Тест с Може ли жените да си спомнят наистина лоши шеги
Кьолн
Жените могат да си спомнят лоши шеги според собствената си оценка: На въпрос на "Apotheken Umschau", почти 77% от жените казаха, че просто не могат да си спомнят вицовете. За мъжете това беше 57 процента.
Друг резултат от проучването показва, че това не трябва да е недостатък:
66 процента от германците се изнервят на известните броячи на шеги!
Искате да тествате дали можете да си спомняте вицовете и/или да зарадвате приятелите си с хумор от цял свят? Тогава ето селекция за космополитни комици:
Мъж идва при гадателката. „Виждам, че сте баща на две деца“, казва тя. „Ти мислиш така!“ Той отговаря. „Аз съм баща на три деца!“ Гадателката се усмихва: „ВИЕ вярваш в това!“
На женска бълха в края на линията пред Ноевия ковчег е стигнало чакането. Той скача от едно животно на друго. Когато тя кацне на гърба на слон, той се скара: „Знаех го! Започнете да бутате и бутате!
Бизнесмен посещава своя китайски приятел в болницата. „Чин ю ян“, прошепва той. Бизнесменът не може да говори китайски, пациентът умира. На погребението индиецът научава какво означава „Чин ю ян“: „Слез от кислородната си тръба“.
Адвокат към мрачните си клиенти: „Зоран, какво става? Оправдан си. "Зоран:" Да, но преди три години наех апартамента си. "
Момче плаче. Съседът пита: „Какво е?“ Момчето ридае: „Баща ми се удари с чук по пръста.“ Съсед: „А защо плачеш?“ - „Защото първо се разсмях!“
Стара двойка отива в ресторант за бързо хранене и просто поръчва бургер. Човекът яде. Шофьор на камион съжалява, че иска да купи на жената и бургер. Тя тежи: "Не, ние споделяме всичко, аз само чакам зъбите си!"
Казва мъж на приятеля си: „Жена ми е на триседмична диета.“ - „И колко вече е загубила?“ - „Две седмици“.
Ти: „Скъпа, купих си нова тоалетна четка.“ Той: „Да, но бих предпочел да използвам хартия.“
След преследване полицията спира Влад. Той се оправдава: „Преди три седмици жена ми ме напусна заради полицай. Когато видях колата ти, си помислих, че искаш да ми я върнеш. "
Жител на Стокхолм прострелва патица в страната, плячката попада в двора на фермер. „Това е моята птица“, настоява гражданите. Фермерът иска да разреши въпроса - както е обичайно в страната - с ритник в корема. „Който вика по-малко, получава птицата.“ Фермерът рита, жителите на града се сриват. Когато отново става, той ахна: „Добре, сега е мой ред.“ „Не“, казва фермерът. - Вземи патицата. "