Ведическа "история на Джулия как изгубих първата си връзка и намерих себе си, Слушай душата
Осигуряващ ресурс за жени
- Слушай душата
- Истории
- „Ведическата“ история на Джулия: как загубих първата си връзка и намерих себе си
„Ведическата“ история на Джулия: как загубих първата си връзка и намерих себе си
Семейството ми беше традиционно, баща ми - „глава“, майка - „врата“. Не е трудно да се досетим, че между тях не е имало взаимно разбирателство. Но имаше постоянни уточнения „кой какво дължи“, обвинения, скандали, сбивания и запои на баща му. Освен това родителите ми бяха фокусирани върху всякакви нестандартни учения: татко - върху източната философия и йога (което изобщо не пречеше на пиенето), майка - върху магията, гадаенето и астрологията.
Би било чудесно, ако цялата страст към „женствеността“ свърши с тези дребни неща. Но не, реших да отида докрай и да стана добра съпруга, дори не разбрах защо ми трябва. Просто много исках силна връзка, която не беше в семейството ми. Валяева безкрайно се позовава на книгата на Х. Анделин „Чарът на женствеността“ като вид Библия за семейните отношения. Купих тази книга и започнах да уча. Честно казано, аз се поддадох на обещанията за „щастие в брака“ и „неземна любов“ (кой не иска това?). За това трябваше да направя малко - да стана „идеална съпруга“. Мъчех се да се преправя. Преди да прочета тази книга, имах амбициозна мечта, която не се вписваше в тесните рамки на „женствеността“, и психически изоставих тази мечта, решавайки в бъдеще да се посветя изцяло на семейството и децата си. Дълбоко в себе си тези мисли не бяха много щастливи, но игнорирах тези чувства. Изобщо не исках да се стремя към нищо - защо, ако все пак раждам деца и ставам домакиня? Бях напълно объркан в себе си, не разбрах какво искам, включително и в отношенията ни с MCh. Не го гледах през призмата на стереотипите, не разбирах кое е приемливо в поведението му (лично за мен) и кое не. Мълчах, когато трябваше да говоря, но на моменти избухвах и всичко се втурваше, и то в такива форми, че е срамно да си спомням. Резултатът от цялото това насилие над себе си беше тежка депресия и неразумни истерики, с които не можах да се справя. Разбира се, моят MCH беше издържал през цялото това време и много дълго време се опитваше да помогне с каквото може, но проблемът беше, че не бях себе си, не познавах себе си, какво искам, знаех само това Трябва да искам. Непрекъснато се обвинявах, че съм лоша съпруга (истерична) и лоша домакиня, обвинявах се за „грешни“ и „неженски“ мечти.
През втората си година в института вече не можех да се справя с целия живот, просто нямах достатъчно време. МЧ се ядоса, укори ме за мързел, но дори по време на почивката си НИЩО не направи около къщата (почистването е отговорност на жената). Бях много изтощен, трудно можех да се справя с ученето си, отслабнах много, сълзите станаха просто непрекъснати. Всичко завърши с нервен срив и напускане на института в края на годината.
Отначало стана малко по-лесно. Вече бях по-малко отговорен; Занимавах се с ежедневие, лунна светлина (не повече от 4 часа на ден, всичко според Ведите), имах време за хобита. Въпреки факта, че физически бях по-малко уморен от преди, непрекъснато изпитвах някаква апатия, скука, през цялото време исках да спя (по-късно прочетох за тези симптоми в книгата на Бети Фридън "Мистерията на женствеността", жалко че не го получих по-рано). Обещаното щастие от сливането с нечия „женска природа“ не дойде. Статиите на Валяева и книгата на Анделин все повече се дразнеха и причиняваха почти физическо гадене.