Вицове за Запорожец
Моля ви да не ме съдите стриктно, аз не го измислих)
Пътническото ченге спира "Запорожец" - и той е пълен с пияни мъже.
Той изкара всички от колата - проверете документите - и има седемнадесет
човече! Пътническото ченге е шокирано, наведнъж до гарата. На сутринта те
отрезвени, началникът на регионалния отдел ги призовава:
- Момчета, ще простя всичко, просто ми покажете как се побирате там.
Момчета излизат и започват бавно да се събират
кола. Шестнадесет годни и един
е, не се побира по никакъв начин. Тези му казаха:
- Слушай, може би не беше с нас вчера?
- Какво сте вие! И кой ви е свирил на акордеон на копче през целия път?!
човек идва в автосервиз, където ремонтират най-готините коли и казва: „момчета, сложете поне някаква част от мерцедеса на моя Запорожец, това е моята мечта, моля, спестих дори 500 долара, е, нямам повече . "те му отговарят, като, човече, ти си напълно прав, махай се оттук, а мъжът все още хленчи" добре, сложи поне нещо от мерцедес ... моля ... "е, в крайна сметка, той убеди момчетата, те му казаха да дойде след 4 дни.
В уреченото време човек идва в очакване на щастието, дава му нещастния си Запорожец ... човекът завърта ключа в запалването, колата тръгва, мърторът не реве, всичко е супер пупер, тихо, бръмчене, общо взето. мъжът потегля на 100 метра, изведнъж колата спира и се връща обратно. е, той отива на сто метра напред, същото нещо. той се връща в автосервиза, казва, какво е ... те му казват: "човече, искаше ли някаква част от мерцедес? тук имаме двигател от четките на предното стъкло и го поставихме ..."
Малко момиче напуска училище. Изведнъж до нея спира кола и мъж, седнал зад волана, й казва:
- Ето ни?
- Няма да ходя!
- Хайде, хайде, ще ти дам сладки.
- Не!
- Е, хайде, ще отидем в Макдоналдс и?
- Аз казах не!
- И какво искаш тогава, в крайна сметка?
- Тате, колко пъти мога да ти кажа да не ме вземаш на Запорожец!
Запорожец лети в задната част на новото BMW седем на светофар ...
Надписът на екрана на бордовия компютър на BMW: "Намерих ново устройство. Да се инсталира ли?"
Среща по някакъв начин Магаре и Запорожец.
Магаре:
- Кой си ти?
- Аз съм машина.
- Тогава аз съм кон.
- Запорожец трябва да се кара с три ръце!
- Не разбирам, но защо?
- Едната държите за волана, втората - скоростната кутия, а третата изтрива сълзите!
На състезанието Camel-Trophy украинският екипаж спечели обичайния Запорожец без двигател. Както обясниха спортистите, по-лесно е да се бута.
"Запорожец" е: половин час срам и си на работа!
Шофьорът на КАМАЗ се връща в базата си, целият убит. Влиза в контролната зала:
- шибан "Запорожец"!
Други шофьори го заобикалят и питат какво се е случило? Той само:
- Ами, шибан Запорожец! Почти плаче. Всичко:
- Е, ти обясни.
- Заредена до капацитет днес. И при стръмно изкачване, добре, моторът не дърпа. Там, тук, добре, нищо. В продължение на половин час той бъркаше Изведнъж наблизо спира запек, излиза някакъв хрян и казва, хайде, казват, ще го изтегля. Казвам, мислиш ли, "Запорожец" пълен с КАМАЗ, чудак? Той - не, лесно мога да го разтегна. Казвам, ако преместиш КАМАЗ нагоре, ще те смуча.
- И какво от това?
- Е, шибан "Запорожец"!
Избухване, разбира се, запек в Моерс. Братя изскачат от Мерс с вик: - Ами всичко, дядо! Какво имаш там? Апартамент? Вила? Какво друго?
Дядо вади автомат Калашников, застрелва всички и уморено казва:
- Майната му, как ме прецакаха тези клошари!
През зимата дядо кара по хлъзгав път в стария си Запорожец. Зад него са новите руснаци, каращи своя 600-и мерцедес. Бандата реши да изпревари дядото. Но изведнъж дядо се унася, реже Мерцедес, той лети в канавка, пада и се обръща няколко пъти ... Дядо се приближава до счупения Мерс и уплашено пита: