Преодолейте страха си от любов AMP
Страхът да не бъдем оставени, измамени, да останем сами или да се замесим ... В гънките и гънките на нашите любови страховете винаги дебнат. Повече или по-малко инвазивни, повече или по-малко инвалидизиращи. Тяхното влияние зависи от нашата степен на вътрешна сигурност.
Следва тази реклама
Някои на пръсти, други живеят под господството на зеленоокото чудовище, както Шекспир изобразява ревност, трети едва се осмеляват да дишат, за да не изплашат близките си. Това може да бъде голям страх, който нахлува, завръща се, опустошава. Или малко, което шепне, хапва, дреме. Във всеки случай той е там, присъстващ, неотделим от любовта, въпреки отричанията и красивите истории, които си казваме, за да се успокоим.
„Влюбените страхове са пропорционални на очакванията“, обяснява Винсент Естелон, професор по клинична психопатология в университета Пол-Валери в Монпелие и автор на Пристрастени към секс и Гранични държави (PUF, „Que sais-je?“). Романтичният партньор винаги има допълваща обектна функция в двойката. Несъзнателно или не, ние очакваме той да ни разбере, да ни познае, нарцистично да ни подкрепи, да успокои нашите тревоги или да приветства гнева ни. "
Следва тази реклама
Приемете риска
Особено когато бъдещето е несигурно, когато светът шуми, когато има впечатлението, че социалните и семейните връзки се разрушават все по-бързо. „Получавам много млади хора на консултация, свидетелства психологът и психоаналитик Катрин Аудиберт, автор наред с други на Невъзможността да останете сами (Payot). И аз съм изумен колко много от тях се притесняват и се страхуват от страдание, като правят грешен избор на партньор. Сред по-възрастните пациенти се изразяват и други страхове: да бъдеш сам, да бъдеш манипулиран, да доминираш, да бъдеш измамен ... Забравяме, че любовта винаги е риск, защото цялата любов съдържа в себе си риска от загуба. Ето защо страхът и любовта са неразделни и това също трябва да приемем, за да можем да обичаме. "
Да открием
Тествай се !
Как искате да ?
Изпитвате ли любовта повече в близост или разстояние, в защита или нужда от подкрепа, в спокойното приемане на другия? ?
Терапевтичните кабинети са пълни с истории за разочарование, предателство, които завършват с болезнено и понякога срамно „няма да го издържаме повече“. Те също са истории под формата на пропусната среща; срещи, на които човек внимава да не отстъпи, от страх да не бъде „откраднат“; прекалено „разумен“ избор на партньори; въображаеми любящи проекции, които ни пречат да се изправим пред собствената си реалност и тази на другия; саботаж, понякога в съзнание, за да „избяга от щастието, за да не избяга“, както Джейн Биркин пееше по думите на Серж Генсбур.
Всички тези истории се коренят в ранните ни емоционални връзки. И това минало съставлява разделителна линия, която, разбира се, не винаги е ясна, нито винаги може да се идентифицира веднага, между сигурността и емоционалната несигурност. Колкото повече миналото е белязано от загуба, изоставяне, пренебрегване или дори проникване и манипулация, толкова по-малко сигурни са привързаностите. „Първата конфигурация на романтичните връзки е плетена в детството“, обяснява Винсент Естелон. Това, което се формира в емоционалните семейни връзки, ще представлява нарцистичната основа, върху която ще се развива детето. Оттам нататък ще се роди или няма да се почувства, че човек е мил, почтен и че може да му се вярва. "
Катрин Аудибер припомня, че според британския педиатър и психоаналитик Доналд У. Уиникот способността на детето да бъде само, докато се чувства в безопасност (нито изоставено, нито „посегнато“) до голяма степен определя как ще обича след това. „Без тази сигурност страхът от самотата води до връзка с другите в порядъка на нуждата, а не на желанието; обратно, страхът от нападение провокира поведение на избягване и полет. "