Само да не си тръгвам оттук
Ако преди месец ми бяха казали, че ще напиша тези редове, нямаше да повярвам. Изглежда не е имало външни причини. Тези, които обикновено водят хора в храма. Тежко заболяване, смърт на любим човек, загуба на нещо ценно ... Просто сестра подари на сина си книга „Несвети светии“. И го прочетох. Като повечето от тези, които я срещнаха, след това се сгънаха наполовина от смях, след това избухнаха в сълзи. След като беше обърната последната страница, в душата ми остана светло чувство, че съм се докоснал до нещо добро. И тя спря да се страхува от свещеници.
"И ТОГАВА НЕЩО ЗАГУБИ ..."
Роден съм в семейство на атеисти. И тя живееше некръстена до 21-годишна възраст. Бях на 10–12 години, когато майка ми и сестра й решиха, че момичето трябва да бъде кръстено. Бях информиран за тази идея, сякаш става дума за закупуване на нова рокля. Не разбрах нищо, но не спорих. Сигурно е така. Мама и леля хванаха свещеника в парка в църквата и заявиха молбата си. Той ме погледна строго от висотата на своя огромен растеж и каза: „Три пъти ще ме помолите да ви кръстя и три пъти ще ви откажа, проверявайки силата на вашето желание. Питам! "
Отстъпих, скрих се зад майка си и не отворих уста.
Върнахме се вкъщи и вече не помнехме това смущение, но оттогава винаги избягвам духовенството.
Тя израсна, омъжи се, очакваше първото си дете. Както всички останали, беше страшно. Мама каза: Трябва да се кръстя и отидох на църква. Не си спомних нищо за тайнството. Нито една струна от душата ми не се поклати. Щом се прибрах у дома, свалих кръста и го сложих в кутията. И тогава той се загуби някъде.
Както всички останали, и в моя живот имаше нещастия, загуби, изпитания. Но по някакъв начин се справих с всичко това. Веднъж, когато беше много болезнено, почувствах някаква вътрешна сърцевина в себе си, което направи възможно да разбера, че съм по-силен, отколкото си мислех. Въпреки че дълбоко в себе си винаги търсех нещо. Нарекох го вътрешна хармония. Струваше ми се най-висшето щастие да си в хармония със себе си. И не можах да постигна това състояние по никакъв начин. Втурнах се към Фън Шуй, после йога, после Бах с Коелю. Нещо беше в тон, помогна известно време, но след това хармонията, изградена с трудност, се разпадна.
. Друга книга, която се появи в моята къща, е „Опитът от изграждането на изповед“ от архимандрит Йоан (Крестянкин). Подари го и сестра ми - този път за рождения ми ден.
„БЕШЕ СЛЪЗИ СРАМ“
Може би съм твърде впечатлителна. Признавам, че промените в мен могат да раздразнят и изплашат другите. Но не мога да пренебрегна случилото се.
Плаках една седмица. Навсякъде: на работа и у дома, във фитнес центъра и транспорта, на улицата и в магазина. Това не бяха сълзи на отчаяние. Но имаше сълзи от срам. Изведнъж видях как Господ беше мил с мен и колко неблагодарна бях самата аз. "Е, какво не ти е дадено, какво всъщност искаш?" - Попитах се и разбрах, че всичко и дори повече е дадено. Как бих могъл да се сърдя на близки, да съм недоволен от някакви дреболии, да мрънкам за моята партида? Защо не ми беше приятно всеки ден, защото имам всичко, за да се чувствам щастлив?