Тежестта на настроението ми, тази ужасна тайна - EGALIMERE

„Голямо дупе, голямо дупе, голямо дупе ...„Много години по-късно тази рима все още звучи в главата ми с усмивка. Сестрите и братята ми обичаха да говорят с мен за този аспект на моята анатомия, точно както се подигравах на носа или ушите си. Ние бяхме деца, имаше зад тези думи няма намерение да ме нарани... Злото дойде по-късно.

Когато виждам снимки на себе си като дете, всъщност задните ми части са пълни. нямам никога не е бил слаб като моите приятелки, по-скоро в нормално, с особеността да съм надарен с арка, която ми дава задната част пухкав поглед с обем.

Спортувах почти всеки ден, прекарвах дните си навън, не ядох твърде много боклуци и тялото ми растеше с доста изпъкнали мускули. Lспортът никога не ме караше да отслабвам, той ме извая без изобщо да издухвам дупето си. Обаче това „голямо дупе“ никога не ми е пречело да изживея детството и юношеството си по напълно безметежен и щастлив начин, не ме е направило по-сложно от това, не е забавило пътя Обличам. По това време не ми пукаше все още не на моето "тегло" .

Отслабване ...

Илюстрация Мис мама

Защо да ми налагате всичко това ?

Защото теглото ми щеше да зависи от връзката ми с другите. Аз съм на 63, тежах 52 килограма, когато го срещнах, 54, когато той започна да ми посочва, че има 5 твърде много ...

Щом се подух малко, вече не бях издирван, бях отхвърлен, вече не струвах нищо ... Щом отслабнах, станах „обект на желаниеЗа което се грижеше, размит със сладки думи и комплименти, трофей, който с гордост показваше на очи, кукла, която можеше да облече, за да покаже почти перфектните си форми ...

Трудно е за хората, които не са преминали през тази ситуация, да разберат и ще кажат, че можех да откажа всичко това и да го оставя. Но когато сте изправени пред това, което се нарича "манипулация", Което е част от много по-сложен механизъм (влиянието), вие не осъзнавате нищо, губите всякакво критично мислене и всякакви разсъждения.

Слизане в ада

Съблечи ме,
извадете кантара
направете настройки
поставете десния крак, след това левия крак
затворете очи, за да не видите цифрите в паника
разглеждайте ме дълго в огледалото
вижте резултата ...

Илюстрация KMie

Продължи твърде много години, но за щастие един ден животът ми се обърна по друг начин. Успях да си тръгна (това е друга история), но нямах няма повече доверие в мен. Аз скри тялото ми в дрехи, които не ме устройваха. Не исках вече никой да го вижда. JВече не исках да бъда този обект. Не исках хората вече да ме гледат ...

Въпреки сладките думи и ласки на моя любим, аз продължих да живея с "теглото на моето тегло ”, с тази мания за числото на кантара, с тази редовна проверка.

Тялото ми се е разпаднало през всичките тези години и сега, той се защитава по свой начин и отказва да страда от тези йойо ефекти ... Чувствах се добре, когато реших да отида на диета за последен път.

Първо осъзнаване

имах възвърна теглото на моите 25 години, но загуби част от мен.Вече не споделях храна със семейството си, отказвах покани на наши приятели или в ресторанта, Живеех в страх от всеки грам, който можех да си върна, бях обсебен от мазнини и захар, контролирах всичко, абсолютно всичко, етикети за проверка дали приемът на протеини е по-голям от този на въглехидратите, най-малката следа от мазнини ...

Губех добрия си хумор. Затворих се в себе си и вместо да се чувствам горд, се почувствах огорчен. имах впечатлението, че сте постоянно „атакувани“ от храна, от тортите във витрините на сладкарниците, от миризмите на коктейла, от търговеца на вино, който ми предлага да опитам последната му пратка, от индийския ресторант, който иска да ми предложи на сирене с моя поръчка ...

Разбрах, че всичко това е оказало влияние върху брачния ми живот, семейния ми живот, социалния ми живот ... По принцип, Бях станал скучен за всички и в крайна сметка го осъзнах.

Какво да правя тогава? Или продължавам по този път и се изолирам от всички. Или аз отпуснете натиска и си възвръщам вкуса да споделям хубави моменти на масата. Наслаждавам се на момента. Наслаждавам се на всичко добро на тази земя без да изпада в излишък.

Избрах 2-ри вариант !

Шамарът !

За околните е трудно да разберат промените в настроението ми. Трудно е да се обясни на този, който ме обича с какво Аз счита за излишни килограми, в които се бях потопил отновопристрастяване към кантара. Не можех да му кажа, че това играе върху поведението ми, настроението ми. Исках да плача, когато се погледна в огледалото или сложа ръце върху определени части на тялото си.

Това зло е в мен, мастилено много дълбоко. Понякога става по-малък, по-незабележим, но когато се появи отново, е така все по-болезнено, все по-оживен. Знам, че ме наранява, но боли и околните и това е достатъчно. Не, децата ми, партньорът ми и аз не трябва да търпим последствията от миналото .

Затова тръгнах работа върху мен, върху образа, който имам за тялото си, върху чувствата си, за връзките от миналото Отнема време, все още не съм се изправял пред всичките си стари демони, но съм по-мил към себе си и Спирам да искам да си поставям цели, които вече не са постижими. Срещата ми с Image Advisor наскоро ми помогна много и ви разказах за това в публикация, която да прочетете ТУК.

Mood Pencil Illustration

Споделете тази статия:

Кликнете, за да споделите във Facebook (отваря се в нов прозорец)
Кликнете, за да споделите в Twitter (отваря се в нов прозорец)
Кликнете, за да споделите в LinkedIn (отваря се в нов прозорец)
Кликнете, за да споделите в Pinterest (отваря се в нов прозорец)
Щракнете, за да изпратите имейл на приятел (отваря се в нов прозорец)
Щракнете за печат (отваря се в нов прозорец)

WordPress:

Подобни статии

За мен

Еквалимер

Работеща майка, балансирана за живота професионалист, който се чувства виновен, стене срещу стереотипи и неравенства, обича живота, излети и пътувания.