Влюбването срещу отказването от любовта или капана на привързаностите - Флорин Александру

Флорин Александру

Аз съм поведенчески анализатор и автор на бестселъри, специализиран в областта на емоционалната интелигентност, анализ на достоверността, разпознаване на изражението на лицето (Система за кодиране на лицевите действия), единственият румънец, акредитиран от Paul Ekman International.

Споделете статията

Често гледам как всичко около нас ни води уроци за това как да се влюбим. Дори глобалната икономика има за опорна точка действителния акт на влюбване, който не е точно любовта.

Първо трябва да осъзнаем, че любовта и актът на влюбване са две различни неща, напълно противоположни, поради което би било нормално да знаем как да ги разграничаваме. Въпреки че, противно на това, което често мислим, ние ги смятаме за подобни, дори синоними.

Да, прекрасно е да се влюбим, пеперудите вътре в нас сякаш движат нежно крилете си и достигаме невиждани висоти, които възприемаме само с чувство. Но това е само физическа реакция на първо място, реакция на нашето тяло. В момента, в който внезапно, внезапно, неразбираемо се влюбим, ние автоматично сме доста объркани, плуваме сякаш над някакви облаци и не сме много на крака.

Това е така, защото не разбираме какво става вътре в нас, всичко е доста неясно. По този начин хормоните си казват думата, те имат предимство, оформят прав път за нас, определено ни насочват към човека, в когото сме се влюбили.

В основата на любовта, някъде в нейния корен, е привързаността. Изграден е от прикачен файл.

Но защо не можем да се влюбим отново в същия човек?

Защо не възстановим свободата на съществото, когато то чувства, че има нужда от него, и се опитва да се освободи от капана?

Защо страдаме доста остро, когато тръпката от любовта изчезне отвътре и направи своето място, доста студено и непонятно, да се влюби?

Е, понякога любовта изчезва, но привързаностите остават здраво закотвени в нас. И за момента, в който любимият реши да напусне живота ни, оставяйки след себе си дълга и бурна следа от спомени, никой не ни подготвя. Абсолютно никой не ни учи как да се откажем от състоянието на любов, когато той или тя реши да напусне.

И така, как се влюбвам?

Докато избягвам мястото, където ме обхващат привързаности, те присъстват в мен?

За да разберем отговорите на всичко това, нека първо разберем причините, поради които решаваме да се влюбим.

Първо, първата и основна причина е, че нямаме идея как да се отървем от привързаностите. Навсякъде около нас става въпрос за любов. Филми за любовта. Песни за любовта. Книги за любовта - страстни любови, които продължават равномерно, любовта, която носи страдание и смила съществото дълго време, истории за любовта, които продължават векове. Чуваме за любовта на всяка наша стъпка. Особено защото всеки ден получаваме съобщения за любовта пред очите си.

Влюбването не е лошо нещо.

Това не е нещо, което трябва да се избягва. Това не е нещо, което не бива да живеем. Просто привързаностите са неразбрани. Хващаме се в капан за хормони и по този начин се задействат трепетите в нас, пеперудите в стомаха, онези чувства, които сякаш никога не сме изпитвали досега.

Знаете ли, че понякога, след много спорт, е възможно да изпитате същите усещания, описани по-горе, предизвикани от хормони?

Например, ако бягате много, повече от обикновено, изпитвате същото състояние, но предизвикано от друга причина, която не е толкова постоянна, т.е. не трае толкова дълго.

Усещането за върховно щастие, за изобилие, за вътрешно треперене, това чувство за пълнота - всичко това може да се почувства, дори ако решим да се влюбим в живота, но да се откажем от привързаностите.

Внимавайте обаче, защото хормоните ни поставят в капан. От незапомнени времена влюбването е било необходимост, ние сме били обучени и еволюирали в духа на екип, изградени сме да се нуждаем от партньор, защото изпълняваме физиологична нужда, за да се размножаваме.

Нашето тяло възприемаше любовта като нещо естествено, това е начинът, по който се включи и от своя страна предложи живот.

Влюбването ни дава всички онези усещания, за които писахме по-горе, то е силно от емоционална гледна точка, но е като свещ, защото гори силно, с трептящ пламък, но се консумира също толкова бързо. Тя ни завладява, хваща ни в мрежите си, владее ни, но за ограничен период от време, около 6-8 месеца, нейната сила отслабва.

След доста кратко време много вероятно е да се появят прикачени файлове. Те подкрепят влюбването, те са като един вид стълб, на който се опират и създават някои навици.

Разработваме всякакви привързаности: сексуална, привързаност, валидиране, внимание, приемане, социално доказателство („е, вижте колко добре се вписваме, колко красиви изглеждаме заедно!“), Поведенчески. След като пеперудите полетят от нас и внезапно изчезват, навикът се оформя като привързаност и пуска корени. И поради тези привързаности, нищо друго освен пристрастяването няма да започне да се развива.

През повечето време живеем с впечатлението, че зависимостта се проявява към човека, в когото сме се влюбили. Привързаността, която развиваме, е към самия навик - очевидно навикът включва този човек, към когото сме развили чувството на любов. И поради пеперудите и несигурните усещания в нас, вече не знаем как да нарушим навиците си.

Ето защо се ражда усещането за вътрешна празнота, за загуба, когато се отделим от човека. Това чувство, чувството за загуба е пряката причина за факта, че имаме в себе си множество привързаности, които не можем да премахнем. Ние имаме знанията за това как се влюбваме, знаем как да го направим без съмнение, но нямаме идея как да се влюбим.

Въпреки че тялото е готово да бъде влюбено, то няма ресурси да ни научи как да се откажем от привързаностите. И по този начин се ражда остро страдание, болка, която мели отвътре, която ни доминира. Всичко, което трябва да направим, е да пуснем прикачените файлове, да ги пуснем. Страданието е толкова голямо и неразбираемо именно защото не знаем как да се откажем от привързаностите.

Забелязали сте как хората, които преминават през раздяла, страдат едновременно от страха от самотата, защото се страхуват да се откажат от привързаностите.?

Е, от страх от самота, която той не иска да излекува, като просто се откаже от привързаностите, мъжът изпада в патос и дори тича към друга връзка. Възобновете прикачените файлове. Прехвърли ги от един човек на друг, това е като в кръг: той започва от точка, от човек, в когото се влюбва и когато завърши, не се отказва от привързаностите, той ги връща назад и обратно където е тръгнал, само че този път с някой друг. Той не преминава през процеса на разделяне, не го преживява, а само повтаря и в даден момент се уморява.

От един човек на друг зависимостта се увеличава.

Страданието става по-трудно поносимо, по-остро, по-дълбоко. Най-често се проявява под формата на депресия.

Ако не успеем да вземем всички тези привързаности в свои ръце, да ги вземем под контрол, да ги овладеем и да се откажем от тях, енергията на човек, в когото сме били влюбени, остава в нас. Ето защо, понякога някои същества всъщност не се разделят, вътре в тях остава дълбока следа, защото не си позволяват да се откажат от привързаностите. В повечето случаи те са в плен на минало, което никога не се връща, но което все още носи със себе си.

Животът в миналото не означава нищо повече от придържане към привързаностите, изброени по-горе.

Привързаността всъщност е поведенческа програма.

Той се прояви като навик и нашето подсъзнание създаде поведенческата програма.

Привързаностите са част от начина, по който функционираме, ако не се погрижим да се отнасяме към тях, да ги премахнем от нас, да се научим да живеем без тях.

Противно на това, което често чуваме около нас, но когато нашите привързаности доминират и ние сме хванати в техните мрежи, ние не обичаме. Те не ни позволяват да обичаме. Ние сме привързани към допамина, който ни дава, но не обичаме с цялото си сърце, с цялото си тяло, с целия си дъх, с цялото си съществуване. Това не е чиста любов.

Много хора бъркат любовта с удоволствието.

Да кажем например, че наистина харесвам начина, по който ме гали партньорът ми - това е привързаност. Ласката, която превърнах в привързаност, може да се използва от нея като инструмент за манипулация. По този начин се намирам в ситуацията, в която привързаността може да стане по договаряне, от което партньорът може да се възползва и удовлетворявам потребност, при която въображението на собствения ми ум е скрито.

Има някои взаимоотношения, които се консумират в замяна, вид бизнес: вие решавате да ми предложите нещо, а аз от своя страна ви предлагам нещо друго.

В условията, в които преговарят, животът им със сигурност не е изпълнен, любовта не се проявява в чистата си форма. В един момент вече не можете да предлагате това, което сте дали в миналото (независимо дали говорим за тялото, или говорим финансово). А нашето его винаги е отегчено и иска нещо друго, поради което се ражда нуждата от разнообразие, нуждата от измама. Всичко това няма друга причина освен начина, по който работят прикачените файлове.

Бих искал да отбележа, че страданието е избор.

Чувстваме страдание, не позволяваме привързаностите да станат невидими, да изчезнат от нас, затова мнозина не приемат раздяла и се придържат с всички сили към нещо, което вече не съществува по осезаем и конкретен начин. Те не могат да се откажат или по-точно от привързаности. Проекциите, които той съзнателно ражда в мислите си, причиняват страдание: „Колко болезнено е, вижте ужасната ситуация“, „Всеки път, когато исках да правя любов с него, той ме отхвърляше“ - сексуална привързаност, трябваше да излезем заедно, колко се забавлявахме, празниците заедно бяха прекрасни ”- социална привързаност и т.н.

Това е умът, който ражда привързаности, той е и този, който е обхванат от страданието, този, който ни учи, че решаването на всички проблеми е течението на времето.

Е, времето не решава проблемите в нас, но привързаностите, които изчезват, са решението, те лекуват страданието.

Естествено е да се откажете от състоянието на любов. Точно както е естествено да се влюбите. Трябва да знаем как да практикуваме както еднакво, така и добросъвестно. Нямаме песни за влюбване, вместо това знаем как да пишем, да пеем, да говорим за страданието. Защото отново нямаме идея как да се откажем от привързаностите.

Какви биха били решенията за влюбването обаче?

Е, мисля, че би било необходимо първо да научим какво е истинската любов, какво включва тя, как се проявява, какво се ражда в нас.

Любовта надхвърля границата на привързаностите, има цялостност в състава си, пълна е със смисъл и същност, живее в настоящето и няма интегрирано в него чувството за загуба и страх от изоставяне.

Защото през повечето време страхът да не бъдем изоставени в една връзка ни определя да манипулираме. Да обичаш означава да даваш всичко, което имаш в себе си, да знаеш как да присъстваш, да изглеждаш истински.

Очевидно е да обичаш онзи до себе си означава на първо място да знаеш как да обичаш себе си. Да познава любовта към собствения човек. Ако сте избрали да приемете себе си изцяло, с раните си, със страховете си, с радостите си, с надеждите си, вие по подразбиране сте решили да научите какво означава любов.

Любовта е живот, любовта е Бог, любовта е вътре в нас, само там я намираме и само там можем да я държим в ръцете си, любовта е зовът от нас, любовта е тръпка, която утешава сърцата ни и ни кара да разберем, че самият свят избрахме да се родим оазис на любовта, който можем да почувстваме и прегърнем, когато разберем, че самите ние не сме нищо друго.

Частиците, извиращи от любовта, които растат, които се развиват, които ни сливат и ни правят толкова прекрасни и невероятни, колкото сме и ние.