Вицове - Страница 44

Уреди за измерване на алкохол за програмисти - програмисти:

0,25 л водка = Пробна версия;

0,50 л водка = Лично издание;

0,75 л водка = Професионално издание;

1,00 л водка = Мрежово издание;

1,75 л водка = издание за малък бизнес;

3 л водка = Enterprise edition;

5 л водка = издание на Център за данни;

tzuica de casa = Домашно издание;

50 на пакет бира = Сервизен пакет;

Itic и Strul се появяват пред равина. Итич му казва: Рави, имам спор със Струл. Просвещава ни! Кажете ми, черният цвят ли е? Равинът поглежда Талмуда и казва: Това е цвят. В Талмуда пише, че трябва да се обличате в черно, когато някой умре. Но бял ли е цветът? Да, в Талмуда пише, че булката се облича в бяло. Итик, обръщайки се към Струл: Видяхте, че телевизорът, който ви продадох, е цветен?

- Здравейте ?
- Да !
- Международен институт по астрофизика, ядрена спектроскопия, междугалактическо проучване, изследване на квазарите и определяне на циклични вселени с тороидална структура ?
- Да, ние сме !
- С Gogu от котлите, моля

Момиче идва при вещица:
- Двама мъже, Йон и Георге, и двамата ме обичат и искат да ме вземат
брак. Кажи ми, кой ще има късмет? Вещицата погледна
нейният кристален глобус, в книги, и казва:
- Късметлията ще бъде Георге: ще се ожениш за Йон

Един човек беше безработен. Той вижда реклама във вестника като зоопарка в Банеаса
търси болногледач. Представя се и режисьорът му казва:
-Вижте, сър, нашата горила умря и това беше точка
атракция за деца. Докато не получим друг, имаме нужда от мъж
облечете се в кожата й и се разходете из клетката. Какво казваш? Плащам ви добре.
Човекът приема и всичко е ок.
След седмица режисьорът му се обажда и му казва.
-Ако се качите на клетката, качите се и скочите през дърветата, удвоявам заплатата ви.
Той грабва човека и започва да се тресе, да се катери, да скача през дърветата и
в един момент пукнатина се счупва и пада в клетката на лъва. Разбива го в бяг, крещейки като отчаян: помогнете, помогнете.
Лъвът след него:
-Млъкни по дяволите и спри да крещиш, за да ни уволни и двамата.

Двама полицаи обсъждат:
- Защо приспивате бебето си в килера?
- Последния път той падна от леглото и аз не чух.

Полицаят в музея. Неволно изпуска ваза, която се счупва. Стражът, блед, се приближава в бягство:
- Горко на мен, това беше песен, която датира от 3000 години.
- Това, което ме изплаши, беше, че си помислих, че съм счупил нещо ново.

Шампионът боксьор идва в полицията:
- Един човек ме ограби. Той ме заплаши и взе със себе си 300-те долара, които имах.
- И не сте се защитили?
- Точно за толкова пари?!

Двама полицаи обсъждат:
- Защо си търкате ръцете?
- Че ми е студено.
- Но защо не си пъхнете ръцете в джобовете?
- Там са ми ръкавиците.

Срещат се двама полицаи:
- Аз, Великден наближава, купих ти Kinder яйце.
Те се срещат на следващия ден:
- Какво ще кажете, харесало ви е яйцето?
- Шоколадът беше отличен, но малко погълнах капсулата.

Един ден полицай се прибира с телевизор с последния шум.
- Откъде взе телевизора? - пита съпругата.
- Спечелих го на полицейско състезание.
- Какъв вид състезание?
- Математика.
- И какво са ти дали да направиш?
- „Колко да направя 5х5?“ И аз, на 17, се класирах на трето място.

Двама полицаи патрулираха в квартала на инженер Йонеску. Инженерът излиза с боклука около полунощ. Полицай казва:
- Гита, ето шпионин!
- Не, да, той е боклук.!
- Той е шпионин! Отивам да поискам документите му.
Органът се отвежда при инженера:
- Вашите документи, моля!
- Какви документи, сър, излязох с боклук?!
- Ти си шпионин! Отидете в отделението.
- Сър, аз съм инж. Йонеску, живея в този блок, в апартамент '8.
- Гита, отиди при асоциацията и провери!
Гита отива и хуква назад:
- Никой инженер Йонеску не живее на около 8.
Отиват в отделението, г-н. инженерът все още вдига шум, че е на около 8. Шефът изпраща Ghiţă до асоциацията за пореден път, за да провери същия резултат: няма инженер Йонеску в ap.8. На следващата сутрин се появява началникът на полицията, съсед на стълбището с инж. Йонеску. Чува историята и освобождава инженера. Инженерът отива гневно директно към асоциацията. Администраторът дори не му позволява да си отвори устата:
- Г-н Йонеску, имате проблеми. Полицията те издирва два пъти, но им казах, че не оставаш тук.

- Вашият. нарани ли го пътният служител пита автомобилния шофьор, който, слизайки от колата, гледа озадачено мъжа, който лежи на пешеходната пътека.
- Не го нараних, пазете се от светеца, нито го докоснах! Той искаше да мине, аз отстъпих и той, изумен, припадна!

На общия пост на жандармерията се появява лице със запушено автомобилно крило.
- Взводен командир, вие имате черни крави в това село?
- Доколкото знам, не.
- Но черни кози?
- Не, не мисля така.
- Черни коне?
- Не. Защо питаш?
- Означава, че съм ударил свещеник.

Полицай иска да бъде регистриран в Книгата на рекордите.
- Какво сте направили, за да можете да се регистрирате в Книгата на рекордите?
- Реших пъзел!
- Е, сър, всеки може да реши пъзел.
- Да, но на моя пъзел пишеше "Между 3 и 6 години" и го реших само за 2 години!

Няма да ви отегчавам . ms Toranagah, получавам ги по имейл и не мога да не ги споделя

---