Полът е честотата важна AMP
Три пъти седмично или три пъти месечно ... сексът не трябва да бъде счетоводен. Въпреки това, разкъсвайки се между това, което вярваме, че е „нормално“, и това, което живеем, понякога идваме да не се доверяваме на желанията си.
Следва тази реклама
„Съпругът ми и аз, женени от девет години, имаме много приятен сексуален живот. Ние правим любов много интензивно и много задоволително, но не много често. Два или три пъти месечно. Когато обаче се оглеждам около себе си, когато слушам приятелите си или когато чета пресата, се чувствам като ненормален. Можете ли да ми кажете какъв е средният полов акт при нормална двойка? "
Този въпрос, получен във вестника, ни изненада. Стана ли такъв сексуален диктат, че щастливата двойка може да се съмнява в собственото си изпълнение? "Това е" въпросът, задаван от повечето пациенти във всички практики по сексология, свидетелства секс терапевтът Ален Ерил. "Какво правят останалите?" Подразбира се: „Нормален ли съм?“ Днес разликата между медийната сексуалност и индивидуалната сексуалност е такава, че тя се превръща в източник на вина. "
В тази област понятието за честота придобива съществена острота. Карол, 28-годишна, единадесет години любов и пет години заедно: „Тази тема е в основата на нашите дискусии ... Моят спътник разчита на проучванията и историите на приятелите си от мъжки пол, които всички твърдят, че имат минимум два до три секса на седмица и се чуди за моето либидо, „мързеливо“ според него. Аз обаче съм много изпълнен, дори и със среден отчет на седмица и съм дълбоко убеден, че не съм единственият в случая. "
Успокойте себе си и успокойте другия
Това непрестанно търсене на нормалност е скорошно. В миналото, тъй като секс информацията беше дълбоко табу, нямаше начин да се сравни средната честота на сношението между двойките. Освен това до голяма степен се управляваше от страха от бременността. Сексуалното освобождение води до дезинхибиране на речта, но приливът на информация замъглява чувствата ни. „Сексуалността не се изрязва и поставя“, обяснява Ален Ерил. Нито се държи като съседа, нито се държи като последния път. Сексуалността е преди всичко диалог: тя е плавна, процъфтява от изненада и неочаквано. Той е генитален, хормонален, но преди всичко е емоционален: обогатява се от срещата с другия.
Следва тази реклама
Ако сме в „задължителното“ („Не съм правил любов от три седмици, така че трябва да се насиля тази вечер“), вече не сме в желанието, а в задължението, в самонаказанието. Това не означава, че няма да има удоволствие или оргазъм. Но ако желанието ни да правим любов не е нищо повече от нужда да освободим нервното напрежение, другият се превръща в мастурбационен обект. Няма среща.
Това притеснение от липсата на достатъчно любов се подхранва и от страха да не се справиш със задачата. „Някои мъже“, обяснява секс терапевтът Катрин Солано, „се нуждаят от доказателства, за да бъдат успокоени за мъжествеността си. Следователно те се стремят да се придържат към всичко, което може да бъде „измеримо“: големината на пола им, честотата на докладите им, продължителността им ... Когато несъзнателно разбират, че не са желани за себе си, партньорите им могат само да откажат тази сексуалност, където нямат място. Но понякога някои жени също чакат доказателство: правенето на любов ги кара да се чувстват желани и желани. "
Такъв е случаят със съпругата на Алекс на 38 години. Той казва: „Имам стресова работа и в резултат на това либидото ми често се паразитира от редица неща. Нямам нищо против да не правя често секс. Но ако оставям твърде много време да мине, без да правя любов с нея, жена ми се притеснява и смята, че я харесвам по-малко. Тя дори ме заподозря, че имам любовница ... Тя се нуждае от секс, за да се успокои за чувствата ми към нея. Така че два или три пъти в месеца, аз се насилвам малко, за да не се притеснява. "