Психологът предупреждава, че родителите на хеликоптери правят провал от децата си - FOCUS Online
Тъй като родителите им правят всичко вместо тях, много деца се научават твърде рядко как да се справят сами с ежедневните ситуации. Прекомерната помощ и липсата на правила обаче водят до по-късна неспособност. Такова нежно възпитание не подготвя за самостоятелен живот.
Шофирането на децата от входната врата до училищната порта, правенето на домашните им, често сервирането на любимите им ястия, увиването им в памук, така че да бъдат сервирани внимателно всичко на сребърен поднос, това се превърна в ежедневие в нашето общество. Така наречените родители на хеликоптери винаги са на разположение с техните „Ще го направя вместо вас“, „Ще ви бъде твърде трудно“ и „Ако не искате, не е нужно“. Противно на това, което може да си мислите, вие не правите на децата си никакви услуги.
Вместо да позволят конфликт, родителите се стремят към хармония
Прекомерната защита се увеличава. Днес на родителите все по-често им липсва желанието да търпят напрежение, което е съвсем нормално по пътя към независимостта на децата. Научаването на чувство за отговорност или социално поведение се приема от тях само ако собственото им дете е пощадено. Вече съм виждал родители да прибират децата си от училище на къмпинг, защото съучениците са „глупави“ според собствените им деца.
Така че, вместо да позволяват на децата конфликти и решения, родителите се стремят към хармония, най-вече от удобство. Колкото по-напрегнато и нервно е ежедневието, толкова по-голям е рискът да оставите децата си да се измъкнат от нещата. Това се насърчава от родителския нарцисизъм, който иска да види собствената си плът и кръв - почти на всяка цена - щастлив и успешен. Защото тогава самите те - така че надеждата е - компетентни родители.
Алберт Вунш е доктор по психология и образование като двойка, родител и съветник по конфликти. Той е преподавател в Университета по икономика и мениджмънт в Есен за модулите за управление на конфликти, социална психология и етика. Освен всичко друго, той е написал образователното ръководство „Поглезеният капан“ (Kösel).
Целта да се приведе всичко към суперквалифицирана професионална квалификация обикновено е твърде важна в живота на тези деца. Фактът, че всяка твърде голяма грижа води до твърде малка лична отговорност, се пренебрегва. Защото това намалява способността за постоянство и социално взаимодействие. Вместо емпатия, расте смесица от апатия и егоизъм.
В реалния живот това създава непоносим натиск за децата. Случаите на претоварени деца от 13 до 18 години рязко се увеличават, което също наблюдавам в моята консултантска практика. Делът на обучението и отпадналите университети от около 30 процента също показва, че твърде много хора не могат да се справят с изискванията на живота. Тогава на свръхзащитените принцове и принцеси липсва грижливият „съд“. В малък спор с други деца, те веднага се чувстват нападнати или тормозени и съкрушени, когато са изправени пред изисквания за производителност, тъй като способностите и силата на силите са недоразвити.
„Не мога да направя това“ става мотото
Неправилната или твърде честа помощ, липсата на правила и ограничения, както и липсата на предизвикателства винаги водят до по-късна неспособност и провал. Но как децата трябва да се подготвят за предизвикателствата на живота като възрастни в работата, семейството и свободното време, ако им е отказана необходимата област на практика и те едва ли изпитват каквито и да било последствия - независимо дали положителни или отрицателни? Ако им отнемете твърде много, съсредоточете се върху непрекъснатото задоволяване на техните нужди, ако желанията се изпълняват твърде лесно и децата са твърде рядко предизвикани и им се възлагат отговорностите, впоследствие ще им липсват уменията и самочувствието, от които се нуждаят, за да оцелеят в живота. „Не мога да направя това“ тогава се превръща в мото, придружено от прекомерни очаквания.
Не става въпрос за оптимални условия за развитие на децата, а за волята и благосъстоянието на родителите. За да се инициират предстоящите стъпки за промяна обаче, са необходими силна част от самокритичност и готовност за промяна. Като родители имате задачата да доведете децата си до независим живот. Това не може да се научи в нежен цикъл. Не крадете техните проблеми от децата, защото те се нуждаят от предизвикателства, за да растат!