Причини за двойка Причини, поради които приятелят ви се отдалечава от вас, списание „Връзки“
Прочетете Напред
5 причини да си водите дневник
Нещата не вървят толкова добре и от ден на ден приятелят ви се оттегля лесно от връзката? Не се страхувайте, следвайте тези препоръки и отново ще бъдете щастлива двойка.
Рецепта за благополучие
Д-р Сю Джонсън, психотерапевт и изследовател, създател на емоционално центрирана двойкова терапия, ни казва, че романтичната любов е привързаност, точно като тази между майка и дете.
Нещо повече, емоционалното взаимодействие с партньора ни предпазва от стрес и ни прави по-силни пред житейските предизвикателства.
Интимността стимулира развитието на огледални неврони, които ни помагат да разберем и да реагираме емпатично на нашите партньори, а добрите отношения са най-ефективната рецепта за щастие и здраве и мощен антидот срещу стареенето.
Следователно, когато възникне емоционална дистанция в двойката, ние губим всичко това и се чувстваме застрашени от самота, а нашият мозък интерпретира самотата като пряка заплаха за емоционалното оцеляване.
Протестните стратегии за възникване на емоционална дистанция често приемат формата на конфликти и зависят много от модела на привързаност на всеки от партньорите.
По този начин по-тревожните хора са склонни да се придържат към партньора си и да започват да го "следват" емоционално, а хората с избягващ стил са склонни да се затварят в тях, за да предпазят връзката от още по-голяма ескалация на конфликта.
Как разпознаваме емоционалната дистанция
Когато разговорите са предимно на често срещани теми от ежедневието (график, деца, домакинство, плащане на сметки, какво ядем днес) и т.н., можем да говорим за емоционална дистанция.
Същото се случва, ако партньорите вече не проявяват интерес да прекарват качествено време заедно, когато радостта от преживените заедно моменти изчезне, когато единият или двамата избягват интимността.
Това явление е много често и е центърът на тежестта на терапията, фокусирана върху емоциите. Защото наистина, от гледна точка на привързаността, основният проблем във връзката не е конфликт или контрол, а емоционална дистанция.
От моята клинична практика мога да кажа, че повечето двойки, които се обръщат към мен и при които са склонни да се появяват или вече са уредили емоционална дистанция, обвиняват едни и същи неща.
По принцип тук са чувствата и мислите, които я съпътстват: ние сме твърде различни и затова се караме, не мисля, че тя ме обича, спорим непрекъснато, защото тя или тя ме критикува (желанието да бъде чута), тя винаги е разстроена и не все още можем да общуваме, всичко, което правя, не е добро, само много рядко се смея.
И следователно се отдалечавам, когато вече не намирам своето място, пространство и време в живота на партньора си, когато чувствам, че вече не съм важен и вече не го намирам с нетърпение да ме приеме в душата си.
Причините за емоционалното дистанциране може да са свързани със собствения човек и тук се нуждаем от време за себе си, стрес и депресия или загуба на любов. Има и причини, свързани с динамиката на една двойка: натиск, чувството, че не сте разбрани, прекомерна критика и т.н.
Нуждата от време за себе си
Това в превод означава: Бих искал да имам време и само за себе си, да съм сам със себе си. Това време е важно, тъй като във връзката не се сливаме с партньора и не губим своята индивидуалност.
Има обаче ситуации, в които множеството дейности ни завладяват - например когато се появяват деца - и ние вече не можем да се озовем дълго време.
Индивидуалното време е естествена нужда и хората имат различни начини да го откраднат, ако или не могат, или партньорът им не приема индивидуалното време на другия.
Най-често срещаният начин да се отървете от натиска на връзката е онлайн потапяне - слагаме си слушалките, оставяме се да сме в настроение за безкрайни сериали или игри по телефона, таблета, компютъра.
Ако видите партньора си да прави това, опитайте се да изясните нещата в разговор, за да му кажете, че разбирате нуждите им и сте готови да намерите най-добрите начини да го разрешите заедно.
Партньорът е в стрес или депресия
Оттеглянето, емоционалното затваряне, високите стени са най-честите реакции на тежък или хроничен стрес или проява на депресия.
Внимателно се обърнете към партньора си, за да му помогнете да се отвори и да ви разкаже за стресорите или разстройствата в живота му и след това се опитайте да намерите начини за тяхното решаване или начини за справяне.
Избягвайте да оценявате затварящите реакции на партньора си като отхвърляне на вашия човек, защото това само ще изгради друга стена между вас. Първо той търпеливо изследва какво представлява животът му.
Партньорът загуби чувството на любов
Въпреки че е трудно да се приеме подобно нещо, това е опция, която трябва да се разглежда спокойно и разбиращо.
Можем да мислим за това, когато партньорът вече не инвестира време във връзката, избягва интимността и е оттеглен за по-дълъг период от време.
Дискусията по тази тема трябва да се основава на откритост, съпричастност, емоционална възприемчивост и приемане. Не е лесна за усвояване хипотеза, но каква полза би имал гневът или преценката? Това само би влошило нещата.
Това е важна дискусия, тъй като разглежда по-специално повторното участие на партньора във връзката. Ако случаят е такъв, тогава много подходящ вариант е среща с двойка терапевт, която да помогне за емоционалното повторно свързване на партньорите или за безопасното общуване на дълбоки емоции, каквито и да са те.
Прекалено много напрежение
Това е случаят, когато единият от партньорите усеща, че другият притиска твърде силно, така че той прави емоционална крачка назад. Това кара другия да се чувства отхвърлен и изоставен и следователно той ще увеличи натиска, което ще доведе до още по-голямо разстояние.
Ако искате да прецените до каква степен този тип динамика е характерен за вашата връзка, опитайте се да направите няколко крачки назад, временно и да покажете по-малко нужда от партньор през следващата седмица.
Ако вашият партньор се "затопли" и стане по-ангажиран и достъпен, тогава вие вече започвате да осъзнавате за какво става въпрос.
Критика и негодувание
Усещането, че между партньорите има емоционална дистанция, е болезнено, когато той е наясно. В резултат на това партньорите могат да си отговорят, като стават все по-критични и недоволни един от друг, вербално или невербално.
Това са начин да покажат гнева си, защото чувстват, че дистанцията се е появила, защото не са достатъчно добри, не са желани или обичани от другия.
"Атакуваният" партньор се оттегля, защото се страхува, че всяко усилие за взаимодействие ще засили конфликта още повече или ще задълбочи вече натрупаните разочарования.
Но оттеглянето причинява още повече релационен стрес, а другият партньор става още по-критичен и натрупва още повече разочарования.
За да прекъснете този цикъл, уверете се, че при комуникацията между вас се спазва правилото 80-20: поне 80% от комуникацията е на неутрален или положителен тон и само най-много 20% е на отрицателен или директивен тон (" направите това!").
Нагласи, които подкопават двойката
Терапевтът Джон Готман, автор на „Седемте принципа на щастливия брак - Практическо ръководство“, ни разказва за четиримата ездачи на апокалипсиса на двойката - четирите големи причини за емоционално дистанциране и раздялата на двойка.
Обща критика: добре е да изразим недоволството си от поведението на друг, който е нарушил, разстроил или нарушил важна за нас граница.
За съжаление обаче много често тези неща се изразяват под формата на характеристики на целия човек (не сте взели боклука, защото не ви интересува нищо!), Което го кара да бие много сериозно при отстъпление.
Явно презрение: преобърнати очи, палав смях, прекалено враждебен хумор, подигравки, всичко това, повторено, предават на другия, че сме отвратени от неговата личност, а това чувство е отрова, която убива всяка връзка.
Дефанзивен като маскирано обвинение: това е начин да се каже, че само партньорът е виновен за всичко, че той е проблемът и, въпреки че очевидно това изглежда е проява, целяща да се опита да разреши конфликта (ако разберем кой е виновен), в действителност той само се увеличава емоционална дистанция.
Бягство и откъсване: да излезеш от конфликта, да се откажеш внезапно, да оставиш другия в средата на изречението. Въпреки че смятате, че просто се опитвате да прекратите конфликта, всъщност се разделяте емоционално с партньора си.
При управлението на всякакъв тип диалог съществен елемент е гъвкавостта на партньорите и способността им да наблюдават собствените си емоционални движения и тяхното въздействие един върху друг.
De Forentina Mandoc, психотерапевт, индивидуална психотерапия, двойка EFT, EMDR травма - Pitesti