Също така е в интерес на нашите деца как да общуват след развода; Връзка и ръководство на читателя на души
31020940 - двама родители, които се карат за дете в концепция за развод
Разводът вече е ежедневие и засяга масите на децата. Според статистиката процентът на разводите е 50% - но този вид родители, които не са били женени и са се преместили отделно, дори не са включени в това! Затова трябва да поговорим по този въпрос. Не за това дали е добро или лошо, а за това как родителите и децата се справят със ситуацията.
Мога да срещна всеки родител, независимо дали този, който е инициирал развода, или този, който го е преживял, виждам това те се състезават за любовта и вниманието на децата срещу другия родител. Това е като игра с топка, при която само един родител може да донесе медала и където трябва да се притеснявате, когато другият отбор е на път да спечели. Чувствата на родителите, тяхната ревност към бившия, към детето са напълно разбираеми! Но за съжаление това отношение е ужасно вредно и разрушително за децата.
Има само един начин да направим добро за детето си в тази ситуация: ако развием асертивна, тоест любезна, приемаща, нормална комуникация с бившия си. Моля с уважение загрижените родители да научат за това от Тамас Векерди, най-известният детски психолог в страната, колкото е възможно повече! Нека се опитаме да не се караме на бившия си партньор, просто кажете на детето нежно, без да наранявате другия, ситуацията, нашите чувства. Да, това е ужасно трудно, не само трябва да се учим, но и да си напомняме отново и отново . Защото ще има стотици и стотици ситуации, в които няма да се съгласим.
Родителят трябва да работи с развода, така че енергията, вниманието и времето на децата след това да се разпределят между майка и баща. Че обичат и двамата родители, но оттук нататък трябва да избират според някои критерии и да се опитат да гласуват и за двете места. Отнема време, за да научите това това не означава, че нашето дете не обича, а че другият родител ИС обича - Да, дори да ни е забелязал, защото това ни прави еднакво майка и баща. Но хлапето знае, че след развода вече не сме и двамата ще сме там. За детето е най-трудно да вземе тези решения, дори когато те не се показват, не се виждат.Те знаят точно, че когато казват „да“ на единия родител и казват „не“ на другия, това ги боли достатъчно., но няма друго решение.
Все още не намалява стойността ви и по-малко, ако децата ви искат да прекарват време с другия родител, да го хвалят или да рисуват за него, а аз дори бих могъл да изброя. Това, от което се радваме в добрите отношения, е защо сме тъжни след развода ... За съжаление това е част от развода. Освен че обработваме собствената си болка, помислете и за децата си! Не им е лесно, дори да са гъвкави - или да се покажат по този начин.
Това е пряко пропорционална формула: колкото по-напрегнати са отношенията и общуването на родителите след развода, толкова по-трудно е за детето . Ако едната страна (дори с право) се ядоса на родителя, ще бъде по-трудно не само за другия родител, но и за детето. Той обаче със сигурност е невинен в тази ситуация, но тежестта пада върху него (тях).
На въпрос от професионалист дали има такъв, че детето не е ощетено от развода, той каза: „Да, в единствения (и за съжаление рядък) случай, в който родителите могат да бъдат напълно в мир помежду си.“
Във всички останали случаи, за съжаление, опаковаме камъните в раницата на детето, дори и да не искаме да ги нараним.
Когато отхвърляме бившия си, го мразим, ядосваме се и се ядосваме на онзи, който случайно е един от родителите на детето ни, казваме на подсъзнанието на детето:
„Обичам само спомена за някой, който прилича на мен, който идва от мен! Отхвърлям другата забрава, защото майка/баща ти се похвали с мен! Защото получих от него повече, отколкото очаквах, отколкото заслужавах! ” И как се чувства детето? Майка или баща ми само наполовина ме обича и наполовина ме приема. Трябва да се срамувам от другата половина, трябва да го пазя в тайна. Също така, че обичам и другия си родител, този, който ме кара да приличам на него.
И е неизмерима болка за него като възрастен да е сигурен, че ще се справи.