Родителите на братя и сестри не трябва да се срамуват, когато обичат повече дете - FOCUS Online
Много малко родители обичат да признават, че имат любимо дете. Това се случва много по-често, отколкото повечето хора вероятно са наясно. За да не страдат децата от това, зависи от поведението на родителите. Експерт дава ценни съвети.
Когато второто дете е на път най-късно, повечето родители си задават въпроса: ще можем ли да обичаме второто дете точно толкова, колкото първото?
Родители с много деца често казват, че любовта просто ще се удвои, когато пристигне второ дете и че, като по чудо, ще има достатъчно любов и за двете деца.
Може би това се отнася дори за някои семейства. Повечето от тях обаче показват след известно време, че майка и баща предпочитат едно дете. Най-често има дете, с което единият родител се разбира по-добре, защото например темпераментът им е сходен.
Много родители се чувстват зле, когато забелязват такава тенденция в себе си. Но не е нужно, както обяснява авторът на бестселърите Никола Шмит: „Това е напълно нормално, защото е човешко“, каза Шмит в интервю за „Фокус онлайн“.
Научният журналист току-що посвети цяла книга на връзката между братя и сестри и родители с „Братя и сестри като екип“ (Kösel-Verlag).
Любимите деца също страдат от предпочитанията си
„Има просто различни герои и е напълно нормално да не се разбираме еднакво добре с всички. Защо трябва да е по-различно с нашите деца? "
Шмит обяснява, че всяко дете в семейството търси своя собствена ниша, поради което може да има толкова много различни характери и роли в едно семейство:
„Когато има диво дете, често има и спокойно. И в зависимост от характера родителите или се разбират по-добре с дивото или спокойното дете. "
Важно е обаче да се разбере, че децата винаги страдат, когато едното дете се предпочита пред другото - а не само децата в неравностойно положение, както може да се мисли.
Според проучвания любимите деца също страдат от предпочитания. От една страна, те могат да бъдат враждебни към своите братя и сестри в неравностойно положение, без да могат да направят нищо по въпроса. И от друга страна, те са - може би несъзнателно, но забележимо - под натиск да запазят ролята си на любими деца и да не губят отново благоволението на родителите си.
Начини за излизане от любимия капан за деца
Но какво могат да направят родителите, когато установят, че предпочитат дете? Как могат да отдадат справедливост на двете деца и да предотвратят децата да страдат от чувствата на родителите си?
В книгата си Никола Шмит има практически указания за родителите, които попадат в такава ситуация. Тя обяснява три стъпки, които родителите могат да предприемат, за да избягат от любимия си капан за деца:
Внимателност: Осъзнайте, че обичате децата си по различен начин - по различен начин, по различни начини.
Приемане: Бъдете снизходителни към себе си - човешко е да имате различни чувства към различни хора.
Внимание: Защитете предпочитаното дете, което страда от тази позиция, като постоянно обръщате внимание на добрите качества и специалните таланти на всеки член на семейството, че те са и им е позволено да бъдат различни и колко много ги оценявате. Ние помагаме на най-малко любимото дете, като съзнателно изтъкваме добрите му качества отново и отново, а също така ги изразяваме сред възрастните: „Том е избухлив и се ядосва невероятно бързо, но освен това е непобедим в измислянето на игри потапям се в нещо и обичам дивите му идеи за нашето неделно планиране. "
От: Никола Шмит: Братя и сестри като екип - идеи за силно семейство (Kösel-Verlag) стр. 161-162.
Децата усещат кой е любимото им дете
Но дори родителите да се стараят да не благоприятстват очевидно нито едно дете и дори да успеят да видят положителните му качества във всяко дете, вероятно децата все пак ще усетят, че в семейството има любимо дете:
„Децата знаят“, казва Никола Шмит. „Те го чувстват - както тези, които са облагодетелствани, така и тези, които са в неравностойно положение.“ Експертът смята, че родителите също могат да реагират адекватно на това.
„Най-добре е да се справя открито с чувствата си“, казва Шмид.
„Например, ако едно дете каже от само себе си:„ Мамо, знам, че винаги съм твърде бавен за теб “, тогава е добре да кажеш на детето:„ Да, понякога това е твърде много за мен, когато бързам . Но вчера, когато седяхме толкова удобно на дивана, си помислих, че е страхотно, че толкова бавно и точно сте подредили снимки с мен.
Прочетете също:
Моля, не сравнявайте
Следователно родителите могат открито да признаят, че имат затруднения с качеството на детето, стига да признаят и подчертаят защо това качество е важно и има своето основание:
„Например мога да кажа на дъщеря си:„ Понякога се разстройваш толкова бързо, но знам, че това е важно за мен, защото ми помага да приемам нещата бавно. Благодаря ти, че си такъв! ‘"
Но има и твърдения, които родителите определено трябва да избягват, обяснява Шмит:
„Става трудно, ако например обобщим:„ Вие сте бавен, изтощителен. Или: Вие сте избухлив, това не ми харесва. "
Също така е много болезнено за децата, когато се сравняват помежду си: „Не можеш ли да бъдеш толкова спокоен, колкото сестра ти? Или: Не можеш ли да работиш толкова бързо, колкото брат ти? ’Това наранява децата. Но можем да направим всичко останало видимо. "