ВНИМАНИЕ! 13 бедствия, които се случват след една година бягане
Не знам какво претърпях тази седмица, но отново ми се писаше в блогове (вероятно поради наближаването на есента ...), което може само да ме зарадва, защото обичам да пиша - но предпочитам да го правя само когато Имам идея. Както се случи тази сутрин, през 90-те минути бягане (между другото, около 95% от добрите идеи - или по-малко добри - от последните 8 години ми дойдоха, докато спортувах:)) ...
За нас, онези, които нямаха нищо общо със спорта до определена възраст (30-40-80 години), бягането променя почти всичко. След първите седмици на проклинане на вашите (или моите) дни („кой, по дяволите, ме накара да бягам?“, „Какво търся в този час, сам в парка, опесъчавайки алеите?“, „Да взема червеното дреаку с неговите програми тичане! ”и т.н.), забелязвате, че нещата не са както преди. Имате повече енергия, дишате много по-добре, движите се много по-лесно, обръщате повече внимание на това, което слагате в чинията си, четете статии за бягане, започвате да мислите „ами ако съм участвал в маратон ...?“, И приятели, семейството и съседите подозират, че сте се присъединили към секта.
Но не ви интересува, вие продължавате по пътя си и, вижте, минава една година - през това време вече сте отбелязали първия си маратон (и много други състезания - може би дори 1-2 ултрамаратона). И освен това ...
1. Половината от гардероба ви се състои от оборудване за бягане.
2. Където и да отидете (в делегацията, на почивка или до ъгъла на улицата), багажът ви е пълен с аксесоари за бягане.
3. Първата ви реакция, когато дойде заплатата: какви обувки за бягане да купите?
4. Как, по дяволите, е, че всички дрехи са свободни, но панталоните ми отидоха във водата?!
5. Лешникотрошачката.
Вероятно ви трябват около 20 години бягане, за да впечатлите приятелите си на партита, като чупите ядки между задните части, но една година е достатъчна, за да тонизирате задните си части (тоест, на популярния език, за да превърнете двете си люспести парчета в две пъпеши жълто ... прясно набрано).
6. О, братко, смени темата, защото ни разгневи!
Да, вие говорите много за бягане, неговите предимства, следващото състезание, последното състезание и т.н. Уверете приятелите си (ако старите вече не са заменени с нови - работи), че ще бъде много по-лошо след 5 или 10 години!
7. Вече не знам къде е аптеката.
Спомняте ли си времената, когато пътуванията ви до/от офиса преминаваха - неизменно - до аптеката? Едно хапче за главата, едно за стомаха, едно за спазми, едно за разширени вени, едно за гадене, едно за настинка, едно за грип, едно за херцога и т.н.? Откакто бягате, не ходите много там и забелязвате шокирано, че фармацевтът, който е знаел първото ви име, ‘не работи тук от около 6 месеца’ ...
8. Махнете се оттук с това гадене!
Две или три малки (средни), свински врат, голяма купа пържени картофи, порция папанаси (със заквасена сметана и сладко) и кола (задължителна светлина!) Беше най-добрата ви награда. Сега преобръщате стомаха на колегите си от офиса, когато се появявате на обяд, похапвайки нещо зелено и странно (колегите ви подозират, че това са броколи). Да, това ще увеличи апетита ви за здравословни храни, което ще ви помогне да се възстановите бързо след натоварване или което няма да излезе от гърба ви, когато решите да замените съня с главата си на бюрото с бягане в парка. Освен това'.
9. Спокойно с мен, защото не мога да те последвам!
Колегите се чудят дали вашата енергия - превърната в огромен словесен поток и скорост - идва от броколи, бягане или онези органични прахове, които продължавате да слагате във вода.
10. Отивам при майка си!
Статистика, която казва, че румънците са последни в Европа на 1) продължителността на сексуален акт (около две минути, но не се споменава дали включва или не прелюдия); 2) броят на сексуалните актове на година - вече не ви представлява. Апетитът ви за секс се е увеличил значително („du bist Vesuvius!“), А вашият партньор в живота постоянно намира оправдания да напусне дома. Или се е преместил при родителите си. Или той започна да тича (и тогава проблемът се прехвърля към съседите, които вече не могат да понасят шумовете, шумовете, наздраве и т.н.).
11. Какво е това 4-колесно нещо пред къщата?!
Имахте кола. Но тя не ви помага да „стоите на километри“. Така започна да ръждясва малко. И мислите да го продадете, защото: а) сте изминали повече километри от него през последните 12 месеца. б) правите много просто изчисление („Уау, колко чифта маратонки бих могъл да получа, ако го продам.“)
12. Вие продавате своя телевизор
Добре, не сте продали колата си (все още), но нямате много общо с телевизора. Защото в 22.00 изключвате, за да станете на следващия ден в 5.00 (сутрешно бягане). И така или иначе, шоутата на Capatos вече не са това, което бяха преди ...
13. Coooomeeeenteeeeezi.
ПМС, недружелюбната дива свиня, урагана Катрина или онази истерична съседка на 3-тия етаж са малки деца освен „ти, без да тичаш, 3 поредни дни“. Да, липсва ти бягането, като душ след 3-4 дни ходене по планината. И ако не го получите, хормоните ви полудяват. И ти се иска да унищожиш всичко около себе си. Но предпочитате да избягате ...
Заключение? НЕ започвайте да бягате. Или…