Списание Психология Кога можем да прощаваме във връзка и кога не
Обида, болка, травма, объркване, разочарование, гняв, страх - които другият може да предизвика от нас с думите си, действията си или просто липсата им. Как можем да простим? Когато искаме и когато не?
Четиридесет жена, петнадесет години брак, две деца, красиво семейство. Съпругът й се беше отдръпнал преди осем години и получи прошка - с цената на сериозна работа. Това се случи отново преди три години, жената вече знаеше, че ще се разведе със съпруга си. Изминаха три години, защото той си е дал време, така че неговият нрав и гняв да не възпрепятстват развода, който отчита човечеството, най-вече в интерес на децата. Сега тя е щастлива, освободена и се впуска в нови неща и общува нормално с бащата на децата си. Отначало опрощението се разбираше от само себе си, второ, не възникваше и нямаше значение. Тук вече не ставаше въпрос само за това колко пъти едно и също нещо може да бъде простено, а за това как връзката просто не работи. Днес и двамата мислят така.
Какво искаме и двамата
През целия си живот се опитваме да намерим любов, сигурност, щастие и себе си в повече, понякога по-малко връзки. Искаме да бъдем цели чрез друг човек, гледайки го в огледалото си, искаме да се видим като красиви, добри, уважавани. Мнозина дори не мислят, че партньорът им иска същото, той има сходни цели и търси собственото си щастие. Няма добра рецепта за това как да се справим добре, така че и двамата винаги да се справят добре. Всеки прави грешки, стъпва с топка, прави нещо, което е неподходящо или дори лошо за другия по това време.
Постигането на хармония не е лесна задача. Общи цели, преживявания, постоянно внимание, съзнателно присъствие, наблюдение на малки неща и възможности в ежедневието: това са камъните на пътя, по който една двойка може да работи балансирано. Но всичко това не винаги може да бъде постигнато. Връзката между двама души е постоянно променяща се, динамична система, в идеалния случай сътрудничество, което се вдъхновява и подкрепя.
Тогава не е реално?
В днешно време много чувате, че някой не прави нещата заради друг, защото си мисли, че „се отказва“ от себе си. „Ако не дойде от само себе си, не е реално“, чуват мнозина. Е, никога няма да е реално, ако мислим така! Единственото нещо за една връзка е, че се свързваме с другата с малки малки конци и все повече и повече.
Изграждаме общо пространство
Изграждаме общо пространство, което е само наше и на което отдаваме много от себе си, като същевременно запазваме себе си, целите си, личността си. В крайна сметка и другият го хареса. Междувременно, разбира се, ние също правим нещата в името на нашия партньор, тъй като той прави същото, това полира и изгражда отношенията. Според правилата за даване и вземане и това работи.
Кой е виновен?
Нашата двойка сбърка ли? Има ли проблем с него? Наранен ли си? Може би той търсеше щастие другаде? Нека да се погледнем, преди да кажем, че само той е виновен! Защо ни направи това? Възнамерявахте ли да ви нарани или просто неправилно управлявахте собствения си вътрешен конфликт или проблем? Бяхме ли партньори за него в проучването и обсъждането на всичко това, можеше ли да се обърне към нас тогава и там? Много въпроси трябва да бъдат решени, ситуацията да бъде изяснена. Всеки конфликт има своите източници в човека, във връзката или непосредствено извън тях (например на работното място).