Спал съм само с един мъж в живота си и всичко е наред
Аз съм на 30 години. Никога не са ме зарязвали и никога не съм зарязвал никого. Не, не четете дневника на Бриджит Джоунс и освен това не съм тук, за да се оплаквам. Но фактите са налице: разкъсването, не знам. И да използваме принципа на списанието на Бриджит ...
- Текуща възраст: 30
- Възраст на моето обезцветяване: 22
- Брой сексуални партньори: 1
Днес около мен повечето от приятелите ми са във връзка, понякога родители, а някои са самотни. Всички те имат едно общо нещо: имали са няколко връзки, дълги, къси, с брак, понякога развод след това, връзки Tinder ... Накратко, вие добре познавате тези модели, c 'е норма. Но аз нормата, не знам.
От тийнейджърските си години си спомням, че желанието за откриване на романтични връзки се появи бавно и доста късно. Споделях спомените си от колежа преди време с една моя приятелка от гимназията, която ми каза, че и тя по това време все още не е навила лопата или не е държала ръка на човек на детската площадка. Смеехме се на осъзнаването, че трябва да сме закърнели и че хормоните ни не са ни тласнали толкова много към тези преживявания във възрастта, когато всички ги откриват.
„Тихо се задоволих да се влюбя в любовта, без да се налага да я споделям.“
Спомням си, че имах няколко смачквания, за които мечтаех дълго време, често докато слушах Бритни („Моята самота ме убива“), без дори да имам идеята да разкрия чувствата си един ден на съответния човек. Дори не беше опция. Бях тихо доволен, че съм влюбен в любовта, без да се налага да я споделям.
В гимназията бях малко по-безразсъден - ще забележите, че имах малко свобода от тази страна - и открих радостите от флирта, в MSN и SMS, върху котките (OMG тези перверзници, които „се забавлявахме с отоплението) в опашката на столовата и на училищна екскурзия и преди всичко взех първите си гребла. Тогава никога не бях толкова близо до откриването на връзката, но не, много пъти не. Докато бях в гимназията, въпреки че желанието за влюбеност беше налице, не изпитвах никакъв натиск да имам връзка. Постепенно тя се установи по време на следдипломното ми обучение.
Първо, имаше първото лято след бакалавър, с което приятелките се връщаха от ваканция с много горда усмивка на устните си с удоволствие, когато им беше зададен въпросът. “Alooooors ?! Направи го . ”
След това беше първата ми година на обучение и между две пътувания напред-назад между Париж и предградията, няколко неуместни флирта, които доведоха до откази за по-сериозна връзка. И така нататък, втората и третата година. Три години усещане, че опитът ми се отдалечава все повече от този на приятелите ми. Разбира се, повечето от тях не бяха във връзка, но всички имаха истории, от халби до студентски партита, които малко по малко и при сравнение ме караха да се чувствам неприятно притиснат. И аз? Аз нищо, все още бях девствена и все още не бях имала връзка.
На четвъртата година живеех в Париж. Изчезнаха часовете, прекарани в RER, свободата на импровизацията ми свърши! От началото на учебната година повторих флирта на пътуването, което доведе до много красиво „Това, което се случва в Ню Йорк, остава в Ню Йорк“. Историята е без значение - и без значение - но добави тежест към натиска, който изпитвах, все по-тежък и по-тежък на раменете си. И все пак обичах самотата си, живеейки със собствено темпо, буквално имайки собствена стая - светло малко студио с изглед към дърветата на булевард. Събуждайки се в неделя сутрин и пиейки кафето си сам с мислите си, радиото в звукова компания и свободен ден за неочаквано зареждане. Свободен да отделя време да мечтая, свободен да опитам този тет-а-тет със себе си. Пазя тези спомени. Самотата винаги е толкова приятна и ценна за мен. Никога не съм се чувствал толкова креативен като онези години, когато бях напълно егоцентричен.
"По-късно се видях стар, сам и заобиколен от котки."
След завръщането си от пътуването си до Ню Йорк обаче почувствах двойно чувство на неотложност да уредя този Първи път, който не дойде, и най-накрая да изживея семейния живот. Банални сцени между приятели, шега, изстреляна от приятел „О, но така или иначе всички загубихме девствеността си на 17!“, Измъчи ме. Веднага се почувствах сякаш ме четат и над главата ми мигат неонови букви „ТЯ, НЕ“. Бях сигурен, че всички знаят за това невежество, че ме е срам да мълча. Дори със сестрите си не съм приемал девствеността си и не съм им се доверявал. Статистиката беше срещу мен. Клишетата също. По-късно се видях стар, сам и заобиколен от котки. Което не е кошмар, да го кажем, но тогава нямах необходимата перспектива. Патриархалното промиване на мозъци беше на работа: една жена не трябва да остане безбрачна.