Защо често сме по-трудни за тези, които; харесваме Current Woman The MAG
Хората, които обичаме най-много, са и хората, които най-вероятно ще нараним, предполага американско проучване *. Защо ?
Критикувайте нашия мъж, „смъмрете“ жена ни; да бъдем самодоволни с приятел на нашия син, когато безмилостно го преформулираме, всичко това заслужава малко обяснение ...
С тях се чувстваме свободни да изразим нашата сянка
Цял ден се стараем да бъдем приятни и учтиви. Понякога в нашата работа дори се опитваме да съблазним своята страхливи колеги, или които наистина изпомпват въздуха ни. Ние откриваме, че правим всичко, за да бъдем приятни за нашия тираничен или капризен лидер ... И така, когато се срещаме със семейството или приятелите, сложете социалната маска: ако дори не можем да „пуснем“ с тези, които обичаме! „Ние сме особено убедени, че нашите близки трябва да ни обичат такива, каквито сме, с нашите качества и недостатъци, анализира психоаналитикът Gisèle Harrus-Révidi **. Тази вяра се обяснява със сигурността, която изпитваме в отношенията си с тях. Защо да вземем ръкавици с някой, чиято любов смятаме за даденост? Това е инфантилна позиция, която се отнася до слетата любов между майката и детето („Каквото и да правя, майка ми винаги ще ме обича.“) “
Как да коригирате изстрела: Какво ще стане, ако изпуснем парата, освен като "счупим" другата? Чрез спорт или творение, например, които успокояват нашите разочарования и рециклират гнева ни в положителна енергия. "Колкото по-сигурни сме, толкова повече ще се научим да приемаме себе си такива, каквито сме, и толкова повече можем спокойно да изложим своите слабости или ограничения", добавя психоаналитикът.
Искаме най-доброто за тях: те нямат интерес да ни разочароват !
С тези, които обичаме, често поставяме летвата много високо. Убедени сме, че амбициите ни отговарят на цялата ни привързаност към тях. „Много често при едно дете виждате как расте,“ отбелязва Жизел Харус-Ревиди. Мислейки да го познаваме по-добре от всеки друг, ние вярваме, че сме в най-добрата позиция да разберем кое е добро за него. Той ... това е вид от нас! Става въпрос и за репутацията ни на "добра майка" майка, съдена "по резултат". Но внимавайте, противно на общоприетото схващане, не всички родители искат потомството им да успее, предупреждава психоаналитикът. Защитният дискурс на фасадата („Стани държавен служител, по-внимателно е“) понякога служи и на други несъзнателни интереси: да държи детето във форма на психологическа и социологическа неподвижност, която успокоява. "
Как да коригирате изстрела: Като си спомняме, че никога не можем да разберем какво е наистина добро за другия, защото те не споделят нашите приоритети и нямат същите нужди като нас “, предупреждава Gisèle Harrus-Révidi. Нищо не е по-подозрително от тази фраза: „Искам да свършите добра работа. " Добро за кого? „Пита психоаналитикът. При децата не става въпрос за загуба на всички очаквания, а за отпускане нашите очаквания. Що се отнася до нашия партньор, нека не се опитваме да го караме да напредва по този или онзи момент, това е загуба на време! И преди всичко контрапродуктивно. "Проектирането на собствения мисловен механизъм върху другите неизбежно е източник на разочарование, неразбиране или конфликт", заключава Жизел Харус-Ревиди.