Вицове - Форум - PlayDome за мобилни устройства
Какво е това. Нито ръцете, нито краката му дори се изкачват на тавана.
По дяволите умен инвалид.
Какво е това: ако нищо не падне, ако нищо не се хвърли.
ТОГАВА ЗАЩО ХВАРИШ.
Какво е това: ако нищо не падне, ако нищо не се хвърли.
ТОГАВА ЗАЩО ХВАРИШ.
Русата съпруга вече беше другото наонско животно. Ето още няколко шеги, но не знам от къде съм копирал преди. Бяха включени и една или две „истински истории“.
Корабът се засели при огромна буря, като само четирима стигнахме до острова, трима мъже и една жена. Настанихме се, живеехме съвсем правилно. След известно време жената почина.
Първата седмица още не беше лоша.
През втората седмица той все още беше поносим.
На третата седмица вече беше наистина лошо.
Погребахме го на четвъртия.
Деца на 3, 6 и 9 години забелязват, че родителите бързо затварят вратата на спалнята след лягане. За да утолят любопитството им, и тримата се прокрадват и най-смелият, 9-годишният, наднича през ключалката. Други нетърпеливо питат:
- Е, какво става, какво става?
- Татко току-що бе съблякъл мама!
6-годишното дете го отблъсква от вратата и сега го дебне, разбира се, другите двама все още са развълнувани:
- А сега какво правят?
- Сега мама съблича татко.
3-годишното дете също не иска да бъде оставено настрана, избутва брат си настрани и с голяма трудност застава на пръсти и слага очи на ключалката. Двете по-големи:
- Кажи ми какво се случва сега!
Малкото изчаква още няколко мига, после свива устни и казва:
- И дори те заплашват да ме заведат на психолог, ако си смуча пръста.
Един човек иска да си купи нов оптичен мерник за пушката си.
- Опитайте това, толкова е добре да го видите през прозореца на къщата ми, там, на хълма! търговецът на оръжие препоръчва такъв.
Човекът се оглежда и след това започва да се смее.
- Какво е толкова смешно? - пита търговецът.
- Виждам мъж с тридесет инчов стръмен хуй, който гони руса секс бомба из апартамента.
- Дилърът грабва бинокъла от ръката на момчето и поглежда вътре. Тогава човекът натиска два куршума в ръката си и казва:
- Ето два куршума! Безплатно е да видите дали ще застреляте главата на жена ми и ще застрелите пишка на този човек .
- Човекът поглежда отново в прицела и след това казва:
- Сега виждам, че мога да се справя с изстрел!
Пищната жена се готви да язди карета, но се качва толкова нещастно на конската карета, че пада назад и полата й се търкаля по врата. Кажете на водача:
-Виждаш ли, Йоска, колко съм зле!
За тази кола:
-Разбирам, само ние наричаме това пина!
Двама овчари стоят на върха на хълма. Една година, две години. През лятото на третата година бомба отглежда добра жена в долината, разстила одеялото, съблича дрехите си и започва да прави слънчеви бани. Двамата селяни изтичат надолу в долината и се хвърлят върху жената.
Ето какво пише:
- Добре, момчета, можете да дойдете, просто първо облечете този презерватив, защото не искам бебе от вас.
Двете овчарки щракат жената и след това се връщат в планината.
Минават една година, две години, а през лятото на третата година един от овчарите говори:
- Ти, Луи, би бил много обезпокоен, ако тази жена има дете от нас?
- Не.
- Тогава ела да свалим това нещо от нашия пишка.
Една дама се настройва за лекаря, казвайки, че съпругът й не е старият, той вече не го иска. Лекарят ви дава кутия хапчета и казва:
- Дайте на мъжа си поглед от това, преди да ядете, всичко отново ще се оправи.
Жената се връща на следващия ден и тъжно разказва:
- Дадох пет преди вечеря, като го смесих в супата му.
- Проработи ли? пита лекарят.