Развод, неразрешен психологически проблем; Чувства и взаимоотношения
Понякога животът може да ни постави в нежелана ситуация, като развод на човек, който някога е бил скъп за нас. Д-р психолог Андрей Попеску и адвокат Ливия Стойка обясняват фазите и моментите на този много сложен процес. Ако сте в такава неприятна ситуация, съветите на двамата специалисти ще ви помогнат да ги преодолеете по-лесно и да приемете правилното отношение.
Какво трябва да направи мъжът, който преживява моментите на развод, за да не стане жертва на депресия?
Разводът може да бъде едностранно действие на един от партньорите на семейната двойка. Или двустранен акт, в който и двамата са съгласни, ние не обсъждаме причините и последиците за момента при разтрогването на брака. И в двата случая може да възникне травматичен синдром, който в зависимост от психическата стабилност на хората, които участват, може да доведе до депресия.
Разводът е отделяне от част от вас, от миналото ви и, колкото и да сте силни, това е загуба за момента. И загубата изглежда видима в резултат на баланс на собственото съществуване, по време на по-голямата или по-малката продължителност на брака. Това, което съм имал и загубил, винаги е, психологически погледнато, по-ценно от това, което мога да спечеля. Защото нямам точно представяне на това, което печеля. Много малко хора обаче съдят по този начин. Депресията може да възникне, когато мъжът или жената не могат да смекчат загубата и неволно блокират всички решения за възстановяване на собственото си настояще.
Разводът е, освен отричането на миналото на двойката, един вид обявяване на война срещу собствената им памет. Хората забравят началото, любовта и нежността, проектите, постиженията. Без тях е по-лесно да се придържат към отношението на другия към отхвърляне. Твърди се, че мъжете са по-устойчиви на психологически натиск и последиците от развода. Оказва се, че жените имат противоположни реакции. Струва ми се, че подобно решение има нещо женоненавистно, защото е постановено от мъже. Мъжът, когато е инициатор на бракоразводно производство, обикновено тича след мираж, друга жена, която изглежда по-добра, по-подходяща за него. И той напълно игнорира това, което му предлага жената до него, с която някога е бил щастлив, защото би било недостойно той да се смята за пленник на миналото. Той се проектира в бъдещето със същата лекота, с която забравя миналото си.
Жената, от друга страна, няма подобни психологически ресурси. Тя е по-фиксирана в миналото на връзката и по-малко склонна да изследва бъдещето на своята самота. По-скоро тя работи със ценностите на настоящето и обикновено приема защитна нагласа. От тази гледна точка жените изглеждат по-вероятни кандидати за депресия. Агресивните жени мислят по различен начин от оставките. Поставят капани, препятствия, издават искове по пътя на мъжете, които напускат. Те искат да разпределят равномерно ефектите от стреса или, ако е възможно, да ги прехвърлят изцяло върху тях, като по този начин се избегне депресията.
Какво да направите, за да избегнете депресия?
На първо място, да се даде реално значение на раздялата, причинена от развода. Наричам убеждението, че раздялата наистина е неизбежна, стига тази, която е до вас, вече да не ви иска за партньор. Важна спирачка при появата на това убеждение е общата манталитет на онези, сред които живеете. Отношението към разведения мъж все още е прикрито и по възможност анонимно позорно.
Жените са доминирани от убеждението, че грешат, че имат грехове, че не са оправдали очакванията за брак. Мъжът има право, мълчаливо признато, да наказва с половината от развода си (неравен, разбира се) поради липса на резултати или по някаква друга причина, реална или измислена. И устата на света ще поеме и ще усили обвиненията на мъжа. Не защитата на жената. Пак казах, защото традиционалистката нагласа, според която жената трябва да бъде подчинена на мъжа, независимо от неговите настроения и главоболия, все още съществува.
Когато жената е изоставена от мъж - статистиката показва много по-високи честоти на тази алтернатива - тя става обект както на клюки, така и на сексуален тормоз. Самотна жена, по време на или след развод, може да бъде на разположение само за приключение. Това също е традиционалистическо отношение, дълбоко закрепено в колективния ум, което не е подтискано и нецензурирано от който и да е морален съд. Дори като се вземат предвид само двете ипостаси на колективния ум, депресията може да бъде инсталирана дискретно и задълбочено.
Едно от най-жизнеспособните решения за жената в тази ситуация е да се съсредоточи върху себе си. Най-важният ресурс за активиране е и може би единственото решение за умствена изостаналост: възстановяване на емоционалния баланс. Тоест, „замразяването“ на емоционални спомени, без значение колко бременни могат да бъдат или колко натоварени с обич. Разбира се, необходим е баланс, анализ на грешки или отстъпки през брачния период. Анализът е добре да бъде студен и ясен, а не мек и емоционален. В този момент трябва да се приложи принципът на учене от собствените грешки, а не на ученето от грешките на другите.
Заключението на анализа трябва да укрепи жената, за да може да й обясни, че животът на двама чрез брак има своите граници и че те зависят преди всичко от нея и едва второ от него. Това позициониране е много важно в психологически план. На първо място, защото самоцентрирането спасява жените от измислянето на недостатъци. На второ място, защото това може да доведе до по-голяма обективност при проектирането на собствения човек в близко бъдеще. Тоест, помага й да бъде по-реалистична в житейските си цели. Да бъдат по-трансцендентни и по-ангажирани в контрола и разпределението на собствените си физически и емоционални енергии. С други думи да научат собствената си стойност.
Как трябва да се разглежда въпросът за развода с деца? Как ще продължат жените, които са преминали през развод и са останали с дете, а животът им се струва твърде голяма тежест?
Децата винаги са изключително уязвима субект в случай на развод.
В повечето случаи те не са непреодолима пречка при определяне на развода. "Животът трябва да се изживее, нали? И детето по-късно ще разбере, че разводът не означава краят на света. Ще се погрижа да не му липсва нищо, дори ако вече не съм с него." Ето как изглежда монологът на този, който си тръгва. "Какъв ужасен човек, той си отива и не мисли, че съм останал с дете, което да отглеждам. Той ще бъде свободен и ще трябва да бъда и майка, и татко. Ще направя всичко възможно. Но ще му покажа." Това е отражението на този, който остава след развода с дете. От време на време, с малки вариации, монолозите могат да се различават, но същността неизменно е една и съща. В преобладаващото мнозинство от случаите жената остава да се грижи за плодовете на брака. Защото мъжът е по-загрижен за новото си женско придобиване, отколкото за плодовете на миналото си.
Майката винаги се чувства обременена с отговорности, защото нейната социално предписана роля е да бъде първият човек, който дава отчет за образованието и доброто поведение на детето. Интересното е, че в един и същ регистър на колективния манталитет изглежда, че бащата няма твърде много отговорности, стига да се признае, че издръжката (стига да е по отношение на минималната работна заплата) е достатъчна, за да го замени в отговорност. На този екран се проектира стандартното поведение на повечето родители: майката се жертва, бащата я издига до следващата спирка в живота си. Обобщението на подобна ситуация изглежда така: майката няма избор, бащата винаги избира "свобода". Нито един от родителите не поставя детето на първо място, това е просто следствие от уговорка между двама души, отчуждени един от друг.
Друг аспект на ситуацията става критичен, когато взаимните (или едностранните) упреци между родителите се проявяват в присъствието на деца. Или маргинален случай, но също толкова важен по своята вредност: децата се възприемат като подкрепа за една или друга от позициите в антагонистична връзка. Единият или другият от родителите иска да получи одобрението на детето/децата за неговото/нейното положение и отношение. Като тактика този родител се опитва да направи детето си доверено лице, да се опита да накара детето да стане част от солидарността с неговите решения за дисбаланса. По време на развода родителите сякаш забравят, че с зачеването и първите години от съвместното израстване на детето те са подписали мълчалив договор за взаимност и взаимна подкрепа. В полза на детето и следователно елиминиране от първия план на семейния живот на собствените си хора.
Детето е елиминирано от зоната на интерес на семейството, то реагира. Той губи доверие в родителите си, чувства се лишен от имплицитната защита, която му предлагат, и се вижда изоставен, слаб и уязвим пред живота, от който се запознава само с тъмната страна. Травмата от развода на родителите е широко разпространена и може да се развие непредсказуемо.
Нито един от родителите не признава вината си, което влияе върху разбираемостта на детето за собствената му ситуация. Ситуацията става малко по-драматична, когато детето бъде помолено да избере: майка или баща. Детето не е разумно същество, защото нито родителите. Той ще вземе, проформа, частта от този, който му предлага повече или по-конкретно. А съдът е задължен по закон да отчете емоционалното разделение на детето.
Майките, които остават с деца на издръжка, започват от неравностойно, небалансирано положение, в надпреварата за бъдещето. Първо, защото за съществуващите традиционалистки обичаи детето представлява голямо разстройство за разведена жена. Както в опитите й да възстанови своето „бъдеще“ (кой се грижи за чуждо дете днес?), Така и в проекцията си за благосъстоянието, което всеки възможен кандидат иска в ръката си.
Децата от предишен брак страдат от потенциално емоционално увреждане от страна на новия родител. Кой в крайна сметка ще иска първо да обича и защитава майката и едва след това, ако има повече ресурси, да приеме и осинови детето си емоционално. Майката на детето няма да избегне да използва сравнения, при които новото присъствие с нея и детето й може да се различава от предишното. Което изисква огромен потенциал за адаптация. И накрая той ще се опита да възпита емоционално партньора си както за себе си, така и за детето. Тези игри ще направят взаимодействието в възстановеното семейство изключително трудно. Малко жени са успели да възстановят конструктивен емоционален баланс, като са създали ново семейство.
Трябва ли хората да подхождат по различен начин към въпроса за развода, в зависимост от възрастта си? Младите хора преодоляват такива проблеми по-лесно?
Труизъм е да се каже, че младите хора преодоляват по-лесно развода. Защото те не владеят когнитивно областта на последиците от брака. При липса на минимално образование за това какво означава, с брака, зоната на отговорности, възникваща във времето, бракът изглежда игра, състояща се само от санкции за награда: любов, любов, любов, стоки, които в крайна сметка придобиват чрез брачни подаръци или от родители и кумове. Никой от младоженците не взема предвид, че наоколо дебнат опасности и че избраният от него може да стане с времето потенциален враг. Тъй като те не са свикнали да мислят индивидуално, изкушението да „мислят” на две е по-силно.
Парадоксът се случва доста бързо: нито съпругът, нито съпругата обмислят възможността за раздяла. Когато се инсталира общото мислене, след приспособяването на двете личности във формация, спектърът на реката съзнателно се изтласква, защото това ще опетни оптимистичните проекти. И тъй като тази възможност не е съзнателно рационализирана, появата на разминавания ще доведе директно до края, за който говорим, развод.
Лекотата, с която се установява бракът, е пряко пропорционална на лекотата, с която се взема решение за развод. В този смисъл младите хора преодоляват този напрегнат момент от живота по-лесно.
При възрастните хора, с известен житейски опит и/или в брака, тенденциите са различни. Те изпитваха както общо мислене, така и индивидуално мислене. Те пуснаха хипотези, предложиха и направиха компромиси. С други думи, те се опитаха да се адаптират един към друг. Може би дори са успели. Можете да останете в леглото с врага, стига той да не се възприема като такъв. Свиквате, потенциално, дори с изневяра (ако не е твърде честа или показна). Защото вярвате в ценността и инструменталните предимства на семейството. Защото при очевидна солидарност с партньора си, ако е необходимо, можете да се биете с известен шанс да спечелите с устата на света. Продължителността на брака трябва да доведе до определено състояние на зрялост спрямо възможността за развод. Ако преди 1990 г. е било по-просто и по-естествено да имаме това, което е строго необходимо за семейния комфорт (което означава дом, кола, честен сервиз, приятели със същото състояние), в наши дни разводът означава унищожаване на това количество запаси, необходими за семеен живот. благоприличие.
Къщите са скъпи, дори непосилни за повечето разведени, колите се удължават с импровизации за цял живот, работните места са подложени на натиск, който кандидатът за развод не може да контролира, приятелите също имат своите проблеми или мигрират към други по-интересни хора или по-малко депресивни. Въпреки това, има нарастваща тенденция към разводи в зряла възраст в сравнение, да речем, преди десет години. Ефектът е многократен и перверзен едновременно: ако при младите хора е извинително до известна степен да се види тяхната незрялост, то при днешните възрастни, които вземат решения да се отделят от партньора си, е парадоксално да се види тяхната регресия от относителната зрялост, свързана с периоди на съвместен живот в материалната незрялост, която цари над разделения и разделения. Въпреки че емоционалната зрялост може да бъде ресурсът за оцеляване, както видяхме по-рано, липсата на материални изчисления я помрачава и обезсилва. Днес разводът не е игра с нулева сума, а ход с двама губещи. Възрастта и брачният опит трябва да носят мъдрост. Но изглежда, че това е постоянна сума. Само населението непрекъснато расте.