Виждам как баща ми изтича, приготвя се, че няма - Софа
Как да обработим непреработените? Защо той? Защо не виждате как внуците ви растат? - само няколко от безбройните въпроси и притеснения, които нашият читател изрази във връзка със сериозното заболяване на бащата на баща си в писмо, изпратено до имейл на треньора на Couch Life. Писмото повдига много важни въпроси, които рано или късно ще бъдат неизбежни през целия ни живот, така че по изключение трима от нашите експерти отговориха на него от отделни аспекти: Кристоф Щайнер опитът, Габор Куна, обработващ траура, и Бенс Гюлай, опитващ се да помогне.
Пишете ни сами!
В новата ни поредица се опитваме да ви помогнем да разклатите малко живота си. Независимо дали става дума за проблеми в отношенията, обща безцелност, съвети за кариера (липса на причина), можете да ни пишете на [email protected] и ние ще отговорим тук в нашата поредица, разбира се, запазвайки анонимността на нашите читатели.
В допълнение към горните теми, Kristóf Steiner с удоволствие отговаря на въпросите и молбите на онези, които започват нов живот в чужбина, духовните пътеводители, хората с хранителни разстройства или тези, които са изключени поради сексуалната си ориентация и произход. Габор Куна, психолог, треньор, семеен и партиен терапевтичен съветник, също е член на екипа на лайф коуч и също така е щастлив да реагира на работни места, конфликти и неуспехи на работното място, решения за кариера на възрастни и решения за житейска ситуация и семейни кризи. Или могат да пишат на Бенс Гюлай, той е завършил юридически факултет и има юридическо образование, но чака и въпроси за емиграцията, връзките, вярата, християнството.
Как да приема, ако някой си тръгне рано?
Отговорът на Kristóf Steiner - Нищо няма значение, само любовта
Никога няма да забравя, когато хапвах голяма лемури от авокадо в суши бар в Будапеща, когато телефонът ми иззвъня и един от приятелите на майка ми каза с приглушен глас: майка ми беше ударена. По пътя към болницата той ми разказа за нещо като: „ако нещо се случи с майка ти, трябва да знаеш това. ", дори това". майка ти определено би искала това. "Но не ми остана никаква съществена информация в съзнанието, защото просто намерих опцията, че майка ми може да престане да съществува, неприемлива. Бях ядосан на приятеля му, който - от чисто благосклонност - се опитваше да хвърли светлина върху рационалната страна на последствията от инсулт и си представях, че ще ми е достатъчно да се появя и да прегърна майка си и тя ще се възстанови и да живеят щастливо до края на живота си. докато умрем.
Интересното е, че дори приказките, които имат общата характеристика на отклонение от реалността, завършват по този начин. - Докато не умрат. Но въпреки че от детството си знаем, че това е редът на живота, ние не сме в състояние да приемем смъртта като естествена последица от съществуването. Както пише нашият читател: дори когато умиращият сам се опитва да се свърже с факта, че минава (рано или късно ни настига) с мир и приемане, ние се бунтуваме срещу болката и промяната. Това не само затруднява собствения ни живот (тъй като се придържаме към илюзията за трайност със зъбите и ноктите), но също така поставяме останалите от живота и сбогуването на пациента в затруднения. Връщайки се към собствения си пример: най-непоносимите дни от смъртта на майка ми бяха, когато имаше трудни очаквания от моя страна да остана жив.
Очаквах живот - защото майка ми беше добър човек и така щеше да е честно. Очаквах от себе си да ме поддържа жив - с чистата си воля. И разбира се очаквах да се бие. Беше ужасно. Открих, че генерирам стрес, негативизъм, докато трябваше да помогна на душата си да отиде там, където трябва да отиде (било то живот или смърт). Вместо да съм там за тези хора (баща ми и нашите семейни приятели) и да им кажа: каквото и да е, като сплотено, любящо семейство можем да преживеем всичко заедно, аз просто седях и чаках чудото и се дразнех, че майка ми не се грижеше достатъчно за себе си. Знаеше, че кръвното му налягане е високо. Тогава дойде ден, когато тежестта на ситуацията беше толкова, но толкова непоносима, че отидох в леглото на майка си, хванах ръката й и съзнателно отпуснах всичките си очаквания.
Ако обичаме някого повече от всичко на света, това не означава, че ако той умре, нашият свят ще бъде изрязан без него. Очевидно ще бъде ужасно трудно - в продължение на месеци е сюрреалистично и страшно, че ако се обадим на мобилния номер на починал любим човек, той никога повече няма да вдигне телефона и ще трябва да продължим общите си обичаи, спомени и традиции без него. В същото време всяка смърт, особено тази на близък роднина, въвежда изцяло нова ера в живота ни. Ще пораснем. Ще бъдем по-независими. Знаем много повече за любовта. Знаем много повече за преминаването. За смъртта. За живота. Имам много приятели, които наистина се опознаха след подобна, голяма загуба и дадоха съвсем нова посока на живота си. Странно, но вярно: връзката ни с родителите ни е толкова близка, любовта им е толкова определяща, че дори с тяхната смърт те са в състояние да възпитават, преподават и, колкото и да е абсурдно в тази ситуация, емоционално ни обогатяват.
Само за да не бъде разбрано погрешно: разбира се, не може да става въпрос за насърчаване на някого да се откаже от борбата срещу болестта и да приеме смъртта с отворени обятия. Вярвам, че мислите имат творческа сила и че добротата - споделяне с другите, безкористна любов, мила и чувствителна комуникация с другите - лекува индивида и света. Аз също вярвам, че чудесата съществуват. Това, което е изключително важно обаче е, че нашата вяра и доверие в добрия край никога не трябва да са функция на това дали този конкретен край е изцеление или смърт. Ако човек избере сигурност вместо съмнение, той трябва да помни, че всичко, което ни се случва, се случва и за нас. Може да не го разгледаме веднага или може да отнеме много време, докато го разпознаем, но въпросът не е винаги да сме наясно какво носят трагедиите в живота ни.