сериозно към себе си. Тогава не е необичайно открит, честен и взаимен разговор НАЙ-накрая да е възможен там, където преди имаше само полезни очаквания и искания.

Ако не искате да страдате повече, защото другите са в очите ви невъзможен предпазлив, посрещнете ги малко, като минимизирате страданието си. Къде можете да се отстоявате по-силно за себе си (без дълги дискусии и обосновки)? Къде могат да бъдат по-ясни и кратки отговорите ви? Къде можете да получите изплащане на едностранни искове? (Вярно с девиза: Обичам да правя това за вас, но за него ...) Понякога ориентирането към предимствата на „да си лош“ може да бъде добро за теб. Както казах: баланс, а не крайност. Създайте баланс между доброто и доброто. Просто го изпробвайте сами, автентичен и честен да бъде - не само в мълчание. Говорете, когато някой ви нарани и когато някой ви обиди във вашето достойнство. Покажете го с езика на тялото си. Оставете очите си да говорят Изразете себе си и какво се случва във вас.

Това е добра стъпка към БАЛАНСИРАН ВАС. Това е просто моят учебен опит, но ако имате свои собствени цели, трябва да ги преследвате. Ако винаги се обръщате към другите или съобразявате живота си с другите, ще живеете различен живот. Естествено е след това да преследвате цели, различни от вашите, освен ако не се възползвате от тях в най-голяма степен. Човек може да признае и това.

Поздрави и успех по пътя,
Джанет