Политически анекдоти
След разпадането на СССР най-важната промяна в политическия режим беше свободата на словото. Сега можете да кажете всичко, което искате и за всеки, добре или почти така. Разбира се, популярната критика под формата на анекдоти за политици изобщо не засяга действията им, но е добро забавление в свободното ви време .
Кандидатът се пита:
- Защо решихте да се кандидатирате?
- Вижте какво става! Мощността е затънала в лукс,
корупция, безделие!
- О, значи искаш да се бориш с всичко това?
- Какво си ти! Искам да бъда във всичко това!
Ръководителят на областта беше преизбран за втори мандат. По този повод се проведе банкет в кръг от сътрудници. И в знак на благодарност към електората, който го преизбра, ръководителят на областта каза:
- Е, другари? Всеки от нас има имение, парцел, чужда кола. Сега е време да помислим за хората! Последваха аплодисменти. След аплодисментите прозвуча глас:
- Напълно си прав, Иван Иванич! Е, поне десет душа, така че да гледат зад имението и парцела.
Ако не бяха хората, правителството нямаше да има проблеми.
Проект на конституция беше внесен в Думата за разглеждане, състоящ се само от две точки:
1. Не убивайте.
2. Не крадете.
Дума работи по поправки.
Преговорите със Съвестта бяха успешни: беше постигнато споразумение за увеличаване на отстъпките и отписване на минали дългове. Страните високо оцениха новата стъпка към взаимноизгодно сътрудничество.
- Защо руските служители и политици се противопоставят на легализацията на проституцията?
- Те не искат да създават конкуренция за себе си.
Правителството не решава проблеми, а ги финансира!
Започна нова кампания за пестене на енергия. Основният лозунг:
"Неугасена крушка - допълнителна рубла в джоба на Чубайс!"
Повикване в затвора:
- Иванов!
- Аз!
- Петров!
- Аз!
- Сидоров!
- Аз!
- Жириновски. (пауза) Жириновски. (пауза) КАЗАХ НА ЖИРИНОВСКИ.
- I. (тихо)
- Преди да ти се наложи да мълчиш, Жириновски.
Само 5% от руснаците отговориха правилно на въпроса VTsIOM:
"Харесвате ли нашия президент?"
Правителството заяви, че няма причина за увеличаване на цените, така че цените ще се увеличават без причина.
Най-идиотският закон в Руската федерация изглежда така:
- Президентът на Руската федерация, както и членовете на правителството на Руската федерация и Държавната дума имат право на безплатно пътуване с обществен транспорт.
Депутатите от Държавната дума решиха да задължат руснаците да чукат на роднини.
- Здравейте, това е прокуратурата?
- Да, слушам те.
- И баща ми купи Bentley с подкуп.
- Люси, ти си?
- Татко?
Само славяни могат да поставят „отметка“ в бюлетината пред фамилията на кандидата, казвайки „Значи умираш, гад!“
След като Путин натисна два бутона и създаде 1300 работни места в Магнитогорск, той реши да построи фабрика за производство на копчета и по този начин да реши проблема с безработицата в Русия.
След като 35 милиона души отново инвестираха парите си в „МММ-2011“, започвам да мисля, че толкова голям процент гласове за „Единна Русия“ на последните избори не е толкова фалшифициран.
- Янукович дойде на власт - и постави Тимошенко, Оланд дойде на власт - и постави Саркози!
- Володя, защо си?
- Да, Димон, мисля на глас.
Слух се разпространи в министерството: секретарят роди син от министъра и той изглежда.
След като научава за това, министърът се обажда на помощника:
- Отидете в болницата и разберете какво казват, че той прилича на мен? На вратата се чука. Асистентът се върна.
- Добре? - пита министърът.
- Същото.
- как?!
- Малък, плешив, не разбира нищо и крещи през цялото време.
Украйна. Заби един човек в асансьора, натиска диспечера.
Изслушвания:
- Yaksho vie искате да размажете ukrainskoy moyu, боя 1.
- Ако искате да говорите руски, натиснете 2.
Човекът се замисли и натисна 2 и чува:
- Е, Мускалик, заседнах?
Прохоров, след като е избран за кмет на Москва:
- Не се съгласихме така! Това е саботаж и хулиганство. Ще построя собствена Москва и ще преведа там всички московчани. В противен случай е невъзможно да се работи!
- Може би аз, както и основните държави от Европейския съюз, ще бойкотирам Евро 2012, докато Тимошенко не бъде освободена!
- Съгласен съм! И вместо кого ще пуснат? Мислите ли, че вместо Шевченко?
Путин енергично караше на жълта „Лада Калина“ по магистралата Чита-Хабаровск. Междувременно в околните гори ОМОН не пускаше язовици от дупките си, катерици от хралупи и мечки от бърлогите си. А хамстерите обикновено се държат в неолющени вагони.
Най-добрите приятели на Путин, мотористите, много добре знаят, че дори мотоциклетите няма да стартират без дросел. А парите в джобовете - още повече.
Наскоро Владимир Жириновски посети детска градина. Както по-късно той заяви в прокуратурата, децата бяха първите, които започнаха бой.
- Искам да проследя историята на семейството си, но не знам как да го получа.
- Опитайте се да се кандидатирате за избори.
Украинец се жени за руснак. Преди сватбата роднините му дават думи за раздяла:
Ела баща:
- Ти, синко, аз ще се оженя на първо място, така че я подръпни за ръка и якин на лижко, знаех, че нашата Украйна е силна!
Майка приляга:
- И потта така се простира и стои пред нея, тя знаеше, как нашата Украйна е красива!
Ето го дядото от фурната
- И тогава, yak pochny, мастурбирай, знаех, че нашата Украйна е независима!
Нищо не сигнализира за проблеми в обществото като митинги в подкрепа на правителството.
След като гледате новините на Първия, се чудите колко добре е всичко. След като гледате новините по НТВ, се чудите как сте стигнали от пекарната до къщата живи.
Метеоролозите идват при Сталин, той ги пита, какъв е вашият процент от верните прогнози? Казват, че 40%. Сталин пита: „Не се ли опитахте да предскажете обратното?“
По цял свят 25-ият кадър засяга подсъзнанието и само в Естония си изнервя ...
Бележка до зам. Телевизионните зрители ще посрещнат скучния ви, скучен, празен, половинчасов репортаж с усмивка и ще го гледат до края, ако облечете костюм на зайче със забавни пухкави уши ...
Двама кумове седят в гората недалеч от полето. Горилочка глътка. Свинска мас, лук за лека закуска. Всичко е както трябва ... Земепроизводител гърми над полето, опрашва нещо или пръска.
Изведнъж самолетът започва да киха, да се тресе, да се търкаля настрани и да лети в един от бедните квартали в покрайнините на полето. Със страшен трясък той взривява няколко балкона и пада в предната градина с куп скрап. На балкона пилотът, който слабо ругае, хванат в гащите, остава да виси. Един кръстник на друг, дъвче соли и не променя изражението на лицето:
- Бачив?
- Бачив ...
- добре?
- Шо добре? Yaka derzhava - takiy and terakt ...
Руският президент обеща, че скоро пътищата в Русия ще бъдат същите като в Германия. За тази цел първите двеста булдозери вече са изпратени в Германия.
- Все пак не разбирам защо Украйна отказа да купува газ на 250 и в крайна сметка се съгласи да купи на 360?
- Глупак ли си? Пънчето е ясно, кражбата на скъп газ е по-изгодна.
Руското външно министерство приветства предложението на американския президент Барак Обама да върне Израел към границите от 1967 г. Но подчертавайки, че ще бъде още по-доволен да чуе призива на Обама Русия да се върне към границите от 1867 г.
Не гладните хора правят революцията. Революцията е направена от нахранени хора, които не са яли от два дни.
След като по всички телевизионни канали беше показано, че жертвите на горски пожари в Русия получават нови комфортни къщи, горите в Русия не могат да бъдат спасени.
В Кремъл е създадена комисия за противодействие на фалшифицирането на икономиката в ущърб на интересите на Русия.
Една вечер проходилките дойдоха при Ленин. Но не им беше позволено да се видят с Илич. Мавзолеят е работил само до обяд.
Здрави пациенти, доставени в болницата за посещение на президента.
Новият прокурор встъпи в длъжност с думите: "Ще ви покажа как да крадете!"
Знак: ако даден въпрос е внесен за обществено обсъждане, това означава, че вече е взето решение по него.
Американец обича страната си и мрази всеки, който не споделя мнението му. Руснакът не харесва страната си, но мрази всеки, който споделя мнението му.
Съветникът по национална сигурност се обръща към американския президент.
- Сър, има две новини, добри и лоши. Къде да започна?
- С лошо.
- Сър, САЩ е нападната от извънземни.
- Каква е добрата новина?
- Те ядат негри и лайна с масло.
Всички казват, че немското качество не може да се сравни с китайското. Глупости! Китайската стена е стояла и ще остане две хиляди години. А берлинският не издържа половин век.
Демокрацията е същата сила на хората, както управлението на работниците и селяните беше при СССР.
Съвременна Русия е мечта за работохолика Робин Худ.
Тук показаха как Путин кара своята „Волга“. С патриарх Кирил. ... Обикновените хора в колата икони за лепило.
Село в Западна Украйна. Кръстникът чука в хижата на болен от свински грип.
- Кума, как там Петро?
- Това отиде в Москва!
- Як до Москва ?! Vin е още по-лошо! Може ли много хора да заразят!
- От i Петро същата поговорка.
Две кучета отиват на урните. Човек пита: "За кого ще гласувате?" И тя отговаря: „Да, някак не ме интересува какъв Герасим, каква Павлова“.
Разпределянето на пари за борба с корупцията е същото като разпределянето на водка за борба с пиянството.
По пътя няма добър асфалт.
Дъщерята на Владимир Путин ще учи в колеж. Конкуренцията е огромна, 40 института на място.