Вицове Двойки
Вицове с двойки
Живота ми
Някой звъни на вратата и мъжът я отваря. Смъртта пред него му казва:
- Дойдох за живота ти!
Мъжът се обръща и крещи на жена си:
- Живота ми! Той те търси!
Букетът от цветя
Млада жена хваща букета цветя на сватбата на колегата си.
Тя с радост се обръща към своя приятел:
- Знаете какво означава това?
- Да. Няма да ви купувам цветя няколко дни.
Добър обмен
Американски индианец и продавач седяха на пейка. Продавачът имаше хартиена торба до себе си и индианецът продължаваше да я гледа.
-Искате ли да знаете какво има в чантата? Пита продавачът.
Индианецът кимна.
-„Това е бутилка вино, която взех за жена си“, отговори продавачът.
Индийската държава помисли и каза:
-Добра размяна сте направили!
Като двойка
- Откакто се ожених, мия чиниите всеки ден, мия бельото, търкам паркета ... казах на приятеля си.
- Добре, ами жена ти? - пита ме той.
- Е, тя се измива.
блендер
Ревнивият съпруг се обажда на жена си всеки ден и я пита:
- Къде си скъпа?
- У дома, скъпа! Защо?
- Сигурен ли си?!
- ДА!
- Моля, включете пасатора!
Съпругата включва блендера. Мъжът чува шума, усмихва се на себе си и се затваря.
На следващия ден ревнивият съпруг се обади отново.
- Къде си скъпа?
- У дома, скъпа! Случило ли се е нещо?
- Нищо не се е случило. Трябва да си вкъщи?!
- Разбира се, че съм вкъщи!
- След това, моля, включете пасатора!
Съпругата включва блендера. Мъжът чува шума, усмихва се на себе си и се затваря.
След седмица изслушване на блендера, без значение по кое време се обажда жена му, ревнивият мъж решава да се прибере вкъщи, без да съобщи. Той намира детето си насаме с бавачката.
- Сине, къде е майката?
- Не знам и продължавам да си мисля къде отива всеки ден с пасатора?!
Икономиката за жените
- Подарих на жена си книгата „Как да спестя пари“.
- И какъв е резултатът?
- Отказах се от пушенето и свалих десет килограма.
Изчезналият съпруг
Съпруга отива в близкия полицейски участък, за да се оплаче, че съпругът й е изчезнал.
Полицаят иска описание:
- Той е на 35 години, 1, 90 м, дълбоки черни очи, вълнообразна черна коса, атлетична конституция, говори добре и е добър с децата.
- Но, госпожо, съпругът ви е висок 1,60 м, нисък, плешив, дебел, има мръсна уста и е лош с децата.
- Знам, но кой би искал това обратно?
подобие
Трима приятели се хвалят със съпругите си.
Първо: - Имам жена като водно конче!
Второ: - Жена ми е като елен!
Третият остава, мисли и след пет минути казва:
- Добре. и моят не прилича на мъж!
Вече не го правя
- Скъпа, какво направи, за да заслужиш жена като мен?!
- Не знам, но обещавам да не го правя.
брауни
Три чернокожи жени обсъждат своите съпрузи:
- Не знам как са твоите, но моят е най-черният човек на света. Веднъж го убодоха в пръста и кръвта, която течеше, беше черна!
- Моят е още по-черен, почистете лука и те проляха сълзи; представете си, те бяха тъмно черни!
- Не знам как да ви кажа, каза третият, седях на дивана по телевизията със съпруга си, когато изведнъж той дръпна част; Останах на тъмно три дни!
Необходими са куршуми
Мъж с пистолет влиза в клуб и започва да вика:
- Кой е спал с жена ми?
Никой нищо не казва. Мъжът извика още веднъж:
- Кой е спал с жена ми ?! Човек започва да се смее.
- Какво е толкова смешно?
- Нямате достатъчно куршуми.
Виновен без вина
Утре е 30-та годишнина от нашия брак, бихме могли да отрежем прасето?
- Защо, казва съпругът, просто не е виновен той.
Работи перфектно!
Снощи жена ми остави бележка на хладилника: "Спрете да работите! Вече не издържам! Отивам при майка ми!"
Отворих хладилника и той работи перфектно!
Вещиците съществуват
- Татко, вещиците съществуват само в истории?
Бащата, вдигайки очи към свекърва си:
- Когато бях малка, все още мислех така.
От 11 пийте
-Скъпа, от 1 до 10, колко ме обичаш?
-Скъпа, от 1 до 10, много те обичам, но от 11 излизам с момчетата за бира.
Какво е това?
- Г-н Смит, слънчевото греене в усмивката на дъщеря ви премахва тъмните облаци от моето съществуване.!
- Млад мъж, това е предложение за брак или метеорологичен доклад?
Без думи
Двойка отива в планината:
- Скъпа, този пейзаж ме оставя без думи.
- Перфектно, поставихме палатката тук.
Най-лошата дупка
Три момичета говорят. Първият казва:
- Вижте какво намерих в джобовете на съпруга ми снощи ! Порно снимки.
- И какво направихте с тях?
- Дори не спрях да мисля, хвърлих ги на директния огън!
Вторият също казва:
- Това не е нищо, намерих презервативи в джобовете на съпруга ми!
- Какво направи? Ти ги изхвърли?
- Не с дълъг изстрел! Пробих ги и ги събрах обратно.
Третото момиче припадна.
Какъв гръм
Жена говори с приятел за съпруга си:
- Казах му, че вече не съм с него и че се развеждам, след което излязох да се успокоя.
- И какво каза той? - пита любопитният приятел.
- Е, след няколко минути чух гръм.
- Уви, Боже, просто не го застреляха!
- Не, той отвори шампанско, мизерно.
Това е най-доброто ти
Двама момчета случайно се сблъскват в супермаркет. Първият тип към другия:
-Извинявам се хиляда пъти, търсих жена си!
-Честно казано, и аз търсих моето. Мисля, че се загубихме.
-Но как изглежда жена ти? Може би ще тръгнем да ги търсим заедно.
-Висок, с дълги крака, 90-60-90. Но твоя.?
-Вече няма значение, нека потърсим вашето!
Със съпругата си на лекар
Попеску и съпругата му при лекаря.
- Г-н Попеску, честно казано, не ми харесва как изглежда жена ви, каза лекарят.
- Нито аз, но какво богатство има баща му, все още има значение?
Гигел и Илеана
Гигел очаква с нетърпение първата си среща с Илеана: Момичето непрекъснато му повтаряше, че родителите й няма да се приберат тази вечер. Дългоочакваната възможност е много близо, момчето влиза в аптеката и купува малко презервативи. Вечерта, пристигайки в къщата на момичето, тя с учудване забелязва, че родителите на момичето все още не са напуснали.
- Какъв късмет! Гигел казва на родителите си.
- Можем да излезем заедно?
- Луд ли си? - шепне Илеана на момчето. Не ми каза, че харесваш театъра повече от мен.
- Не ми казахте, че и баща ви е фармацевт.
Стой тук
Двама младоженци в дома им, когато изведнъж почука на вратата.
Съпругът я отваря и на прага вижда свекърва си, която му казва:
- Дойдох да остана тук!
На което съпругът казва:
- Добре тогава, почакай! И затръшва вратата в носа му.
Колко болести имате
Бях сляп и глух, когато те взех! - извика гневно жена му.
- Виж, скъпа моя, съпругът ти отговаря спокойно, от колко болести съм те излекувал?
Това не е злато
- Докторе, от време на време между краката ми се появяват две зелени петна. Какво мислите, че може да бъде?
- Имаш приятел?
- Докторе, моля. Женен съм.
- Госпожица! ако не ми кажеш истината, не мога да ти помогна.
- Да, имам приятел.
- Футболист?
- Да.
- Тогава, моля, кажете му, че обеците не са златни.
Рецепта
В аптеката влиза дама и пита фармацевта с арсен. Фармацевтът пита:
- Госпожо, за какво ви трябва арсен?
- Да убия съпруга си!
- Госпожо, не мога да ви продам арсен по тази причина, съжалявам, казва фармацевтът. Тогава дамата рови в чантата си и се снима със съпруга си, който правеше любов със съпругата на фармацевта. Той поглежда снимката и казва:
- А, извинете, не знаех, че имате рецептата.
Реална пропорция
Съпругата се катери на кантара. Съпругът й й казва:
- Ти изобщо не си дебел! Просто запазването на пропорцията трябва да е малко по-високо!
- И за това каква височина би съответствала на теглото ми?
- Пет метра и половина!
Съпруга на зъболекар
- Слушай Нее, жена ми отиде на зъболекар и от страх му каза, че е по-добре да има бебе, отколкото да вади маса.
- И какво му каза зъболекарят?
- Решете, госпожо, да знаете как да подредите стола.
За какво мечтае жена му
Двама колеги:
- Снощи жена ми сънува странен сън: че е съпруга на милиардер.
- Денят ми мечтае за това, през цялото време, когато тя ходи да пазарува!
Двойка в ресторанта
В избран ресторант съпругата казва на съпруга си:
- Скъпа, не те беше срам да отидеш в чинията пет пъти за храна?
- Не, скъпа, всеки път, когато казвах, че е за теб.
експеримент
Георге пие по две чаши ракия всяка вечер преди лягане.
След години и години съпругата му иска той да се откаже от този навик. За това тя се опитва да му докаже, че алкохолът е вреден, тя идва с две чаши, едната я пълни с вода, а друга с ракия.
Той също така носи кутията с червеи, която Георге използва като стръв за риболов, и казва:
- Искам да видите това! Тя сложи червей в чашата с вода и той започна да плува.
Съпругата слага червей в чашата за ракия и червеят веднага умира! Усещайки, че е изяснила своето становище, тя казва:
- Какво ще кажеш за този експеримент, Георге ?
Георге поглежда чашата с мъртвия червей и казва:
- N/A. и ясна работа. ако пия ракия, не правя червеи!