Разделена майка самостоятелно, но заобиколена
Разведена майка: траур за семейния идеал
С какво е било най-трудно да се справите, когато сте се оказали сами ? Депресията. Всъщност изминаха няколко месеца съжителство между вземането на решения и физическата раздяла. Освен отсъствието на спътника ми, трябваше да изпитвам отсъствието на децата през седмица. Освен болката от раздялата, тази празнота в къщата допринесе за дълбокото усещане за вътрешна празнота. Беше необходимо да оплакваме семейния идеал, да се изправяме пред този неуспех, да се сблъскваме с моментите на негодувание към техния баща, който ме е напуснал, и да не ги смесваме с тези истории за възрастни. Трябваше да се науча да дисоциирам функцията си на жена и майка: накратко, запълнете тази празнота и тръгнете да преоткривате себе си.
Хората гледали ли са ви по различен начин като разделена майка? ? Вероятно да. Изпитвах известно състрадание, особено след като за външния свят аз бях „жертвата“. Във всеки случай намерих много приятелска, професионална и семейна подкрепа. Стопанинът ми дори предложи да ми намали наема.
Имаше ли раздялата ви някакви професионални последици ? Почти се отказах от всичко. По това време завършвах обучението си и имах много работа. Трябваше да вися сериозно, за да отида до края, за да мога да продължа напред. Това, което също ми помогна, беше да говоря с моите треньори за това, а не да оставам сам с него. Така успяхме да организираме работното ми време според новата ми ситуация.
Разделена майка: поддържайте силна сърцевина около тях
Промени ли се позицията ви на майка и отношенията ви със синовете ви? ? Нямам такова впечатление от него. Децата ми често са заобиколени от други възрастни, на които искам да се позова. Поддържах силна връзка със семейството на баща им, което понякога идва в къщата. Това съм повече като жена, която еволюира. След като депресията беше преодоляна, се почувствах по-автономна, по-независима, но също така трябваше да се погрижа за всичко сама в къщата ме направи по-отговорна (психологически и материално). Изпълнявах задачи, за които преди разчитах на баща им (по-специално „Направи си сам“) и възобнових развлекателните дейности. Тази новооткрита свобода със сигурност е изиграла роля в образа, който им дадох за себе си. Мисля, че съм още по-внимателен към зачитането на техните ритми отпреди, защото нямам контрол над това, през което преминават, когато не са вкъщи, уверявам се, че имам фиксирани графици, не се преместих да поддържам безопасно място. Мисля, че и тях ги развалям повече.
Чувствахте ли, че трябва да играете ролята на татко и на непълно работно време? ? Не знам как да кажа, че това е ролята на бащата и тази на майката. И не мога да стана двойна, със сигурност, защото баща им остава в живота им. Не се превърнах в суперженка и не се направих мъжествена. Но теглих нови ресурси в себе си, израснах по определен начин, обогатих характера си! От друга страна, със сигурност присъствах по-силно на децата си в моментите на баща им на крехкост. Така имам деца заедно. Два пъти сме избрали да станем родители и оставаме такива, това е нашият ангажимент към тях и въпреки страданията, недоволствата или различията в мненията, които имаме и ще имаме, за мен е от съществено значение да поддържам силна сърцевина около тях, успокояващ пашкул. Ние оставаме това, което също бяхме. Например, той никога не е бил добър в мисленето за административни задължения, така че продължавам да го управлявам; от друга страна, той ще прекарва повече време с тях, докато се занимава с кабини! Родителският баланс се поддържа. Не го моля да стане някой друг, както и той.
По-трудно ли е да комбинирате авторитет и обич, когато сте самотен родител ? Баща им не е по-авторитарен от мен, напротив. Трудно ми е да покажа авторитет и привързаност едновременно, често моментите на гняв са по-свързани със собствените ми страдания, с тези, че не постигам това, което искам, че не мога да се разбера от децата си. Когато видя, че децата ми не се подчиняват на нещо, което има значение за мен, много се ядосвам, но го виждам като провал. Привързаност, давам им колкото мога, но понякога имам впечатлението, че не искат толкова много. Често, когато има гняв и синът ми казва, че не ме обича, му казвам, че нямах дете, което да ме обича. Накратко, не поставям властта и привързаността в опозиция, това са две функции, които трябва да бъдат балансирани, за да успеем в рецептата. !