Три месеца в психотерапевтична институция; Гранични дневници
Три месеца живеех в психиатрично заведение. В този пост ще ви кажа как беше.
Никога няма да забравя момента, в който най-накрая реших да се нанеса.
Прибрах се от почивка сам. Бях невероятно зле, може би преди месец не бях толкова зле, колкото тогава. Бях замаян, много депресиран и едва успявах да бъда там в настоящето, чувствах се като заключен в главата си. Бях изтощен и не можах да се концентрирам. Това дълбоко депресивно състояние вече не можеше да се живее. Прибрах се вкъщи и казах на майка ми, че ще започнем интервюто в събота и ще се нанеса възможно най-скоро, ако бъдат взети за интервюто. Давам си нов шанс за живот. Защото не може да продължава така.
Въз основа на моето собствено решение, на доброволни начала, самостоятелно, придържайки се до последните лъчи надежда и останалата сила, все пак успях да вляза в болницата. Веднага след като разбрах, че има шанс за болнично психологическо лечение в болница, реших почти веднага (след около две седмици), че трябва да го имам. Преди не знаех, че има такава възможност - всички казваха, че „Жълтата къща е затворена“. Те бяха прави, наистина не беше „Жълтата къща“, а не „Леополд“. Това е по-добре.
По времето, когато беше време да се нанеса, аз се влошавах. Страхувах се невероятно какво ще бъде там и изпитвах по-голямо безпокойство от преди. Страхувах се какво би било да си вътре, далеч от безопасното уединение, което беше спалнята ми. Защото тогава дори вече не ми харесваше да съм сред хората, тъй като цялата ми енергия беше източена от социални „каскади“. Бях ужасен от това, с което ще трябва да се изправя, и бях ужасен както от непознати, така и от непознати. Изведнъж разбрах, че сега на всички ще се окаже, че „не съм на сто”. Всичките ми „мръсни малки тайни“ ще излязат наяве. Тогава ме изплаши. Сега с този блог, аз ги правя публично, със собствените си думи. Никога не казвай никога. Това не е срам.
Завърших с депресия, тревожност и много тежко хранително разстройство.
Бях в много лошо състояние и въпреки че бях наясно, че не съм много добре, всъщност просто осъзнавах отвътре колко тежка са депресията и хранителните ми разстройства. В крайна сметка трябваше да спра едновременно всичко, което бях направил с напрежението. Не очаквах, че стимулите за вредното поведение ще бъдат толкова силни и че ще му бъде толкова трудно да устои. Също така няколко пъти се връщах с всичко по време на терапията. През първия месец дори бях без тегло - тоест продължих да ограничавам храната си. Имах няколко панически атаки през първите две седмици, почти винаги плачех и ридаех толкова силно, че дори ги чувах през стените на стаята до нас. Бях ужасно под себе си. За щастие още през първия уикенд бях превключен на ново лекарство за стабилизиране на настроението + за намаляване на безпокойството, което много ми помогна да контролирам промените в настроението си. В началото имах резерви към новото лекарство, не вярвах напълно на екипа. Не бях сигурен дали изобщо имам нужда от това? И когато попитах дали не угоява и психиатърът отговори, че всъщност може да направи апетит, но така или иначе би паснало на хранително разстройство, се почувствах нападнат направо в гърба.
Благодарен съм за мястото. Тъй като те помогнаха и въпреки че трябваше да отстъпя, броят беше по-голям от това колко пъти поисках помощ. Когато влязох при медицинската сестра, за да говоря за безпокойството си и се опитвах да живея и да издържам, можех да говоря за това и така да се успокоя. Просто ми трябваше време, за да помоля за помощ изобщо. Срамувах се да помоля за помощ, защото така или иначе мислех, че никой не го разбира. Тук обаче беше получено истинско състрадание и разбиране и разбрах, че и от личния ми живот не трябва да се очаква да разберат - защото ако не могат (защото все още не са го изпитали), те могат и ще дадат подкрепа и любов.
Мислех, че ще получа някакъв метод тути тук, но няма метод на тути за управление на стреса и намаляване на тревожността, точно както психичното разстройство не може да бъде излекувано с хапче тути или терапия тути. Трябваше да осъзная, че ще помогнат, но борбата нямаше да свърши тук. Ще продължи навън, всеки един ден. Не само, че ще се занимавам с психотерапия там, но и постоянната борба срещу вредните решения и дълбините на болестите също няма да свършат. Терапията само ми помага да разбера какви въпроси трябва да си задам, за да стигна до корена на проблема. Помага ми да имам увереността, че мога да го направя, защото успях да преживея вътрешните трудности. Няма да излекувам, защото пълното изцеление може наистина да не съществува. Продължавайки, да можеш да издържиш, ето какво е това. И наистина, помага да се говори за това (независимо дали с медицинска сестра, в група или при индивидуална терапия), но това също не е панацея. Да, има силни тревоги, които не изчезват само защото говорим за това. Но помага малко.
Трите месеца, които прекарах в клас, всъщност ме научиха, че трябва и мога да изпитвам трудните си чувства.
Обсъдихме всичко тук и трябваше да преживея почти цялата ми травма по време на терапията. Заради смъртта на баба ми преди девет години изревах в една от сесиите и тогава разбрах, че дори не съм обработил правилно заминаването й, мъката все още беше там в подсъзнанието ми. И това е само един пример от много. Знаех, че всеки плач или преживяване ще помогне да се затвори миналото, да се спре кървенето от рани, причинени от миналото, и следващия път ще бъде много по-лесно, ако по време на нещо се появи тежък спомен. Тъй като веднъж бях преживял трудността, имах нужното, за да мога да сваля това бреме. Дано това означава, че веднъж завинаги съм изпитал безпокойството във връзка с него и по този начин го оставих зад себе си. Слагам тежестите така. Поне това е моята философия за мен.
На закрито беше много стресиращо, както психически, така и емоционално. Непрекъснато бях изтощен и също много спах в началото. Депресивното настроение на другите също ме повлия и аз се пенсионирах много пъти, защото не можех да понасям. По време на групите, чрез изразяване на трудни емоции, разказване на тъжни спомени, сваляне на тежестта от раменете ни и споделяне с останалите, всеки взе по малко от него. Заедно с това, въпреки че можехте да положите собствената си тежест и да я разпределите в групата, вие също трябваше да я вземете малко от тежестта на другите, тъй като напрежението беше във въздуха и това високо ниво на колективно безпокойство винаги остава задушаващо преживяване. Беше и полезно, и необходимо, но беше и невъобразимо трудно.