Това е начинът, по който преживявате раздялата в началото на 50-те години
Защо раздялата в началото на 50-те години е особено лоша - и как се справяте? Например, като напуснете зоната си на комфорт и изпробвате нови неща, съветва арт терапевтът и авторката Улрике Щьоринг.
Улрике Щьоринг сама преживя агонията на късна раздяла и обработи преживяванията си в книгата „Благодаря за всичко“. В интервюто тя разкрива какво й е помогнало и как се е справила с чувствата на срам:
Г-жо Щьоринг, когато съпругът ви се отдели от вас, вие почувствахте самолетна катастрофа, пишете вие. Много лошо?
Всъщност се чувстваше така. За мен това беше пълна изненада. Винаги съм си представял много познанията си за човешката природа и никога през живота си не бих си помислил, че това клише ще ми се случи: внезапно да бъда изоставен заради по-млада жена.
Бяхте в началото на 50-те години, когато съпругът ви напусна. Какво тогава е различно от раздяла в началото на 30?
Сблъсках се с крайността на живота. Възникват очевидни въпроси като: Как трябва да продължи за „почивката“? Това е - надявам се поне - около 30 години, не искам просто да го прибера. И следващият приятел няма да бъде спасението, това вече го знаех. Сега наистина трябваше да проверя живота си, да се запитам на какво трябва да ме научи тази раздяла и защо толкова много ме изхвърли от релсите. За разлика от предишните разпадания, реших да отделя много време, за да разбера и обработя случилото се на първо място.
Тайното желание да бъде обгрижен
Вие сте независима и успешна жена - бях малко изненадан от силата на вашите чувства, които описвате в книгата си.
Аз също. Бях изненадан от малкото момиче вътре в мен с тайно желание да се грижат за мен. Като пораснала жена животът ми не беше в опасност, когато съпругът ми ме напусна, но субективно понякога се чувстваше същото: страхувах се. Обективно погледнато, това не беше подходящо: Аз съм икономически независима жена, опитна раздяла, имам деца, приятели и пълноценен професионален живот.
Откъде идва срамът ви, който вие изпитвахте особено силно наред със страха и гнева?
Срамът е причинен от нараняване. Отначало видях раздялата като провал и строго се разпитах. Беше невероятно колко ме е срам. Намерих този срам за много неудобен, но по някакъв начин това чувство беше важно за организирането на живота ми. Ето защо днес мога да кажа: Срамът е интересно и много сложно чувство, струва си да се обсъди.
„Борбата е по-лесна за понасяне от болката, затова има толкова много безсмислени сбивания между бивши партньори“
Какво ви помогна най-много за първи път след раздялата?
Получих много подкрепа от приятели, а също и от терапевти. защото бях парализиран през първите няколко седмици. Помогна ми първо да наложа забрана за контакт на бившия ми съпруг. Трябваше да си дам ясно да кажа: наистина не мога да продължа с него, сега се грижа за себе си - и само за себе си. Освен това определено не исках роза. Боят е по-лесен за понасяне, отколкото болката, поради което има толкова много безсмислени сбивания между бивши. Но исках да спася себе си, децата си и бившия си съпруг от това.
Така че изобщо не влагайте никаква енергия в борбата?
Не, аз повече подкрепям радикалните грижи за себе си и външната помощ. Да приеме ситуацията, да се откаже от отричането. И все пак останете физически. Отначало се чувствах твърде слаб за спорт, но успях да си купя хубава храна, да се поглезя с масажи и да бъда готвен за. И не обърнах гнева, който изпитвах към себе си. Жените правят това и преди.
Вместо това опитахте всякакви неща: тантрични масажи, новогодишната нощ в тихия манастир, посещение на финландски шаман. От смелост или повече от отчаяние?
Когато първият шок свърши, знаех, че трябва да напусна зоната си на комфорт. Исках да правя неща, които са нови за мен. Исках да изживея какво се случва, когато се сблъскам със страховете си, например със страха да пътувам сам. Между това непрекъснато се питах: Какво правя тук? Но винаги беше вълнуващо, красиво. Всеки път, когато отивах малко по-напред, това беше постепенно освобождаване от старата тревожност и старите модели.
„Вече не съм наркоман за връзка“
„Искам ли да остана жертва или искам да бъда щастлив?“, Напишете в „Благодаря за всичко“. Съмнявам се, че човек може да избере да бъде щастлив.
Но човек може да зададе въпроса: Поемам ли сега отговорност за живота си, щастието си, благополучието си - или искам да постоянствам в негодувание и да стоя като паметник за упрек.
Раздялата беше преди около три години. Какво се е променило в живота ви оттогава?
Вече не съм наркоман за връзка. Вече не вярвам, че мога да живея доволно само когато някой е с мен. За първи път в живота си се чувствам наистина комфортно със себе си. Това не означава, че винаги искам да остана несвързан, независимо от всичко. Но сега много се наслаждавам на времето, защото всичко е толкова ново. Обичам да взема решения сама и да мисля как искам да живея през следващите няколко десетилетия. Изпробвам много, възхитен съм от внуците си. Ясно: Чувствам се по-млад от всякога.
Наскоро беше публикувана книгата на Улрике Щьоринг „Благодаря за всичко“ (272 страници, 15 евро, Ullstein-Verlag). Не ръководство, а умен, хумористичен доклад за първи път след раздяла .