Връзки - Изневяра - Краят на любовта (Архив)
От Ким Киндерман
Верността все още се смята за голямо благо на любовта. Тя е идеалът на всяка влюбена двойка. Измамата на партньора обаче не трябва да означава край на връзката. Делът на жените, които са неверни, се увеличава.
"Дали всички са го изпитвали преди. За мен лоялността е да се държите искрено. Търкането на тялото срещу някой друг, напълно без значение. Това може да се случи. Зависи, най-добре, не знам нищо за това. Явно не е хубаво, нарушение на доверието, но не мислете толкова за моногамия през целия живот. Трудно ми е да говоря за измама. Ясно дадох да се разбере, че е важно да бъдем един до друг.
Сексуалната изневяра се среща в почти всяка връзка: статистически погледнато, около 25 процента от всички жени и 40 процента от всички мъже са били неверни на партньора си в даден момент. Възходящ тренд. Преди всичко делът на жените, които са неверни, се увеличава, което се дължи преди всичко на нарастващата им икономическа независимост.
Професор Улрих Климент. Психолог, сексолог и терапевт за двойки: "Това се промени. В старите проучвания все повече мъже се сближиха. И двата пола имат всички причини. Жените се влюбват. Мъжете с приповдигнато настроение. Но това вече не е устойчиво."
И все пак: лоялността все още се смята за голямо благо на любовта. Тя е идеалът на всяка влюбена двойка.
"Смятам, че това все още е едно от последните табута. Всъщност принадлежи на обещанието за връзка, която е невъзможна и ако все пак се случи, тогава връзката ще бъде очевидно под въпрос за мен."
Много е поносимо: сексуалната изневяра не е така
И така аферата често се превръща в точката на прекъсване във връзката. Нищо не е оценено по-високо и морално по-строго осъдено от аферата. Дори днес. Дори ако двойките са се отдалечили, са незаинтересовани, живеят рамо до рамо - отегчени, студени и онемели - всичко това е поносимо: но сексуалната изневяра не е.
"Да, това е усещането, когато се влюбя, че мислите, че сте лоялни. Любовта е уникална. Ето защо тя не се обсъжда. По-късно не е еднаква за всички, тогава драмата започва."
Първият път, когато разбрах, че баща ми изневерява, беше, когато стояхме в колата пред къща. Сестра ми, майка ми и аз. Все още помня улицата, къщата. Седнахме в нашия тъмнозелен R4, който можете да развиете отгоре. Беше летен ден. По някое време попитахме какво правим тук? И тогава майка ми каза: Татко е там, в онази къща.
"Да, излезе!"
Спомням си различно, но няма значение. Спомням си, че се отдалечихме. От тази къща. Без баща ми. Не знам как и кога се върна у дома. Когато се върна, нищо от това не беше проблем. Не пред нас, децата, поне. Там всичко беше напълно ок. Поне на повърхността.
"Е, това беше лошо. Това е невероятна обида, най-лошото, което човек може да си представи."
Това трябва да е било 1975 година. И това беше само една от многото истории. По това време бях само на седем години. Всъщност бях дълбоко несигурен. Тук всичко ли ще се счупи сега? Кожата? Това много ме изплаши, не работи. Това беше много дълбоко чувство на несигурност. Но не казах нищо, разбира се. Всъщност не съм говорил за това дори на сестра ми. Не тогава. Питахме се само от време на време като приказка на ужасите, какво ще стане, ако родителите ни се разделят?
"Разбира се, че се страхуваш, плачеш, как мога да го накарам да спре. Бих казал, ако не го кажеш, тогава ще го кажа. Направи нещо лошо, пропусни училище или нещо такова."
Като дете имате нужда от сигурност и доверие. Като партньор също. Защо майка ми никога не си тръгна?
- Защото го обичах!
Предаденият решава как да постъпи
Лоялността означава „бъдете твърди, бъдете сигурни, доверявайте се, вярвайте, смейте“. Това е добродетел, към която мнозина се стремят във взаимоотношенията. Искате да се окажете надеждни и надеждни, достоверни като здрава скала. Според речника обаче изневярата означава „счупени думи, коварство, недостойност“.
„Въпросът е дали го наричате неверност, морална категория, оценка. Но това зависи много от това как е изложено. Паралелно с години или избирателно решава дали връзката може да го преодолее. "
Предупреждения за изневяра:
- По-често телефонните разговори се извършват частно
- Оставане до късно и използване на компютъра, когато всички останали са в леглото
- По-дълго работно време
- Често срещи вечер
- Внезапен и интензивен интерес към нова дейност, която умишлено се преследва без партньора
- Внезапна промяна в прическата или стила на облекло
- Усилията за намаляване на теглото
- По-високи разходи за ресторанти
- Неуравновесено и непоследователно поведение спрямо децата
- Непредсказуемо поведение, което понякога може да бъде пренебрежително, а друг път - прекалено прилепливо
- Възможно е повишен сексуален интерес или по-страстен секс, изпробвани са нови техники
- Избягване на време за двама
Шърли Глас, Психологията на изневярата
Две трети от германските граждани вярват в проучванията, че съществува „любов, която трае цял живот“. В резултат на това 60 процента от всички германци живеят в стабилни двупосочни отношения - по-голямата част от тях със свидетелство за брак. И обещанието: ти и аз завинаги. Лоялен към теб. Вярата, че стабилното, трайно партньорство е полезно за собствения живот, изглежда присъщо на хората. Че предлага сигурност, сигурност и изключителност: Аз и вие. Ти и аз.
Имаше онзи ден, когато получих добра оценка по математика, мисля, и това след като баща ми прекара седмици да учи с мен. Човече, бях ли горд, наистина исках да му кажа и тъй като беше в командировка, се обадих в хотела и портиерът каза, че не, господин Киндерман и съпругата му, те не бяха там. Шок: Защото всъщност винаги беше ясно вкъщи: Родителите ми са любовници. Като деца дори празнувахме годишнината от сватбата на родителите ми всяка година.
"Това винаги беше неговата странност, винаги заклет, който няма нищо общо с любовта му към мен. Единствената жена в живота му, която той би обичал, това съм аз. И така беше. Бяхме женени 50 години ... Танцувахме през нощите. И той винаги казваше: Аз съм твоят Розенкавалиер, винаги съм бил там с розите си и с великите си дарове. "
На пръстена за годишнината от сребърната сватба е гравирано: 25 години любов.
"Има проучвания, които показват, че трети казва, че няма нищо лошо в основната връзка. Казват, че е имало възможност или казват, че ме очарова, чувствах се различно. Но това нямаше нищо общо с това Състояние на връзката, която трябва да се направи. "
Най-честата причина за развод: изневяра
Само през 2016 г. са разведени 162 397 брака. Средната възраст на мъжете е 46 години, а на жените 43 години. Изневярата е посочена като най-честата причина за развод.
„Изневярата не трябва да води до раздяла, след като разберете това
вечната лоялност е утопия за всички. "
Стефани Катерле, афери
"Трудно е да се вземе. Никога не съм казвал, че изневеряването и правенето на афери са лесни. Трудно е за всички. Това преминава през и през. Засяга целия човек. Не е лесна история, всъщност не."
Дълго време намирах майка ми слаба. Тя беше жертвата за мен. Това трябваше да издържи, когато нещо се случи отново с друга жена. Веднъж, когато правех парти и поканих хубавата си учителка, телефонният й номер беше на бюрото на баща ми на следващия ден. Изхвърлих ги. Луд ли си? Сега и моят учител?
"Да, но това не беше проблем за мен. Затова не мислех, че ще си отмъстя и ще си взема гадже от моя страна, въпреки че бях красива жена и получих комплименти, но не го направих. Да, взех го . "
"Задавам въпроса радикално: Можете да направите и двете: Спонджирайте го, отидете по-нататък или погледнете, какво беше всъщност. По-добре? Не, не можете да кажете това, има двойки, които продължават да отклоняват поглед, но нямат полза тези, които изглеждат, могат да се възползват от това и да разберат себе си и партньорите си по-добре. "
Страх от социално презрение
Брачните отношения - поне в западния свят - винаги изпълняват социална цел. Тя е пенсионна институция и следователно се финансира като такава от държавата. Особено след като резултатът от тази връзка винаги трябва да бъде дете. Това важи и днес. Морално всичко това се основава на шестата от десетте християнски заповеди: НЯМА ДА СЕ ПРЕВЪРШИТЕ ВЪЗРАСТ! Ако го направите, социалното презрение ви удря. Въшното прасе! Кучката!
„Изневярата не трябва да води до раздяла, когато двойките преразглеждат своите собствени или приети конвенции.“
Стефани Катерле, афери
Майка ми се съгласи с изневярата на баща ми. Дори не съм говорил с приятел за това, дори с нас.
"Никога, защото имах това чувство на чест, че не исках да излагам съпруга си."
Но у дома тя спори с него. Например, когато писмото идва от една от жените, които са имали връзка с баща ми, то е адресирано до майка ми. Тя много се ядоса там. Сблъскал се с него. И баща ми, той отрече всичко. Накара тази жена да изглежда глупава - но всъщност също - защото някак си беше ясно: жената наистина съществува и баща ми имаше секс с нея.
"Измамникът е по-добре посъветван в спора, ако той каже, че съм го искал. Всеки, който казва, че също не знае. Глупости, измаменият така или иначе не вярва. Не се крийте като грешник. По-добре от някой, който го прави искате да отмените. "
„Изневярата не трябва да води до раздяла, ако замесените разберат, че като двойка не могат да разрешат проблема с изневярата, а само я разбират.“
Стефани Катерле, афери
Защо баща ми не е под контрол?
Докато бях безпомощен като дете, аз се ядосах като тийнейджър. Защо не могат да го направят по-добре? Защо баща ми не контролира? Защо майка ми поема тази чакаща роля на жертва? Не е ли всичко разклатена къща от карти, която всеки момент ще се срути?
"Е, аз винаги питам, не можете да се върнете зад връзката след аферата, това е различно състояние. Искате ли да преминете към следващата фаза със знанието на какво е способен другият или не?"
Професор Улрих Климент. Психолог, сексолог и терапевт за двойки.
"Ново утвърждаване на партньора, когото сте виждали в различна светлина, никога не се очаква, особено ако не е минало много време. За да го кажем радикално, трябва отново да опознаете партньора си. И с оглед на тях Партньорът иска да има бъдеще. "
Предпоставка за успешно консултиране е, че проблемите в партньорството не са само една от "грешките" на партньорите. Затова обикновено се включват и двамата партньори. Брачният съветник не е нито арбитър, нито решаване на проблеми. Той модерира разговора и дава възможност да не се губи в обвинения, а да се изслушва отново.
Бъдещето на родителите ми се промени значително, когато майка ми се разболя тежко от ендогенна депресия. Това беше през 1988 г. Години наред тя лежеше в леглото, без да може да излезе от къщата, за да се грижи за себе си. Никаква терапия не даде резултат. Тя получи ранна пенсия. Това беше краят на кариерата й като адвокат. Беше трудно за всички. Особено за баща ми. Красивата му съпруга се превърна в сянка на себе си. Дълго време озадачавахме причините. Строго беше забранено обаче да се пита дали измамата на баща ми също е виновна. Това беше забранен въпрос и все още е така и днес, пет години след смъртта на баща ми.
"Да бъдеш с депресирана жена също е трудно за партньора."
Възхищавах му се от това
Баща ми се погрижи. Той направи всичко за майка ми. Възхищавах му се от това. Отидохте на лекар, проучихте най-новите ресурси, прочетете проучвания и проучихте какво се случва. Готвеше й храна, обсипваше я, когато й липсваше сила, обличаше я. И няколко пъти, когато тя беше в клиники, той прекарваше с нея. Той беше там всеки ден. Значи и той ми беше баща. Обичам майка ти повече от всичко. За, за всичко. Независимо от това, той остана невярен.
"Той избяга, замина за Англия. Шокиращо. Изчаках, докато се върне, след това попитах защо? Да, той би искал да види любимата си от детството отново."
Марлис се превърна в уредба в живота на баща ми, а оттам и в живота на майка ми; тя дори дойде в къщата на родителите ми и живееше с тях там. Всичко направено заедно. Но напускането на майка ми никога не му е минавало през ума. Но нито вие.
- Татко беше убеден, че никога няма да го напусна.
Всичко ми се стори странно. Спорих по телефона с баща ми часове наред. Защото изведнъж той иска опрощение. Тогава не можех да направя това. Боря се като лъвица за майка ми. Моралният клуб извади и замахна. Не беше хубаво. Винаги съм се питал как Марлис може да го понесе като любовник.
"Това се случва особено, когато любимият е забелязал, че другият е отворил сърцето му. Това, което те често пренебрегват, обаче е, че основният партньор има права. Никога не трябва да пренебрегвате факта, че дълга връзка не е само от Чувства, но също така и чрез ангажименти, принадлежност, лоялност. И това са ценности, които не виждате като любовник. И мисля, че е важно да ги включите в конфликтна ситуация и помислете каква интензивност той изпитва като единственото истинско нещо. Но има и други неща, които също играят роля. И това имам предвид под надеждност и неща, които са нараснали. "
Афера в Интернет
Цифрите за това колко любовници има в Германия са редки. Статистиката на Обществото за социални изследвания с опит преброява три милиона в Германия. Не е ясно дали това са защитени номера. Това, което е сигурно обаче, е, че всеки, който търси партньор за връзка, е лесно днес. На адрес: seitensprung.de, firstaffair.de, C-date.de или lovepoint.de - можете да намерите многобройни предложения.
"Да, че той или тя не вижда себе си като триумфален победител, само защото страстта е на тяхна страна."
По някое време, по време на една от нашите кавги, той веднъж каза: Просто ми се иска да се срещна с други жени. Наслаждавам се на това. Период. Никога няма да напусна майка ти. Обещавам. Обещанието е спазено. Със сигурност изигра роля в това, че родителите ми знаеха, че ще имат много да загубят, ако се разделят. Самите те. Тяхната любов, общата им история. Родителите ми останаха заедно. Докато баща ми не умря.
"Изневярата не трябва да води до раздяла, ако човек разбира, че другият човек е постъпил морално зле, но следователно не трябва да се съмнява във всички области на живота." Степахи Катерле в книгата си "Афера"
"Какво ново, 50 процента от двойките и това е ново, те не се разделят веднага. Казват, че има какво да загубим. Раздялата не решава проблема. Опитваме се да се съберем. Вижте изневярата като възможност. "
Секс терапевтите знаят, че никога няма една-единствена причина човек да не е верен. Защо той или тя изведнъж се чувства привлечен и от някой друг. И те също знаят: Има повече от една причина човек да остане лоялен.
"Да, гледайте и не гледайте по друг начин. И ако имате впечатлението, че партньорът ми е по някакъв начин на разположение, попитайте какво се случва? Обикновено забелязвате това предварително."
Сега дълго мислех за историята на родителите си и научих: виждането в черно и бяло не помага. Не действайте и безпомощни. Нито си струва да счупите пръта веднага. Връзките са толкова индивидуални, колкото и хората. За майка ми, въпреки изневярата на баща ми, позитивите очевидно надвишаваха положителните аспекти. Като двойка те бяха щастливи като цяло и в крайна сметка много щастливи - и с това имаха повече от много други двойки, които да кажат за себе си.