За доверието в живота
Защо ни е толкова трудно да се доверим на живота? Защо ни е толкова трудно да повярваме в себе си и че ще се оправим? Защо се страхуваме, че нашите желания няма да бъдат изпълнени и следователно дори не се опитваме да ги реализираме? Защо не вярваме, че всичко при нас винаги ще бъде в ред?
Факт е, че първоначално, в детството, се е случвало нашите нужди да не бъдат удовлетворени. Или изцяло, или повече. Няма значение дали това са били някакви чисто физиологични нужди, като например, че детето иска да яде, пие или да описва себе си, а родителите не разбират какво иска и не могат да му го дадат. Или разбират какво иска, но нямат време, мързи ги да го правят, не искат да правят това и в резултат на това на детето не се дава това, което иска. Или емоционалните нужди на детето, когато за него е било важно да се очаква у дома, да го пита как се справя, да пита мнението му, да пита какво иска и просто да го прегръща и подкрепя, независимо какво е направило . Показвайки и казвайки, че той така или иначе е добър и така или иначе е обичан, дори и да е направил нещо лошо, да е направил грешка или да се спъне.
А недоволството от нашите емоционални нужди е в по-голяма степен проблем за всички отгледани в съветските семейства. И точно поради това имаме страх от света около нас и чувството, че никой не се нуждае от нас тук, че никой няма да ни приеме и обича такива, каквито сме. Че никой няма да ни даде това, което искаме.
Ние не се чувстваме в безопасност, не се чувстваме уверени и не вярваме, че този свят ни дава всичко, което искаме. Или не вярваме, че той по принцип е в състояние да ни даде това, което искаме. Следователно не можем да разчитаме на него, не можем да му вярваме, не можем да разчитаме на него, да се успокояваме и да не чувстваме, че можем да се отпуснем и да знаем, че всичко ще бъде наред. И че нашите нужди ще бъдат задоволени.
Поради несигурността, че моите нужди като цяло могат да бъдат задоволени като цяло, мнозина дори не се опитват да задоволят своите нужди и да реализират своите желания. В крайна сметка е безполезно да се потрепва. Тъй като родителите не са имали и нямат ресурси - следователно, няма доказателства, че те могат да бъдат удовлетворени.
Между другото, много хора, израснали с това чувство на липса на ресурси, в зряла възраст стават тези, на които другите могат да дадат много, но при тях това попада в бездънна купа. Следователно няма ситост или удовлетворение.
В нашето детство родителите са олицетворение на целия свят и всички негови ресурси. По принцип. Може да има и баби и дядовци, някои други роднини, но ако те не отглеждат дете постоянно, вместо родители, тогава мисля, че влиянието им не е толкова значително. Все пак за нас всичко е затворено за родителите.
И всички ресурси на света, които могат да отговорят на нашите нужди, са само ресурсите и възможностите на нашите родители, а не на целия свят.
Следователно, ако родителите не са имали или не са имали достатъчно ресурси - финансови, материални, емоционални, умствени, интелектуални и ресурс на любов, топлина и грижа, тогава ние израстваме с усещането, че на този свят няма нищо за нас . Или може би това не е достатъчно. Тъй като не получихме пълно или почти пълно удовлетворение на нуждите си.
Понякога получавахме трохи от всичко, от което се нуждаехме, и се оказваше грабнат с цената на невероятни усилия. Или, ако за родителите беше изгодно да дадем това, което искаме - за да изглеждаме като добри родители в очите на роднини или техни приятели, тогава бихме могли да го получим лесно, но не ни е ясно по каква причина. Тоест не е имало адекватна корелация на нашите действия с това, което в крайна сметка сме получили от родителите си.
Това е доста обезсърчително за детето, защото то не разбира как да постъпи, за да получи това, което искате.
Тези трохи внимание, които получихме от родителите си, често формират нездравословна зависимост, характерна за много жени. Когато е тормозена от мъжа си, през повечето време връзката им е ужасна, постоянно скандали, разборки, ревност и т.н.,
И изглежда си мислите какво правя тук до този човек? Но в един момент изведнъж човек се преобразява и става нежен и внимателен.
И разбира се, жената не може да напусне този мъж. Затова жените от години живеят с алкохолици, работохолици, комарджии, онези, които непрекъснато ги бият, постоянно им прощават и продължават да остават с тях.
В крайна сметка жената получава в тези връзки онова, с което е свикнала от детството - постоянно отхвърляне, съчетано с редки моменти на нежност и топлина. Тя възприема тази връзка като любов. В крайна сметка така се държаха родителите й. За нея това е любов.
И сега една жена се придържа към тези искри светлина в тези отношения и не може да ги напусне.
Всичко, защото е свикнала да получава тези трохи любов в родителското семейство. И се страхува да се откаже от тях, защото тогава изобщо няма да й остане нищо. Тогава това беше механизъм за оцеляване.