Шега на деня Page 9 DiabForum - форум и списание за диабет
нофре
Администратор
Ядосаното прасенце седи на борова клонка.
Злото прасенце .
Агресивното прасенце.
нофре
Администратор
нофре
Администратор
Руса жена носи агресивно прасенце под мишница. Той среща друг, който казва:
- О, толкова сладко! От къде е той?
- АЗ КУПИХ. - отговаря агресивното прасенце.
Агресивното прасенце отива в гората и вижда зайчето. Грабва палачинка и я реже.
Зайчето се обръща и пита:
- Това беше умишлено?
- Не, сладко!
Агресивното прасенце залита пиян вкъщи, спира в жилищен комплекс и започва да рита стената.
Вълкът му говори:
- Прасе, не ритай стената, защото мазилката отлепва!
- Хайде, и аз ще го ритна!
рекламодател
Нов член
rgyörgy
Нов член
Мроби
Нов член
хронометър
Първи член
Инструкции за употреба: lol: lol: lol
Огромен стикер на косачка:
„Внимание, ако двигателят тръгне, рамената ще се въртят“
Предупреждение за маша:
"Не поставяйте в нито един отвор на тялото"
В долната част на бутилката Coca Cola:
„Не може да се отвори тук“
На чешка бебешка бутилка:
„Когато бебето завърши сученето, напълнете го с гореща вода и го извадете с четка“
На спрей бутилка:
"Не пръскайте лицето си"
Почистващ препарат за вана:
„За най-добри резултати започнете с чиста вана.“
На запалка:
"Внимание! Съдържанието му е запалимо!"
Кутия под ъгъл:
"Внимание! Не поглъщайте ноктите. Те могат да раздразнят тялото."
Етикет на сешоара:
„Не изсушавайте косата си в съня си.“
На гърба на стикер с оранжево стъкло:
„Не сваляй стикера.“
На почистващото средство за килими:
"Също така за безопасен килим"
Кутия за контрацептивни хапчета:
Вземете една от кутиите в ръката си. Ще забележите, че има две различни страни. Хапчетата са от прозрачната пластмасова страна.
В долната част на кутия, съдържаща стъклени орнаменти:
„Не обръщай кутията“
Портокалов сок:
"Сок, отпечатан от 100% чист натурален портокал, концентрат"
Правила за хазарт за бонбони:
"Не се изисква покупка. Подробности в опаковъчната хартия."
За химически почистващи препарати:
"Може да се използва около домашни любимци. НЕ пръскайте директно върху домашни любимци."
В пилотската кабина на разузнавателния самолет на НАТО AWACS E-3A:
„Столът трябва да бъде предварително настроен за излитане и кацане.“
На антитусивно бебе:
"Внимание, може да причини сънливост. Не шофирайте и не работете с машини след употреба."
На солницата:
„Внимание, високо съдържание на натрий.“
Компютърна кутия:
„В случай на проблеми, посетете http://www.pc.com/pc/instructions.htm.“
хронометър
Първи член
- Не ти ли харесва? И поне аз съм красива като теб.
- Нямах толкова добър учител, колкото вие!
- Когато бях студент, уважавахме нашите учители! Все още имахме от кого да се учим!
- Имате малко хартия, че сте нормални?
- Ако чуете с вяра, че Исус е жив, не е нужно да се страхувате, винаги ще има Великденска ваканция.!
- Само един човек трябва да спори наведнъж!
- Чието име казвам, идва с проверителя му и получава автограф с малко текст над него.
- Бъдете тихи, защото казвам, че ще бъде дисертация!
- Фараонът е суровината на мумията.
- Статистиката е като бикини. Просто предизвиква мисли.
- Ако не можете да си спомните, научете го!
- Вашият IQ е като диамант. Толкова е дълбоко.
- Мога да напиша 1 предварително или да се боря 10 минути пред дъската?
- Какво правиш? Пишете на дъската или украсявате?
- Плъзнете пунктуационния знак, когато цифрите се накиснат!
- Тези, които не са тук, са болни или се очаква да бъдат болни?
- Ела, седни тук пред дъската! Вярно, много креда прах, поне нещо се залепва за вас!
- Прасето също има две страни, но това не е уравнение.
- Пропусна ме в последния час, сине Карчи, знаеш за това?
вигката
Ненадминато:) - модератор
блаци
Първи член
Няколко мисли с едно изречение, които да разгледате.
- Бъди оптимистичен! Ако животът ви предлага лимон, помолете го за Мартини!
- Трябва да спортуваме, за да бъдем красиви, мускулести мъртви.
- Дискриминацията има хилядолетни традиции. Въпреки това, дори в шаха, някой, който иска да започне да бъде черен, се нарича измамник.
- Избягвайте шоколада! Дрехите ти слизат от него!
- В началото нямаше нищо. И Господ каза: Нека бъде светлина; - и все още нямаше нищо, но вече можеше да го видиш.
- Къде е вашият телевизор в дома ви!
- Ако в шоколада Boci има мляко, какво има в шоколада Tibi?
- Ето защо толкова много красиви руси момичета боядисват косата си в черно?
- Сексът е като чушките. Добър е дори без наденица, но е истински с наденица.
- Шизофренията е нещо добро. Поне мога да си пиша SMS.
- Глупавите идеи се реализират най-бързо.
- Ако очите на някого са непрекъснато обвити, това може да е само дяволът, защото той никога не спи.
- Колкото и да е лошо детето, то ще го направи като данъчен кредит.
- Коренното население, което се опитва да прогони демоните чрез барабани, е презирано от цивилизованите американци, които искат да разбият задръстванията, като свирят.
- По-добре е жената да бъде красива, отколкото да бъде умна, защото мъжът все пак е по-лесен за гледане, отколкото за мислене.
- Смеехме се на шегата на шефа, докато разбрахме, че това е днешната работа.
- Баба ми, на 60-годишна възраст, започна да ходи ежедневно, по 5 мили на ден. Сега е на 82 и нямаме представа къде се намира.
- Никога не е късно да започнете да спортувате, така че все още чакам.
- Животът ми е филм, който няма много добър актьорски състав и дори не разбирам историята му.
- Не се притеснявам за дълга си. Достатъчно голям, за да се грижиш за себе си.
- Ако Слънцето, Луната и звездите бяха създадени на Ден 3, как бяха измерени първите два дни?
- Скъпи Дядо Коледа! Миналата година не получих много подаръци от това, което поисках. Тъй като нямате конкуренция, все още не трябва да се чувствате комфортно!