Вицове за Браво 13
- Здравейте! Браво, приличаш на краставица!
- Все пак би! Работя в банка!
Комуналните работници в нашето село ремонтираха нещо в трансформатора. Е, нямаше електричество, после се появи. Всичко е наред. Но скоро откриха, че няма топла вода. Има светлина, но няма вода. И го имаме на електричество. Гледам системата, тя не работи. Обаждам се на службата, там всички са заети, не могат да дойдат. Нека опитаме дистанционно. Обяснявам, че не работи, добавям за трансформатора. Да, казват те, случва се евентуалните електротехници да смесват фазите. А нашата система е трифазна и не работи в такива случаи. Ако е така, просто разменете всеки два проводника и той трябва да работи. Ако това са фази, разбира се. Смених го. Работи. Къщите се радват.
Но съседката (всички имаме една и съща автономна система) не започна да пълзи във вътрешността на отоплителната система и да разбере какво е фаза, проводник и т. Н. Тя се обади в електрическата мрежа и вдигна скандал. Тези глупаци дойдоха и смениха проводниците в трансформатора обратно. Резултатът е, че съседът има вода, но ние отново нямаме. Смених го отново и всичко подейства. Но този път съпругата ми заключи, че съседът е добър човек, а аз съм глупак и издънка. Казват, че съседът е решил проблема правилно и аз винаги ще бъда в издънки. Е, не знам, някак си оставам в мнението си, че техническото решение е по-добро от административното. По-добре да бъдете по-малко зависими от грацията и професионализма на всички тези структури. Те не стигнаха до общо мнение. Основното е, че топлата вода тече ...
Тече преглед на кокошките носачки. На подиума излиза френска кокошка, изцяло бяла, в розови лъкове. Комисията й задава въпрос: - Колко любовници имате? - (с достойнство) Петнайсет. - Колко яйца на месец снасяте? - Сто и петдесет. - Много добре! Добро представяне Английска кокошка, цялата червенокоса, в зелени лъкове излиза на подиума. - Колко влюбени имате? - (с достойнство) двадесет. - Колко яйца на месец снасяте? - Двеста. - Много добре! Отлично представяне Руско пиле излиза на подиума, цялото синьо, разрошено, със счупени нокти. - Колко влюбени имате? - (издишвайки) МАХ! - Колко яйца на месец снасяте? - PITSOT ! - Слушайте, добре, вие имате такива показатели, наистина бихте могли да се подредите. - И когато? Или @@ sm, след това бързайте!
"- Остави ме на морето, добър приятел! Ще изпълня трите ти желания. - Искам, Златна рибка, да имам всичко, да командвам всички и да не отговарям за нищо." - Г-н Рогозин, не можете да бъдете невежи поне на правителствено заседание?
На фона на изказванията на длъжностни лица "не знаете как да печелите пари!"
"Тези хора изобщо не знаят как да печелят пари. Просто е. Работих от института за баща си в службата по мениджмънт. Като куриер. И след това във фирмата му като директор. И тогава той се присъедини към една партия и мина през списъка.
Жена ми е талантлива. Самата тя създава строителна компания от такава, която носи загуби. Спечелени търгове от града. Получава много, повече от мен.
А децата са талантливи, получават добро образование. Дъщерята пее, записала е третото парче с Тимати, само скъпо е, но след това ще се изплати.
Синът продава канцеларски материали. До всички училища в нашия град, браво!
А какво да кажем за тези? Те не могат да си вдигнат дупето ".
На фона на изказванията на длъжностни лица "не знаете как да печелите пари!" "Тези хора изобщо не знаят как да печелят пари. Просто е. Работих от института за баща си в службата по мениджмънт. Като куриер. И след това във фирмата му като директор. И тогава той се присъедини към една партия и премина през списъка. Съпругата ми е талантлива. Самата. "създаде строителна компания от загубена. Спечели търгове от града. Получава много повече от мен. И децата са талантливи, получават добро образование. Дъщеря пее, тя е записала третото парче с Тимати, скъпо е, но след това ще се изплати. Син продава канцеларски материали. На всички наши училища в града, браво! И какво от това? Те не могат да си вдигнат дупето ".
Ако дълго-дълго-дълго-оооо. ако дълго-дълго-дълго ако дълго-дълго-дълго ... тогава човекът е страхотен! .
(В) Владимир Ермолаев
В началото имаше друг износ на пакета.
По дяволите, оригинално начало на добра пиеса! Понякога ще е необходимо да се предложи на някой драматург .