Презентация (внимание - малко дълго ^^) - форумът
Искам да се представя накратко. Аз съм жена, на 29 години, все още студентка и живея с булимия от 17-годишна.
Това не беше причина да започнем да се шибаме с булимия. Останах силен. Не трябва да ме интересува как изглеждам или как влияя на другите. Разбира се, мразех се и не можех да пазарувам заради огледалата и осветлението там. Но аз обичах да свиря на пиано и се загубих в него.
Тогава от 2014 до 2015 г. внезапно ми се случиха странни неща, които не можах да обясня: внезапно изтръпнала горна част на тялото, трайно заспали ръце и крака, токови удари при огъване на врата, задържане на урина, спазми в крайниците, нарушения на паметта.
След многобройни прегледи през юни 2015 г. се постави диагнозата: множествена склероза
Бях толкова много нещастен. Отслабване от всички хоспитализации. Бях се върнал към нормалното. Не бях толкова слаба, както когато бях булимична, но отново бях слаба.
Тогава опознах настоящото си гадже. Събрахме се през октомври 2015г.
Оттам насетне тръгна надолу! Ядох и ядях и повръщах. Отслабнах много. Това ме зарадва. Но повръщането. това ме свали.
Изведнъж получавах комплименти за това как изглеждам отвън. Това ме мотивира. напълно глупаво.
Август 2017: Моето (бивше) гадже отново пристигна. Бях щастлива! Все още го обичах толкова много.
Булимията отново отслабна. Но тя не беше напълно изчезнала.
Преди няколко месеца признах болестта на моя приятел. Неговата реакция: дистанция, оттегляне.
Моята реакция: яжте, повръщайте, яжте, повръщайте.
Преместих се в апартамент сама. Не искаше да се мести при мен. Това ме прецака толкова. Поех новия апартамент полуобзаведен (включително огледало). Моето ежедневие: ядене, повръщане, работа, учене, търсене на сериали.
И аз се наслаждавам на всеки * кг. Сега съм с поднормено тегло. Но аз се поглеждам в огледалото и си мисля: везните ми не работят. Все още съм дебела!
Така че получих втора скала. Това показва същото. Гледам се в огледалото и извивам.
Във всеки дисциплиниран ден без повръщане (почти гладен ден, състоящ се от * ябълки и * чушки) качвам минимално тегло. Тогава се чувствам зле. В резултат на това: отново се подхлъзвам по стария модел: не яжте нищо до 17:00, след това преяждането и след това повръщайте до 1 сутринта. (да ... повръщането сега продължава повече от 5 часа. Преди беше по-бързо.)
Аз съм напълно разбит и безсилен. На терапия съм от 2 месеца. Но моят терапевт винаги иска да говори за майка ми (без дом, наркоман, насилие) и очуканото ми детство или за баща ми (той има ново семейство от 20 години и аз съм нежелан). Това ме влошава още повече. За какво да говоря Приключи! И без това не мога да променя миналото. Въпреки всичко това издържах Abitur и приемния изпит за обучение и т.н. Израснах отдавна. Мразя да говоря за това. Бях потърсил помощ заради шибаната булимия. И седмица след седмица старите рани от глупавото ми детство се разкъсват. И какво да правя: повече храна, връщане.
Мразя го. Аз съм в капан. Искам да се откажа, но ме е страх от напълняване, въпреки че не би трябвало да ми пука. Защо е толкова важно за мен? Наистина искам да се отърва от изгаряне на лявата тазова кост . Мразя тази мазна гърбица. мразя мразя омраза.
Моят приятел винаги иска да види щастливата пианисима. Казва, че не може да понася, като знае, че имам булимия. Дори и да не забелязва - ние не живеем заедно. Този път той не иска да живее с мен заради моята булимия. По това време той не го искаше заради моята множествена склероза и следното странство от мен: "О, човече . Днес се чувствам колебливо. Скъпа, мога ли да изляза така през вратата? Моля, бъди честен." Тогава по време на бременността той не искаше да живее с мен, защото бебето щеше да стане твърде много за него. След аборта той не искаше да живее с мен, защото твърде много плаках заради аборта.
Толкова съм нещастна. И какво да правя: с удоволствие натъпквам купища сладки в себе си и след това ги повръщам отново.
И отново и отново вися над купата и си казвам: "Мило тяло - моля те. Искам да имам сили да повърна всичко това сега и от утре никога повече няма да правя това!"