Реална кореспонденция на ICQ

COOK (13:00 ч.):
Вчера приготвих тестени изделия.
Някой каза отдавна, за да провери дали са готвени или не, трябва (един макарон) да се сложат на тавана. Залепен - заварен.
Затова хванах черпак вчера. остана, кучки, и виси вече нощ и сутрин, не падайте, курви. 50 парчета отидоха нагоре. Как висят червеите. Какво да правя ? Таванът може да се мие, но как да го получите ?

Некроскоп (13:00 ч.):
Плача, лягам под масата, ще има припадъци.

ШЕФ:
сериозен съм.

ШЕФ:
Как да сваля това лайно от тавана ?

ШЕФ:
Или е шега за тавана и проверката на пастата беше .

Некроскоп (13:02 ч.):
качете се на стол и го извадете с ръце.

ШЕФ:
От стола НЕ ДОСТИГНАМ ТАВАНА. пробвах го вчера. Като коза в галоп.

ШЕФ:
Бла, аз си паднах по дяволите .

Некроскоп (13:02 ч.):
Моп!

Некроскоп (13:03 ч.):
Вече ревам.
Ще ми изпратят дурка.

ШЕФ:
Можем да изсъхнем и да паднем от себе си.

Некроскоп (13:04):
ток ток с таван!
Мога ли да хвърля този дневник във форума?

ШЕФ:
Какво си ти, ще ме задържат цял ​​ден. НЕ !

Некроскоп (13:06 ч.):
Братко, В НАШАТА страна таваните са БЯЛО МАСКИ, Т.е. тебешир.
Преценете какво ще се случи след 3 пъти варене на тестени изделия?
А към вашия дневник? А със смяната на името? PLZ.

ШЕФ:
Бла, не ги залепих над миглите. а в центъра, почти над полилея, той се отдалечи с черпак и го хвърли нагоре, те плеснаха и се залепиха здраво. Изчаках да паднат, уморен да стоя под тях с вдигната муцуна.

---