Току-що се отказах и заглуших родовата травма - о, прекрасно - блог - семейство, мода,
„Е, как се чувстваш, Янина?“, Пита скъпата ми акушерка и ми се усмихва. Да, как се чувствам - питам се. Без да мисля твърде много за това, аз вече отговарям. „По някакъв начин наистина не се чувствам бременна. Този път всичко е толкова различно от обикновено. Обикновено съм бременна и го забелязвам почти веднага. Почувствайте промените. Вълнуващи гърди, дърпане в стомаха - ето какво. Иначе винаги отивам направо към пълната програма. Но този път? Не, нищо от това ... ". Всяко дете, всяка бременност са толкова различни. Удивително. Досега имам, за сравнение, най-малкото коремче за бременната седмица. Забелязвам това, разбира се. Също така забелязвам, че не е много по-различно. Нищо напрегнато, не ми прилошава, не съм много емоционален. Просто съм уморен. И това беше всичко. Всъщност това е хубаво нещо, мисля. И всъщност знае, че все още има нещо. Че има нещо дебнещо. На тъмно. Дълбоко в мен. И всъщност не знам. Защото построих огромна защитна стена. Непреодолима. На мен. Защото се страхувам от това, което се крие зад него. И защото се страхувам, че тази защитна стена ще се разклати.
Акушерката ми отнема много време за нашия разговор. Като цяло тя винаги отнема много време, внимателна е, компетентна, наистина страхотна акушерка (за което съм неимоверно благодарен). Но има и фини антени.
Така че говорим за последните и следователно първите седмици на бременността, за последното раждане, за случилото се след раждането и изведнъж усещам бучка в гърлото, което почти задушава дъха ми. Минало. Горещи сълзи изпълват очите ми и аз се опитвам да бъда по-силен, железен, опитвам се да ги потисна - но не успявам. Усещам първата сълза, която се е преборила по бузата ми. Не искам да ридая. Поне не това. Не показвайте слабост. Мисля за тази стена, която би трябвало да ме защитава. Втората сълза, третата, четвъртата. Горещо и тежко и пълно с мъка и страдание.
И ето го, първият голям и силен ридание и свърши, изгубвам нерви и потъвам в себе си. Изведнъж се чувствам слаб. Чувствайте се малки Чувствам се безпомощен и сякаш съм се провалил, загубил се, като нещо просто счупено.
Акушерката ми говори със спокоен глас. Тя става, застава зад мен, слага ръце на раменете ми и това ми дава сила в този момент. Защото от последното раждане близостта също е нещо, което ме плаши. Това, което ми е трудно, това, което мога да позволя само с преодоляване. Но в момента тези ръце на раменете ми се чувстват като изкупление. Сякаш в тази секунда, в този момент те ме освобождаваха от толкова тежко бреме. Все още плача А сълзите все още са топли и тежки. Сякаш трябваше да чакат твърде дълго този момент. И така седя там и позволявам. Изпускам. Спрете да се опитвате да седите с напрегнат гръб и изправена глава. Фасадата е паднала.
След няколко минути усещам как сълзите са отстъпили място. Напрежението, натрупано през последните 18 месеца, отстъпва. Дебелата, тежка защитна стена е частично скъсана. Защитният ми щит вече не е непокътнат. И в момента не знам дали това е добро - или лошо. Акушерката ми отново сяда до мен и ме гледа. С спокойни думи тя казва:
„Виждате ли защо се чувства толкова различно този път? Защо не се чувстваш бременна? "
През първите шест месеца говорих много за случилото се. С Хенри. Поне за това каква информация имахме. Опитах се да го разбера и исках да го обработя. Но никога не бих могъл просто да мисля за това, тогава се появиха сълзите и безпомощността и чувството, че не съм достатъчно добър. Затова започнах да си слагам маска. За да ме защити. Работих върху тази стена вътре в мен Отне камък по камък, за да ги издигнат дебели и сигурни. Усмихнах се, опитах се да изправя главата си, да седя изправен, да изглеждам силен. I. AM. СИЛЕН!
Просто се отказах.
За мен изглеждаше, че това беше по-лесният начин.
И в един момент, в някакъв момент, чувството за този страх е заровено толкова дълбоко,
толкова далеч е забравено.
Първата година беше трудна. Беше ни трудно и като двойка. Защото в един момент спрях да говоря. Замълчах. Защото през първите десет месеца не можех дори да докосна. Нито един. Ръката на рамото ми от мъжа, когото обичам, е невероятно уплашена и тревожна. Прегръдката беше трудна за мен. Нежно докосване мимоходом, нещо, което винаги обичах и ценех толкова много, ме накара да се потя от страх. Често стисках зъби. Но много по-често реагирах с отхвърляне. Махай се. Не ме докосвай. Отвърни ме Прибирайте. Само не се приближавайте твърде много до мен. Спрях да говоря. Винаги беше точно това, което ни държеше заедно. Да разговарят помежду си. Вече не можах да го направя и в същото време толкова невероятно ми липсваше всичко това. Липсваше ми близостта. Липсваха ми ръцете му, които обикновено бяха моята скала. Липсваше ми познатият ми аромат. Толкова ми липсваше всичко това, че ме болеше.
Когато акушерката ме прегърна за кратко на входната ми врата този ден, носи топлата й усмивка и се сбогува, аз затварям вратата и сядам на дивана. В къщата е тихо. Никой друг не е там. Нито Хенри, нито децата. Седя там и изведнъж съм дълбоко изтощен и уморен. Изведнъж отново усещам тялото си. Пак плача. И въпреки че плача, въпреки че съм толкова обзет от чувствата си и от всичко, което бушува в мен, аз също изпитвам облекчение. Има искра от светлина Стената е съборена и планирам на този ден, тази минута, да разчистя всички отломки. Парче по парче, камък по камък. След много минути ставам и си взема телефона. Обаждам се на Хенри, чувам гласа му и плача. Не мога да говоря, не казвам нищо, просто плача безшумно в телефона. А той, той слуша тихо. Усеща се като цяла вечност. Този ден той се прибира рано и аз говоря, говоря и говоря и говоря и плача и говоря. Върнах се. Отново съм малко старецът, малко по-близо до Янина, която всъщност съм.
Много повече статии по темата за раждането, включително доклади за раждане
ти намери ТУК