Вицове за чукчите, стр

Двама чукчи седят в палатката. Човек чете вестник; след малко казва с мъдрец поглед:
- Нещо ме тревожи Хондурас.
- Казах ви, - отговаря вторият Чукчи, - не го безпокойте!

Чукчиът се вози в автобуса и пита този отпред:
- Отивам до гарата вдясно?
- Не, вие сте в обратната посока.
Той се обръща на 180 градуса и пита:
- Сега е правилно?

Чукчийският страх има тесни очи, но чукският смях изобщо няма очи!

Чукчите са призовани в армията. На обяд демобилизацията казва на чукчи:
- Чукчи, кажи "чай"!
- Чай.
- Вземете лъжица на челото!
Чукчите мълчаха. След вечеря бяха изпратени да копаят земята. Чукчи казва да демебел:
- Кажи ми, pazalusta, "чай"!
- Чай.
- Па въртене с лопата!

Чукчите се напили в ресторант и решили да поръчат на музикантите любимата си песен. Той се приближава към тях и казва:
- Изпей ми песен за котенца.
- Ние не знаем такава песен, изпейте ни я.
Чукчи и им изпя:
- Руски войни котенца ли са!

Чукчите решиха да се сдобият с пилета. Купих дузина оскубани пилета в магазина за хранителни стоки, разкъсах китайското си пухово яке и започнах да залепвам пера и пух в труповете на птици. Съпругата влиза и пита:
- Обаче какво правиш?
- Пилета.
- Да, ти си Бог, обаче!

Учените от чукчи доказаха съществуването на цивилизации, които не са чукчи.

Чукчите са помолени:
- Чия астронавтика е най-добрата в света?
- НАСА - отговори гордо чукчият.

Чукчи се ожени за французойка. Година по-късно той беше попитан:
- Е, какъв проблем с езика?
- Нищо, толкова гъделичкащо ...

Чукчи се хвали на съседа:
- Купих си надуваема жена в секс магазин. Тя обаче помага много в секса!
- Как? - пита съсед.

---