Помощ, ожених се за баща ми Като връзката с родителите ти, избора ти на партньор
Когато сме млади, искаме преди всичко едно: да не се омъжваме за буржоазен тип като татко! Но няколко години по-късно откриваме, че мъжът до нас много прилича на татко - и дори смятаме, че това е нещо добро. Дали това е „нормално“ и какво влияние наистина имат родителите ни върху избора ни на партньор и по-късното ни поведение в отношенията, обясняват двойките терапевти Надя и д-р. Интервю с Клеменс фон Залдерн.
Колко голямо е влиянието на нашите родители върху нашия любовен живот? В проучване на агенция за запознанства „Паршип“ 40 процента от анкетираните казват, че мнението на родителите им по важни житейски въпроси като избора на партньор е важно за тях. Сред младежите от 18 до 29 години дори 60% придават значение на благословията на мама. Но родителите не само имат думата при избора на партньор, но и несъзнателно определят от кой тип мъж или жена сме привлечени и как ще се държим в по-късните си любовни връзки. Двойката берлински терапевт Dr. Клеменс фон Залдерн и съпругата му Наджа обясняват в интервю за Bunte.de колко силно може действително да бъде влиянието на родителите върху нашия любовен живот и как можем да се освободим от него.
Станете ВЪТРЕШНИК и
четете директно.
Още истории, които се движат
Списанието BUNTE като електронна книга
Ексклузивни интервюта и видеоклипове
Достъп до уникални събития
Влияе ли наистина връзката с родителите ни на избора на партньор?
Надя фон Залдерн: Да, колкото по-близки са отношенията с родителите, толкова повече те обикновено участват в избора на партньор за децата си. За семейството е важно кои партньори водят децата си в тяхната асоциация. Ако избера партньор, който се вписва добре в моето семейство, разбира се, има по-малко стрес, отколкото при партньор, който е напълно несъвместим. Защото, ако семейството ми и партньорът ми абсолютно не вървят заедно, влизам в конфликт на лоялност. С кого да застана, когато има конфликт? На моя партньор или на родителите ми? Това може да ви разкъса. Колко важно е мнението на родителите ми за мен, също има нещо общо с моята еманципация и разединението ми.
Според проучване „Паршинг“ по-младите хора са по-склонни да бъдат повлияни от родителите си при избора на партньор. Наистина ли е така?
Надя фон Залдерн: Не можеш да разбереш само от възрастта. Има млади хора, които се изправят на крака в ранните си двадесет години и вече не позволяват на родителите си да говорят с тях. Но познавам и хора, които когато са в средата на 60-те години, оставят родителите си да диктуват посоката. Те никога не прерязват въжето от дома на родителите си. Но това е основното изискване за здравословна любовна връзка. Партньорът ми трябва да е най-важният човек за мен. Правя го де факто царят или кралицата на живота ми. Но това не работи, ако майка ми все още е на трона. Докато не остави това място за снаха си, тя ще саботира партньорството на сина си и винаги ще бъде омразната свекърва. Разбира се, играта работи и обратното: Ако бащата присъства твърде много в живота на дъщеря си, тя ще измери всеки потенциален партньор срещу него - и никой няма да може да държи свещ на любимия татко.
За дъщеря му бащата е първият мъж в живота ѝ
Казват, че жените често несъзнателно търсят мъж, който е подобен на баща им, а мъжете жена, която е подобна на майка им. Това съответства ли на вашия опит като двойка терапевт?
Клеменс фон Залдерн: Като двойки терапевти, разбира се, не виждаме родителите на нашите клиенти. Но често получаваме съобщения, че има прилики. Това е разбираемо, защото ние, хората, сме оформени от най-ранна възраст от нашите родители и нашата среда. Ние сме по-удобни с това, което знаем. Много хора може да знаят това от ваканцията си: Ние се чувстваме по-комфортно в Германия, отколкото в Китай например. Същото е и с влиянието на родителите: баща е първият мъж в живота й за дъщеря си. Тя е оформена от него и научава: Ето как изглеждат мъжете и как се държат. Така че не е изненадващо, че по-късно тя търси мъж, който е подобен на баща си.
Ако бащата беше мил, това е разбираемо. Но защо жените с брутален баща по-късно често търсят агресивен мъж?
Клеменс фон Залдерн: Да, това звучи абсурдно. Но и тук жените са научили от бащите си, че мъжете са точно такива. Ако децата страдат от брутални родители, те стават по-способни да страдат, а също и по-толерантни към насилието във връзката, защото не знаят нищо друго и са научили това. Друг компонент е солидарността. Когато баща ми бие майка ми, а аз сега съм бит и от съпруга ми, често след това е неосъзнат опит да се утеши майката. Според девиза: Вижте тук, сега и мен ме бият от съпруга ми. И майка и дъщеря се превръщат в един вид общност на страдание, която може да се свърже много силно.
Партньорът никога не може да замести бащата
Има и жени, които предпочитат да търсят много по-възрастни, защитни мъже. Какво се обърка тук?
Клеменс фон Залдерн: Това обикновено се случва, когато бащата не е присъствал достатъчно, напр. защото той почина, родителите му се разделиха или бащата просто работеше. Ако в живота на жената не е имало достатъчно баща, тя изпитва нужда да навакса. Тя търси възрастен мъж като партньор, който впоследствие може да изпълни тази роля като баща, което, разбира се, никога не може да работи. Партньорът може да задоволи нуждите само на един партньор, но никога не може да замени бащата.
Мъжете с доминираща майка често търсят и доминиращи съпруги. Тук ли е отговорен и отпечатъкът от детството?
Надя фон Залдерн: Точно така. Ако майката вече е "прикрила" сина си и той се е научил да се подчинява на жена, той ще направи същото с бъдещия си партньор. По определен начин връзката също винаги е игра на сила. Всеки иска да отстоява своите интереси. Ако това е твърде лесно, става скучно. Доминиращите съпруги често се оплакват какъв „небрежен“ е съпругът им. Но те също допринесоха да го направят такъв.
До каква степен поведението на отношенията на родителите ми по-късно оформя моето собствено?
Надя фон Залдерн: Да имаш връзка е изкуство и първо трябва да се научиш. И тук родителите служат за пример. Те ви дават пример за това как изглежда любовта между възрастните, как човек се кара и помирява. Ако родителите ви дават пример добре, имате късмет. Но ако те бяха лоши модели за подражание, това също е шанс да научите как любовта не работи. Основното изискване е, разбира се, да осъзнаете, че родителите ви не са били добри модели за подражание и че не имитирате поведението им. Със съпруга ми сме в обучение по терапия за двойки в известен смисъл от около седемгодишна възраст. Още като деца и двамата наблюдавахме при родителите си какво може да се направи погрешно във взаимоотношенията.
Децата не дължат нищо на родителите си
Да предположим, че партньорът ми има нерешен проблем с майка или татко - какво мога да направя като партньор, за да им помогна?