Загубих се, кой знае пътя

Опции за темата

Търсене на тема

дисплей

Загубих се, кой знае пътя?

Здравейте първо, надявам се този пост да се озове в дясното отделение, но главата ми се върти толкова бързо, че бавно вече не знам в коя посока да гледам.

Какъв е основният ми проблем? Чувствам се неспокоен, нестабилен, без корени и ценност.

Сега се извинявам за факта, че това вероятно ще бъде вечно дълъг текст.

Казвам се Алекс, от този Хелоуин съм на 28 години и никога не съм имал връзка. Благодарение на няколко нещастни обстоятелства, като въртящата ми се щитовидна жлеза, съм с наднормено тегло, но работя срещу него, което не ми е лесно.
Семейството ми е едва в третото поколение, живеещо в моя град, защото моите баба и дядо са избягали от Силезия през Втората световна война.
Бях отгледан правилно и християнски, но не се чувствам като нещо от него.

С годините губех все повече от това, което бях. В миналото хората казваха след мен, че съм толкова умно, приветливо дете, което винаги се смееше и излъчваше добро настроение и което обичаше да бъде наоколо. Дори днес все още чувам похвала за моята услужливост, моята ангажираност или поведение, въпреки че играя роля само защото знам какво очакват хората. Когато показвам кой съм и как се чувствам, има само критика, враждебност и фалшиво съжаление.

Имам чувството, че съм загубил всякаква стойност и най-вече чувството кой съм или откъде идвам, което се затваря като кръг за мен.
Направих своя трети и последен опит за самоубийство, когато бях на 14, след това години наред изпитвах толкова силно чувство за малоценност и периоди на депресия, че в главата ми нямаше място дори за тях. Когато бях на 26, започнах да се наранявам, което за щастие успях да контролирам, но лявото ми рамо изглежда като неуспешен тест от чирак на месар.

В дните, в които съм добре (а това е рядко), функционирам така, сякаш съм различен човек. Избухвам от желание за работа, радост и енергия. Когато влизам в стая, често чувам колко приятно се отразява на другите, за съжаление можете да преброите тези дни в годината от една страна.

Просто се чувствам слаб, изтощен, не знам кои личностни черти ми принадлежат, какъв е характерът ми. Толкова често ми се налагаше да се сменям, за да имам поне няколко души, които да се карат на приятели, особено след като бях най-вече просто играчка за забавление за тях.
По някое време, когато вече не знаех кой съм, започнах да се замислям откъде идвам.
Но откъде идвам? За мен християнството е просто необоснован опит на религиозна общност да контролира хората, „старите богове“ са толкова отдавна, че човек вече трудно може да се позовава на тях. Нашето общество съществува по приет начин само в откъслечни периоди от обществото и никога не съм успявал да се идентифицирам с народната музика.
И така, откъде идвам, тевтонец, келт, баварец ли съм или просто централноевропейски, чието потекло вече не може да бъде доказано по никакъв начин.
Втората световна война отне възможността да проследим семейната ни история, имам чувството, че нямам корени, които да ми пречат да потъвам още по-дълбоко в това блато на невежеството и липсата на стабилност.

Вече съм в капан да не знам коя съм, защото се загубих. Нито знам откъде идвам, нито какво ми показва пътя в бъдещето. Всеки ден имам чувството, че трябва да се събера наново от набор от различни умения, качества, цели, мнения и убеждения. Моят герой се люлее на повече от два метра висока кула, направена от играчки.

Вечерта просто се прибирам и седя на леглото си завинаги, без да знам какво трябва или мога да направя и преди да се усетя, са минали часове, без да съм го изживял. Животът ми просто се придвижва напред и покрай мен. Остарявам, без да мога да живея дните и единственото, което наистина ми остава, което никога не се е променило, са мечтите. Мечти, нереални като фантазия.

Всъщност исках да си направя татуировка, но как трябва, ако не мога да си присвоя мотивите, добри ли са? това ли съм аз Просто се опитвам да бъда нещо, което не съм?

В мен има само несигурност и празнота и вече не знам как да я запълня. В този живот нито виждам отпечатъците зад себе си, които ми показват откъде идвам, нито виждам хоризонта, към който се насочвам. Няма слънце, по което да се ориентирам, няма пътека, по която да вървя, само тъмнина и самотна тишина.

Бавно вече не знам откъде идва силата да направя нова стъпка, това е единственото нещо, което никога не се е променило при мен, продължавам, дори и да не знам къде да отида. Дори само да се придвижа само по-далеч към бездната и неизбежния край, винаги има сила отнякъде за по-нататъшна стъпка към края.