Проблем Трябва ли да се включвате, когато двойките спорят?
Трябва ли да се включвате, когато двойките се карат?
О, момчета, моля ви, не отново. Не можете ли да се справите с двойките си проблеми насаме? Защото свободното време с добри и най-добри приятели се характеризира с факта, че стресът остава другаде. Отсъстващ. Далеч. Поне не около лагерния огън. Докато печете на скара. Или на подредената маса. Всъщност всеки иска едно и също: да се чувства добре. Отпуснете се. Гответе заедно, играйте на боули, кажете наздраве или „пестик” и редувайте слушане и разказване на анекдоти. Накратко: прекарайте добре поддържано качествено време.
Това, което определено не искате, е моят приятел Джордж. Точно като отличен пример за всички останали най-добри приятели в света, които не знаят къде свършва неприкосновеността на личния живот и започват публичност и смущение. Онзи ден на лагерния огън в градината отново беше този път. Първо това демонстративно мълчание. Тогава изведнъж гласът му се повишава, звучи енергично, като спукана яка. В средата на уютната група дотогава той мрънкаше на приятелката си: „Може би можете да ми позволите да завърша, продължавате да разкъсвате разговора. Изобщо нямам мнение. “Или може би той каза„ никога “. Вече не знам. Просто знам, че трябва да преглъщам трудно. Отново. Настроението - за пореден път - изведнъж в мазето. Вътре в теб се свива, виното в ръката ти вкусва остаряло, огънят напразно гори. Вместо това изведнъж пламва като двойка. И независимо дали ви харесва или не, вие неволно ставате жури за връзка и евентуално хоби психолог и/или медиатор.
Не разбирате конфликтите на други хора
И тогава? Как да се държим Май, трябва ли да се намеси и да вземе страна? Може би разширяване на бойната зона и добавяне на масло в огъня? Това ли искаш? Или да запазя горчицата за себе си? Дори да си мислите: тишината е сребро, във вашия случай раздялата е злато?
От изпитания за съжаление опит знам, че като неволен ключов свидетел човек е естествено силно пристрастен. Това е като естествен закон, че почти винаги сте на страната на приятеля или приятелката си, чийто партньор много често толерирате само като негова привързаност (ако сте напълно честни). Въпреки това трудно мога да кажа: „Знаеш ли какво, Надя. Мисля, че Джордж е абсолютно прав, между другото. Наистина си чатите на турне. Особено когато си луд. И така или иначе, трябва да кажа съвсем обективно, че забележимо доминирате във всички области на връзката си и винаги искате да контролирате всичко. Извинете, но това е досадно. Обща сума. Аз също. ”Лошо е да донесеш. Или? Или може би!?
Ако попитате съветника на двойката Кристиан Тиел от Берлин, мнението е еднозначно: „Ръцете. При никакви обстоятелства не се намесвайте. “Това е почти толкова деликатно, колкото да се включиш в конфликта между Русия и Украйна и да обърнеш едната страна срещу другата. Можете само да загубите, в крайна сметка дори да рискувате приятелство. Защо това? "Като правило ни липсва съгласуван поглед върху нещата и по този начин на истинското ядро на конфликта", каза Тийл.
Идва, както трябва
Няколко седмици по-късно, друга двойка, подобен проблем. Аз съм там на живо, тъй като приятелят ми Макс е направил сцена от жена си. Аргументът е толкова скандален, че едва ли трябва да се споменава. Нерационално. Вероятно наистина замърсени от някакво наследство. Повърхностно става въпрос за картофи в багажника, които съпругата на моя приятел чака, въпреки че и двамата (с мен) бяха поканени на парти с най-хубавия бюфет. Жената, нека я наречем Линда, не е в настроение за партито. Но глад. Някой път.
Когато с приятеля ми се върнем пълни и щастливи от летния фестивал и се развълнуваме от щуките кнедли, идва както трябва. Ядосана съпруга, приятел се опита да ограничи щетите. Страдам с Тъй като не за първи път изпитвам подобни и подобни сцени, аз се намесвам, без да ме питат. Отвеждам приятеля настрана. И считайте това за дипломатично. Защото съм абсолютно сигурен какъв абсурд е този на Линда. Първо не искам да отида на лятното парти и след това да предизвикам стрес като малко дете. „Точно така, прав си“, казва приятелят и изведнъж сяда между два стола, защото аз също оказвам натиск. Имам лоша съвест.
Критиката никога не е добра
"Критиката никога не е добра", казва съветникът на двойката Тийл. Дипломацията също не помага. „Приятелствата обикновено се характеризират с утвърждаване. В противен случай можете бързо да влезете в конфликт на лоялност. По правило повечето от тях винаги биха застанали до партньора си, независимо колко зверски той често се появява пред външния свят. “Дори и да бъдете помолени за съвет, трябва да се държите покрити със своята преценка. Не всеки иска да му се помогне. „Трябва да знаете, че това не е моят партньор. Не трябва да се разбирам с него или нея. "
Ако се намесите, независимо дали сте помолени или не, неизбежно отваряте вторичен театър на войната и критикуваният партньор от своя страна ще работи срещу приятелството. Това е рисковано. Просто е трудно да се види някои динамика на връзката, казва Тийл.
Стойте далеч от него следващия път
Просто мога да одобря и това. Когато след няколко седмици попитах приятеля си, донякъде виновен, как всъщност приключи спорът между глад срещу щука с кнедли, Макс просто го махна, отегчен. О, това, казва той, всичко е лесно, отдавна е изяснено. Линда никога не се възмущава. И освен това беше просто един вид ухажван танц. Малко различният па де дьо. Почти добра традиция. В крайна сметка той дори е много благодарен на жена си, че винаги сервира конфликти свежи и горещи, така да се каже. Това не би изместило нищо.
Освен това му помага никога да не яде нищо вътре в себе си. Точно както обикновено мъжете обичат да го правят. Аха! Влюбеният е изумен, неженените са изумени. Толкова дим и емоционално замърсяване за нищо. Моето предложение за доброта: следващия път просто взема със себе си тапи за уши или iPod със себе си на общи дейности с цел психична хигиена. Да видим. В зависимост от това какво предстои и колко силно става.