Поздравления, след #MeToo; Дневник на стила
1. Случаят Морган Фрийман
Изглежда, че в днешно време името на изтъкнат актьор или известен продуцент в крайна сметка е #trending в две ситуации: 1. когато той почина; 2. когато е обвинен в сексуален тормоз. Морган Фрийман е все още здрав, здрав и възможно най-жив в своята 81-ва година. Мъжът обаче стана обект на новини преди няколко седмици. Осем жени го обвиняват публично в сексуален тормоз, а сред многото оплаквания една често се повтаря: Фрийман е свикнал да коментира телата, облеклото и нивото на привлекателност на тези жени, като ги опакова в неподходящи комплименти. прочетете "похотлив".
Два такива случая са се увеличили, подпомогнати от факта, че са записани в шоуто Entertainment Tonight. По това време те се излъчват по американската телевизия. В един от записите журналистът Ашли Кросан й благодари, че е приела интервюто, казвайки: „Приятно ми е да се запознаем“, а Фрийман отговаря: „Аз, погледни се!“ (приблизително: "Удоволствието е мое, колко добре изглеждаш!"). В друго интервю, записано през 2015 г., Фрийман има кратък монолог за полата и краката на журналистката Джанет Мок: „Не знам как всички вие успявате да правите това през цялото време. Имаш рокля по средата между коляното и ханша и сядаш точно срещу мен и кръстосваш крака. (превод приблизително: "Не знам как се справяте. Имате рокля, която се е повдигнала наполовина между коленете и ханша, седите право пред мен и също кръстосвате крака ...")
Журналистът даде ясно, трансцендентно и недвусмислено изявление: „Това взаимодействие е изложба с непринуден характер, при която мъжете на властни позиции вярват, че всичко им принадлежи, включително женските тела, тъй като те просто се опитват да си вършат работата. " (превод приблизително: „Това взаимодействие е доказателство за спокойния начин, по който мъжете на властни позиции смятат, че всичко им принадлежи, включително телата на жените, когато те просто упражняват професията си.“)
Фрийман от своя страна се извини публично, подчертавайки, че поведението му не трябва да бъде етикетирано като „тормоз“: „Всички жертви на нападение и тормоз заслужават да бъдат изслушани. И ние трябва да ги слушаме. Но не е правилно да приравняваме ужасяващите инциденти на сексуално насилие с неуместни комплименти или хумор. Признавам, че съм човек, който изпитва нужда да се опита да накара жените - и мъжете - да се чувстват оценени и спокойни около мен. Като част от това често се опитвах да се шегувам с жени и да им правя комплименти по начин, който според мен беше лекомислен и хумористичен. “ "Всички жертви на нападения и тормоз заслужават да бъдат изслушани. И ние сме длъжни да ги изслушаме. Но не е честно да се поставя знакът за равенство между ужасяващи инциденти на сексуално насилие и неуместни комплименти или хумор. Признавам, че съм човекът, който той чувства необходимостта да накара жените - и мъжете - да се чувстват оценени и спокойни, когато са около мен, поради което понякога се опитвам да се шегувам и да правя комплименти на жените по начин, по който да се чувствам лек и забавен. ")
Засега нямам намерение да влизам в анализ на текста, въпреки че коментарите на Фриман, без съмнение, са груби и не на място! Но не мога да не се чудя, в стила на Кари Брадшоу: Не са ли тези реакции срещу Фрийман знак, че движението #MeToo е отишло твърде далеч? Дали жените са станали твърде чувствителни и са тълкували погрешно някакви комплименти от мъже? Необходимо ли е мъжете да научат отново какво представляват комплиментите, да научат отново учтивостта и елегантността, с които могат да се правят? В свят, в който всеки жест, съобщение или поглед може да се тълкува като тормоз, някой може да каже „красива рокля!“, Без получателят да се чувства обиден или нападнат?
Стигнах до някои изводи, намерих обяснения, отговорих на дилемите си, вие ги имате по-долу. Не знам дали сте съгласни или не с мен, но ще се радвам да споделите мислите и преживяванията си с мен. Така че нека продължим напред.
2. Проблемът с комплиментите
Сигурен съм, че следното е познато преживяване за много жени и когато мисля за ситуации, които определям като „проблематични“, ги свързвам с псевдокомплименти - вид коментари, които изглеждат ласкателни, но висцерално се чувстват сякаш са надхвърлили определена граница, без да се знае точно "какво" и "къде" е тази граница. Имам предвид контексти от следното естество и първо ще опиша лично преживяване: по едно време срещах познат на различни събития - нито близък приятел, нито приятел, срещахме се 3-4 пъти в годината; всеки път, когато се срещахме, той ме поздравяваше с прегръдка и ентусиазирано "Уау, колко си слаб и колко добре изглеждаш!"
Вместо да ме накара да се чувствам добре - което, честно казано, предполагам е неговото намерение - забележката на този мъж ме накара да се почувствам неловко, накара ме да се почувствам луда, особено след като знаех, че теглото ми не колебае твърде много. Колко „голям“ беше той, когато го срещнах последния път? И защо размерът на тялото ми е първото нещо, което си струва да се отбележи и коментира? Никога не ми е хрумнало да върна "комплимента" по подобен начин, коментирайки каквото и да е измерение на
Комплиментът се определя както от намерението на този, който го изстрелва, но особено от този, който го получава. С други думи, това, че сте пуснали забележка към някого и е предназначено да бъде комплимент, не означава, че получателят ще го разбере като такъв - нито е длъжен да го направи. По-скоро не трябва да се изисква. Но дълго време това беше колективното възприятие.
Позволете ми да обясня нещата по различен начин.
Жените винаги са били образовани, че трябва да се чувстват поласкани, почетени и щастливи, когато мъжете правят комплименти и им обръщат внимание; те бяха традиционно важни жестове както за моментите на флирт, съблазняване и романтика, но и от гледна точка на мъжката учтивост и рицарство. Някога (но дори наскоро, ако се замисля), жените с негативни реакции към получаването на комплименти бяха етикирани като неблагодарни, необразовани, напред-назад, странни. Но в ерата след # MeToo, комплиментите са част от преоценени жестове. Чудите се "защо?" Тъй като често привидно ласкателните забележки могат да се тълкуват като подкопаване, фин тормоз, може би дори маскирано словесно малтретиране. Жените всъщност казват на мъжете: "Нямам нужда да ми казвате, че изглеждам добре, благодаря!"
3. "Хайде момиче, тя се държи така, защото те харесва"
За много от нас неразбирането, вредното разбиране на комплиментите идва от юношеството, когато вярваме, че научаваме, че вниманието на мъжете само по себе си е ласкателно и положително, независимо от формата, която приемат. „Хайде момиче, тя се държи така, защото те харесва ...“ Колко пъти сте чували тази реплика - горната част, идваща от колега, приятел, братовчед! - когато сте били в училищните пейки, а момчетата са ви бутали, „търкали“ ви със сняг, пречеха ли ти, подсвирнаха ли ти? Според тази логика, ако злоупотребеното изразено внимание всъщност е „преформулиран“ или неправилно оформен комплимент, това означава, че този аспект или жест могат не само да бъдат толерирани, но дори трябва да бъдат приети с ентусиазъм! Защото, нали?, Ние, жените, се нуждаем от мъжко внимание, казва колективното съзнание ... Независимо от чия страна идва, или кога, и под каква форма.
Горното е повествователна посока, която ни обърква: ние се научаваме да не се доверяваме на това, което чувстваме, какво показват нашето тяло и вътрешните реакции, вместо това свикваме да приемаме официалната интерпретация на обществото, в което живеем. Години по-късно продължаваме да разчитаме на тези истории. Нека се чудим тогава за броя на жените, физически малтретирани от партньорите си, жените, които продължават да остават с тях, защото „шамар означава любов“ или „така той знае как да изрази своята привързаност“ или „това е нищо, случва да ме бие, но мине ... ”?
Преди няколко лета на улицата бях плеснат по гърба от преминаващ покрай мен велосипедист. Разказах историята на няколко близки жени и въпреки че повечето бяха зашеметени, имаше няколко, които добавиха: „Добре, но осъзнаваш, че мъжът вероятно е направил жеста от признателност, нали?“ Знам, че не изглежда много и осъзнавам, че отговорът е предназначен да ме успокои, но това е пример за това как хората мислят, че всякакъв вид внимание (с товар или сексуални намерения) е положително и добре дошло.
Преди няколко седмици близък приятел ми разказа още едно шокиращо преживяване, прекарано в средата на деня и в центъра на града. Тя е с офис колега, облечена е в възможно най-прилична рокля, изминаваща кратко разстояние пеша; минавайки покрай тях, мъж, който изглеждаше без дом, пъхна ръка под роклята на колегата си и я ощипа. И двамата реагираха, веднага се обадиха в полицията, но в момента минувачите около тях не реагираха по никакъв начин. Ех, какво велико нещо се беше случило?
Наскоро гледах онлайн историята на Джина Мартин, британка, чието име завинаги ще бъде свързано с въпроса за издигането. Какво е подплата-ul и каква е историята, вие ме питате?
Upskirting това е престъплението, при което човек (засега само мъже) използва телефона, за да снима без съгласие под полата на друго лице (очевидно жени). Джина Мартин се събуди в това положение по време на музикален фестивал, когато разбра, че непознат е пъхнал телефон под полата. Не мислете, че това е единствен случай. Папараци ловуват такива снимки на известни личности, обикновено при излизане от кола на светско събитие, като последните случаи на Натали Моралес и Холи Уилоуби. Важно интервю с Луси Фрейзър, член на британския парламент от Консервативната партия, беше сведено до сравнение с известната последователност Basic Instinct, само защото жената беше с пола ... Във Великобритания разговорът около проблема с горната пола нарасна и - се проведе в публична реч, след като Британската асоциация за преса отвори открито писмо до полицията в Англия и Уелс; журналисти съобщават, че за 2 години са регистрирани почти 80 жалби от жени, но само 11 от тях са разследвани.
И накрая, надявам се, че ще кажете на дъщерите и приятелите си за Ноа Янсма, Софи Сандбърг и Елинор Гордън-Смит. И трите са млади жени, на които им е писнало да бъдат обесвани, подсвирквани, закачани публично от непознати.
Ноа Янсма един ден беше решено, че тя вече няма да бъде пасивна, че ще обърне страницата и ще покаже без срам и с минимум коментари лицата на онези, които са я обидили. Като такъв, всеки път, когато непознат я докосна, Ноа я помоли да се появи на селфи с нея. В публикация тя обяснява този подход: „Правейки селфито, обективиращият и обектът се сглобяват в една композиция. Аз като обект, стоящ пред призоваващите, представлява обратното съотношение на мощността, причинено от този проект. " @DearCatCallers, акаунтът, държан от холандския Noa, достигна над 323 000 последователи, знак, че нейният проект е достигнал чувствителна точка.
И ако знаете за Този американски живот, струва си да слушате епизода с Елеонора Гордън-Смит. Журналист, писател и професор по етика в Университета в Сидни, Елеонора реши не само да се изправи срещу мъжете, които се обърнаха към нея, но и да разговаря открито с тях: какви са техните причини, как според тях се чувстват жените, как се чувстват? те се чувстват, когато тормозят жена на улицата ... каня ви да слушате епизода тук и след това да си направите заключения.
Неслучайно говорих за извиване и призоваване в статия за комплименти. Защото, след като изслушате епизода в TAL, разбирате ли, че тези мъже са убедени, че правят комплименти на жените и, както казах по-горе, как иначе, но с ентусиазъм биха могли да бъдат приети? Брат, сериозно?
Комплиментите са проблематични, когато са строго свързани с външния вид на човек. Това е фин начин за обективиране на човека, за когото е предназначен: „Виждам те, но всъщност оценявам или оценявам само външността ти, защото това е единственото, което ме интересува за теб; Нямам нито време, нито интерес да отида по-дълбоко, да забележа какви други човешки качества бихте притежавали ... ”
Знам, че ще ми кажете, че много от комплиментите са искрени и признателни. Това наистина понякога ни помага да се чувстваме (по-добре). Съгласен съм с вас, предлагам следния нюанс, който може да помогне за разбирането на тази гледна точка: стига да вибрираме от ентусиазъм, да се изчервяваме от възторг и да се кикотим от радост, когато получим комплимент за външния си вид, толкова по-уязвими оставаме. към външно валидиране и нашето мнение за себе си (за нашето място в света, за нашата автентична красота) остава по-крехко. Освен това изглежда естествено моят партньор или мъж, с когото влизаме във взаимна игра на съблазняване, да изрази възхищението си от нас, но ние наистина сме като щанд за месо, като телата ни се оценяват от всеки потенциален минувач на „купувача“.?
3. Нека това е краят на комплиментите?
По-рано тази година Катрин Деньов публикува отворено писмо в Le Monde срещу движението #MeToo, подписано от 100 други знаменитости. Нейната предпоставка: екстремният феминизъм ще сложи край на сексуалната свобода. „Изнасилването е престъпление. Но настоятелният или несръчен флирт не е престъпление, нито галантността е шовинистична агресия. Сякаш някой те смята за привлекателна, това е обида “, написа тя. „Моля се да се разгранича: получавам комплимент, ако някой ме привлича. Единственият въпрос е: имам ли право да кажа не? “ Деликатният нюанс на аргумента на Денев е свързан с предположението, че всяко намерение за съблазняване е добре дошло и всяко потвърждение на личното ниво на привлекателност е комплимент. Въпросът не е дали жената може да откаже сексуална покана, а дали жената може да отхвърли или да противодейства на израза на тази покана, когато се чувства изместена, без значение защо жената го чувства или вярва, без да е страх.
Не казвам, че трябва да забраним комплиментите. Но може би е време да разгледаме по-отблизо съдържанието и намеренията на комплиментите, да осъзнаем по-добре начина, по който мъжете говорят с жените и обратно. По принцип комплиментите относно физическия вид на някой, с когото нямате близки отношения, може да са неподходящи, погрешно поставени или тълкувани погрешно. Казването на нов човек, че го намирате за привлекателна - без значение как го правите - ще накара другия човек да се чувства смутен, а не поласкан. Защото човекът, на когото е бил предназначен комплиментът, ще възприеме по каква скала от (не) ценности е оценен: строго физически. #bootycall, нищо повече.
Нито казвам, че отсега нататък не бива да изразяваме устно признателността си за друг човек. Не съм абсурден 🙂 Казвам само, че можем да изразим своята благодарност чрез комплименти, които подчертават несексуалните качества или характеристики на човека пред нас. Можем да поддържаме комплиментите пълни със сексуално напрежение за интимност и публично да изразяваме възхищението си от ефервесцентния, интелигентен и динамичен разговор, от фантастичното им чувство за хумор, от начина, по който успяват да обърнат внимание и да отделят време на всеки гост в част, към техния алтруизъм като приятели, към оптимизма и жизнерадостта, които излъчват ежедневно. Сигурен съм, че бихме могли да намерим дълъг списък с комплименти, за да покажем на някого, че му се възхищаваме изцяло, като човек и че виждаме в него повече от тялото, в което живея.
В заключение, кажете ми: кой беше най-красивият комплимент, получаван някога? Били ли сте някога в ситуация, в която комплиментът всъщност е бил нещо друго? Как реагирахте?