ЗА НАРКОЙНОСТТА ЗА ФЕЙСБУК ОБЩО ...) MizuMiskolc

наркойността

Една или две забавни или просто не смешни, но много подходящи мисли за навиците на обществото във Facebook ... Разбира се, сайтовете за социални мрежи вече са част от живота ни. Все пак е добре да обърнете внимание ...

1. Мислите, че тези от вашите приятели, които харесват „джудж тиква, тъжна съм тази вечер“ и „уау, каква тиква добър ден на щастлив вок!“ просия, жалки малки прояви.

2. Ако вашият лаптоп и мобилен телефон се изтощят едновременно, за няколко секунди ще почувствате, че не дишате, сте полупрозрачни или дори не съществувате.

3. Не защото знаете как е навън да отворите прозореца или може би гледате от него, а защото таблото за съобщения се публикува в мозъка „хайде, най-накрая вали сняг!“ с възклицания, докато ужасно умно напишете: "Хайде, и тук!"

4. Ако не можете да споделите черна рамка, трогателна цитата или рецепта, любовна поема, умиращо дете, изкормено кученце, съвет за отслабване, страница за фитнес, голяма истина, забавна снимка поне на всеки 2 часа, имате чувството, че никой нито обича, нито някой ти обръща внимание.

5. Не можете да изядете купа храна или да изпиете чаша вода, без да направите снимка и да я напълните веднага. Същото важи и за новите обувки/дрехи/бижута/спално бельо/запалки и практически всичко, което не интересува вашето куче.

6. „Какво ти е на ум?“ срещате въпрос всяка минута, докато опреснявате страницата всяка минута, за да видите дали „нещо се случва“, така че сте принудени да отговорите на него, а след това, кое е най-грубото: ОБИЧАЕТЕ СОБСТВЕНОТО ОПИСАНИЕ И СНИМКА. (е, това е патологичното facebook тежко потребителско ниво, ваксината сега се тества върху плъхове.)

7. По-развълнувани сте да видите малкия син глобус и 2-те червени мехурчета (1) се появяват до 2-те квадратни балона, отколкото децата към Дядо Коледа.

8. ПО ВРЕМЕ НА ПРОБУДВАНЕ, не натискате отлагането първо, а кликнете върху Facebook и погледнете точно на таблото за съобщения на exeid и размотавайте страничната лента минута до минута до Първата световна война.

9. Имате ниво на принуда, че ако не можете да вземете мобилен телефон на почивка, предпочитате да не отидете и да повярвате със задна дата, че това се е случило.

10. Способни да подрязвате половин ден и да правите крещящи, крещящи снимки на себе си, само за да получите харесвания, но дори не бихте опаковали случайно шнур за дрехи, пране или брутален шкаф извън фона.