Вицове за Шерлок Холмс и д-р Уотсън, Вицове
Вицове за Шерлок Холмс и д-р Уотсън
Уотсън идва при Холмс - никой и Холмс му казва:
- Какво, Уотсън, гледахме отново цяла нощ?
- Да, Холмс, но откъде знаеш?
- Елементарно Уотсън! Първо, имате червени очи.
- И второ?
- И второ, Уотсън, в нашата къща няма филми, освен n @ rnukha!
- Холмс, чел ли си последните новини в The Times? Можеш ли да си представиш,
че нашите войници в Ирак скоро ще носят само копринени бикини!
Оказва се, че те са много по-удобни и практични.!
- Разбира се, Уотсън! Но най-важното в тази новина, разбирате ли, е това,
че копринените гащи бързо изсъхват. В крайна сметка войната в Ирак е само
започва.
- Уотсън! Виждам, че не сте спали цяла нощ, но погледнахте към vidac p @ rnuhu!
- Холмс, познахте?
- Е, първо, Уотсън, ти имаш червени очи ...
- Точно така, Холмс! И второ?
- И второ, нямам други касети.
Шерлок Холмс и д-р Уотсън вървят по улицата. Шерлок Холмс:
- Знаеш ли, Уотсън, вчера видях двама момчета зад този ъгъл, които наистина искаха да ме ударят в лицето.
Д-р Уотсън:
- И как познахте, Холмс? Отново вашият дедуктивен метод?
Шерлок Холмс:
- Елементарно е, Уотсън! Не бих искал - нямаше да се препарирам!
Холмс върви по улицата и вижда мъж, който лежи в калта. Той казва на глас: „И така, ние ще разсъждаваме с помощта на дедукция. Човек лежи с лице в калта в три случая: ако е мъртъв, пиян или уморен . Ако беше мъртъв, нямаше да диша. Ако беше пиян, щеше да мирише. И така, уморен е. Човек се уморява така в три случая: ако идва от жена си, от любовницата си или от проходилка Ако идваше от жена си, щеше да мирише на пайове, ако на любовница - парфюм, той не мирише; следователно той дойде от проходилките. В нашия град има двама проходилки - жена ми и жената на Уотсън. Следователно ... Уотсън, стани!
„Това със сигурност не е моя работа, Холмс. Но ми се струваше, че последното
времето, когато концертите ви за цигулка късно вечерта станаха по-малко популярни сред г-жа
Хъдсън.
- Хайде, Уотсън. Защо мислиш така?
- Поне така пише в бележката, която намерих двадесет
преди минути на масата в хола.
- Нека да попитаме самата г-жа Хъдсън!
- Боя се, че няма да е лесно да се направи, Холмс. Първо ми дължиш
помогнете да я извадите от примката, на която виси в стаята си.
- Защо не се ожениш, Холмс?
- Това създава много проблеми, Уотсън. Представете си, че седите след това
прекаран тежък ден в кресло, релакс, четене на вестник. Изведнъж зад входната врата
през вратата чувате гласа на жена си и в същото време
вашето куче лае. Кого първо пускате в къщата?
- Който вика по-силно, сигурно.
- Трябва да пуснеш кучето вътре, Уотсън. Тя ще спре да лае, когато влезе.
- Слушай, Холмс, какво пишат вестниците: скандалът в Бъкингамския дворец.
Кралските гвардейци дежурят с карти за игра и търгуват n @ ph @! Какво
казвам?
- Елементарно Уотсън! Това е лошо.
- Лошо ?! Не, това е скандално!
- Скандално, скъпи Уотсън, ако беше p @ ph @ queen!
Шерлок Холмс:
- Уотсън, вчера пиян си издуха бутилка конски патоген?