Тема: шеги. шеги.
Инструменти за нишки
Търсене на тема
дисплей
шеги . шега.
Йон и Василе.
- Василе, бях в Турция изобщо включено, изключително: яжте колкото искате, пийте колкото искате, с бар на басейна, страхотен лукс.
Да видим на каква фаза страдам: отивам на закуска една сутрин, моята Мария остава в стаята.
Когато се върна, извадете Мария от нищото. Търся я навсякъде, изпадам в паника, отивам на рецепция и разбирам, че тя е в стаята на Антонио Бандерас.
Отивам там, почуквам на вратата, Антонио отваря.
Антонио, добър мъж: висок, красив, пълен с мускули, брюнетка, сини очи, без корем.
Когато там, моята Мария излиза гола от банята!
Татко горко на майка й, задник отляво, тъмни кръгове. Да! Срамувах се от този човек . !
Една вечер полицията хваща гол мъж
- Какво търсиш гол на улицата ?
На което мъжът отговаря:
- Аз съм парашутист !
- И къде е вашият парашут ?
- Тя е горе на 2-рия етаж, съпругът й я бие .
Една дама се връща от почивка, от морето и съпругът й я пита:
- Е, как се забавлявахте?
- Там жените или плетат, или правят секс .
- И какво направи?
- Е, не намерих андрите по цялото крайбрежие .
Ръководителят на отбора на Формула 1 на Ферари уволни техни техници и на тяхно място той нае румънски цигани, защото те вадят колелата 3 пъти по-бързо. По-късно съжаляваше. Вярно е, че в сравнение с обичайното време те смениха колелата за 3 секунди, но през останалите 7 секунди пребоядисаха каросерията, смениха производствената серия, продадоха я и отново влязоха във веригата като Honda.
Пътната полиция на мястото на произшествието обсъжда важността на носенето на предпазен колан:
- Вижте този човек, който не е носил колан: счупена глава, тъпа на предното стъкло, очи в дърветата, без ръце.
- Вместо това погледнете този, който е носил колана. сякаш жив!
Войска ченгета се събират около шефа.
- Внимание! - казва шефът, започваме операцията! Настройте часовниците си! И 11:48. За тези, които имат цифров дисплей: стик, стик, стол, снежен човек.
Кола брутално удря количка. След инцидента конят и каруцата са сериозно ранени. Полицаят идва на мястото и виждайки как конът се мъчи, в пристъп на съжаление, го прострелва. След това отива до каруцата с пистолета в ръка и го пита:
- Вие също сте наранени?
- Не не! Не дай боже, никога не съм се чувствал толкова добре.
Предложение идва в аптеката и пита:
- Госпожице, имате сини лекарства, с които се чувствате добре?
- Да, казах! Виагра им казва.
- Тогава да. да колко струва един?
- 10 евро.
- И стига вие?
- След това, около четири часа, бад.
Бадея, почесвайки се по главата:
- След това, за допълнителен четвърт час, не си струва да давате 10 евро!
Две мадами на гробището. Единият пита другия:
- На колко години си?
И тя отговаря на 99. Другата:
- И се прибирате у дома?
Генералът пита:
- Какво има с тази камила?
- Знаете ли, войниците го използват, защото наоколо няма жени. Две седмици по-късно генералът отвежда камилата в палатката си и след това излиза навън със спуснати панталони.
- Значи това правите вие войниците?
- Не, обикновено се катерим по него и ходим до селото с жени.
Циган управлявал неговия мерцедес и изведнъж направил гумена гума. Излезте от колата, за да смените колелото. Появява се друг циган и го пита:
- Какво правиш тук, бих те изял?
- Е, вадя колелото.
Тогава втората циганка чупи предното стъкло и със задоволство казва:
- Това е, братко, взимам касетофона.