Психология в образованието Колко гняв е разрешен

Колко гняв може да бъде? Когато децата карат родителите си да се бунтуват

6 март 2015 г., 19:50 ч. | Никола Вилбранд-Донцели

"Бих могъл да те ударя по стената!" - понякога родителите изпускат нервите си. (Източник: Thinkstock от Getty-Images)

разделям
Фиксиране
Отпечатване в Twitter
По пощата
редакция

Рекламата извиква идеала за перфектните родители, които никога не губят нерви: Калта от футболни обувки на прясно избърсания под предизвиква почистване на ярост при леко усмихнатата майка. А баща не се оставя да бъде обезпокоен на закуска, когато пубертетната му дъщеря затръшва вратите на килера. Реалността е различна: въпреки че обичаме децата си силно, те редовно ни докарват до лудост. Но колко гняв може да има и как родителите трябва да се справят с него? Дипломен психолог Андреас Енгел дава съвети.

Всеки иска да бъде добър родител, но много бащи и майки се отчайват поради трудностите при отглеждането на деца. Особено, когато достигнат своите граници и се откачат, защото потомството им ги нажежава. Раздразнените родители обменят идеи в чатове и търсят съвет. Рита пише например: "И аз не знам какво да правя. Понякога искам да ударя четиригодишния си син на стената, той ме вбесява заради ината си." Свеня се оплаква: "Просто се чувствам безсилна спрямо тринадесетгодишната си дъщеря. Тя може да ме провокира толкова много, че бих искал да й дам шамар и да я пожелая по дяволите. И все пак я обичам."

Психолог: „Имаме все по-малко деца“

За квалифицирания психолог и заместник-председател на Федералната конференция за образователни съвети Андреас Енгел подобни несигурности са типични сред родителите. Той обяснява на редакционния екип на родителите в t-online: „Днес децата са повече във фокуса на семейството, отколкото преди, защото с оглед на продължаващия спад в раждаемостта в Германия те се превърнаха в рядка стока и всичко, което майките и бащите правят и към което се стремят тя се съсредоточи. " В резултат на това все по-рядко се натрупва опит в работата с деца, разбира се, оплаква се Андреас Енгел: "Децата са все по-малко и има отчуждение. За много млади родители първото им бебе често е първото, които някога са имали в ръцете си. "

Защо "По дяволите, лягайте да спите!" е бестселър

Известната авторка Шарлот Рош описва с думи в книгата си „Молитви в обиколка“ колко голяма е дихотомията между претенцията за родителско съвършенство и реалността, когато осъзнава, че понякога мрази да бъде майка. И авторът на „Стърн“ и майка на две деца Стефани Розенкранц пита еретично: „Тези ядове - винаги ли трябва да обичаме децата си?“

Колко голяма е необходимостта да се формулират подобни противоречия показа миналата година успехът на американската брошура "По дяволите, лягайте да спите!" от Адам Мансбах. В стихове той пее за отчаянието на баща, когато слага малката си дъщеря в леглото и не мълчи. Първото издание на книгата беше разпродадено за кратко време, защото е много хумористично, но и без украса, което много родители чувстват. Авторът каза пред "FAZ", че успехът на книгата му е свързан с честността. В днешно време се очаква родителите да бъдат безупречни и няма достатъчно място да признаем, че не винаги всичко протича гладко и че не всички чувства, които изпитвате към децата си, са положителни.

Животът ни е структуриран от чувства

Експертът по образование Енгел знае от своя професионален опит, че е много често, когато родителите показват нервите си към потомството си и изпадат в ярост, когато има конфликт. Това не е причина за гузна съвест. "Показването на емоции е напълно добре. Емоциите във всяка сянка съставят живота ни, правят го пъстър и оживен. И го структурират." В случай на негативни чувства към децата им обаче е от решаващо значение как родителите се справят с тях. "С нашите предци от каменната ера разочарованието беше нормален сигнал за опасност и се действаше рефлексивно. Но тъй като вече не живеем в каменната ера, сега имаме правото да контролираме нашите междуличностни отношения."

Разстояние, вместо да откача

Важно е да се справите с разочарованието по такъв начин, че да не навредите на себе си или на другите с него: „Родителите трябва първо да се опитат да анализират чувствата си и да не действат като гневен рефлекс или в най-лошия случай дори да бъдат насилствени спрямо детето си“, каза той. Образователен експерт. "Един добър начин да свалите натиска от себе си е да отделите време за почивка. Това работи както за възрастни, така и за деца." Може да ви помогне да поемете дълбоко въздух или да напуснете „театъра на войната“, за да получите буквално известно разстояние на разходка. "Също така е добре, ако успеете да спите една нощ или две или да говорите с някого за това. Тогава конфликтите често изглеждат съвсем различни", казва Енгел. Родителите, разбира се, не могат спонтанно да оставят бебетата и малките деца сами. Ако сте на път да се побъркате, по-скоро попитайте другия родител: "Вземете го!"

Драстичните думи плашат по-малките деца

Това също зависи от тона на гласа, който родителите използват по време на спор. И тук е важно да поддържаме сигурен инстинкт въпреки целия гняв. Особено при по-малки деца думите, изречени в гняв, са обезпокоителни: Енгел съветва да се избягват драстични фрази като „Бих могъл да те ударя по стената“. „Децата могат да се изплашат, защото не могат да се справят с подобни символични изображения и да ги приемат буквално.“ Родителите трябва да се опитат да използват умерен тон, за да опишат чувствата си и да ги обяснят, като „Тъжно ми е, защото ...“ или „Ядосах се на теб, защото ...“

Как да изхвърляме гнева върху сополивите тийнейджъри

При тийнейджърите словесните изблици на родители обикновено причиняват по-малко вреди, тъй като те са по-склонни да участват в дискусии на равна нога, отколкото по-младите хора. Но и тук заповедта се отнася за родителите първо да насочат гнева си към по-спокойни води и след това да говорят открито за гнева си: „В спор можете спокойно да кажете на младите хора, че бихте искали да ги пляскате, но все пак предпочитате за да накарам малко свеж въздух, за да изпусна малко пара ", казва психологът. Това премахва напрежението и за двете страни.

Никога не забравяйте: Децата са различни от възрастните

Ключовият въпрос е как родителите могат да успеят да не оставят споровете с потомството им да кипнат на първо място? Тук често помага да се осъзнаят стъпките на детето за развитие. Енгел обяснява: "Ако приемете например, че малките деца все още нямат усещане за време или че се ядосват много по-бързо, тъй като прагът им на разочарование е по-нисък от този на възрастните. Родителските чувства дори не стават отрицателни, ако сте наясно с тях е, че децата на определени възрасти просто не могат да правят определени неща. " С това осъзнаване човек автоматично реагира по-спокойно и толерантно, независимо колко голям е стресът.