Съревнование на родителите - старата дилема
Otilia MANTELERS
Появява се в Dilema veche, no. 814, 26 септември - 2 октомври 2019 г.
Да бъдеш родител, тази прекрасна роля, която много от нас играят в живота на съществото, се превърна през последните години в друга причина да бъдем конкурентоспособни помежду си. Ако досега това бяха само колите, къщите, работата, външният вид, дрехите и кариерата, сега към всичко това беше добавено и родителството.
Сравняваме се, тъй като бебето ни е в утробата: в какви класове по раждане ходим, каква диета или витамини използваме, какъв гинеколог ни помага Тогава раждането се превръща в причина за сравнение между майките, когато се питаме: „Как родихте? Носите ли бебето си или го държите в количката? Кърмите ли го или го храните на шише? Как възпитавате детето си, със или без наказание? Какво правите, след като детето навърши две години, отиде на работа или остане вкъщи, за да се грижи за него? “. Подкрепям и насърчавам всички информационни курсове за раждане, кърмене, родителство, защото се справям много добре. Но това, което искам да подчертая тук, е, че ние, родителите, използваме всяка естествена дейност, специфична за родителството, за да се сравняваме помежду си и да бъдем в съревнование, а това обърква живота ни и живота на децата.
● Защо измерваме родителския успех в резултатите от SMART на нашите деца?
● И така, защо ни трябва толкова много, за да се хвалим с резултатите на нашите деца?
Защото от връзката си с родителите си научих, че да бъдеш означава да правиш. Тоест, не е достатъчно да бъдеш, да съществуваш такъв, какъвто си, да бъдеш обичан, а трябва да правиш определени неща, да изпълняваш, да превъзхождаш. Да бъдеш обичан означава да имаш конкретни резултати, за които ще бъдеш оценен, видян и следователно обичан.
Трябва да се гордеем с резултатите на децата, защото бяхме оценени, когато бяхме малки, преди да получим любов и потвърждение. И това не се случи при взаимодействието родител-дете, като родителят държеше списъка и молива в ръка и проверяваше квадратчетата, а по време на кратки разговори, които се провеждаха на масата, в хола, преди лягане. И в тези разговори трябваше да покажем какво сме правили в училище, какви добри неща сме правили около къщата, как сме се държали с братя, сестри, баба и т.н. С други думи, трябваше да го докажем. И за да го докажете, вие се отнасяте към това, което се изисква от вас и от другите. Свързвате се с другите, защото така изглеждате, ако сте добри или лоши. Ако си струваш нещо. Оттук и ожесточената конкуренция, която от самото начало се насърчава и подхранва от възрастните.
Най-тъжното за децата е, че използвани от нас за постигане на целите ни за перфектно родителство с компетентни деца (не само в училище, имам предвид тук, но и в емоционалния живот), те не могат да се съсредоточат върху развитието в тяхната лична насока. Децата спират да растат вътрешно или за да ни харесат, или за да ни се противопоставят. И като нас има възрастни, които на 35-40 години се питат: Кой съм аз? Какво харесвам?
Най-тъжната част от нашето самовъзпитание за възрастни е, че във всички тези родителски състезания се отдръпваме и използваме децата си, за да говорим за себе си. Отстъпваме настрани, защото имаме дълбока, често несъзнавана вяра, че нямаме значение. Че ние не сме важни и нуждите ни нямат значение.
● Като приемане на концепцията за „достатъчно добър родител“?
Вместо да бъдем перфектният родител, тъй като съвършенството и резултатите винаги са ни носили любов, какво би било да се стремим да бъдем достатъчно добър родител? Тази концепция беше внесена в психологията от психоаналитика Дейвид У. Уинико, тя е здравословна концепция, която ми харесва и която видях, че е добра за семейства с деца. Ако приемем, че не сме перфектни родители, тогава позволяваме на децата да бъдат независими човешки същества, а не доказателство за нашето съвършенство и родителска стойност.
Би било прекрасно да не кажем, дори в нашите добри времена, че най-голямото ни постижение е детето. Тъжно е и за детето, че то е постижение, а не същество, което расте с нас. За нас също е тъжно, че не живеем собствения си живот. Бих искал да видя повече публикации във Facebook на родители, в които освен постиженията на децата има още повече свои снимки, с цветята, които харесват, с ястията, които готвят, с планините, които те Катери ги с техните дипломи. Добре е да се гордеем с децата си, но особено със себе си.